Фима Жиганец - Тюремные байки

Жиганец Фима

Тюремные байки

Фима Жиганец

Тюремные байки

ГОНКИ ТЫСЯЧА И ОДНОЙ НОЧИ

ЕНОТУ БЫЛО СКУЧНО. В отрядной каптерке, приспособленной под персональные апартаменты, Енот задумчиво лежал на аккуратно заправленной постели, жевал тульский пряник с повидлом и слушал трансляцию "Русского радио".

Мой знакомый маньяк

Принимает "Маяк"

И мешает принять мне мышьяк,

тоскливым гнусным голоском сообщил по радио неведомый певец. Енот присел на постели, скрестил ноги в позе турецкого паши и произнес:

- М-даа...

Гнусавый певец тут же заткнулся: Жора Лещ вырубил транзистор. Жора уже почти два года крутился с Енотом и улавливал его желания с полуслова.

- Вот откинусь на волю, разыщу этого додика, и никакой маньяк мне не помешает, - мечтательно протянул паша. - Хуль парнишка мучается? Да у него этот мышьяк полезет из ушей и из жопы...

Енот - человек серьезный. Старый бродяга, пятый год держит "зону", и за это время к нему как к "положенцу" не было никаких вопросов ни от воров, ни от мусоров. Но вот взгрустнулось старому жигану. Башню налево повело. А тут еще эти джуки-пуки1.

- Чего мучаешься, Михал Палыч? - вопрошает Лещ, впервые не угадывая желаний хозяина. - Может, надо чего?

- Елду на меду! Гонка накатила, Жоржик. Грусть-тоска, печаль-кручина...

- По дому, что ли?

- По какому, на хрен, дому? У меня за всю жизнь два дома было - детский и казенный. Бродяга без никому. Даже фамилия соответственная - Бездомный.

- Да, Палыч, от фамилии, между прочим, иногда вся жизнь зависит, подхватывает Лещ. - Вот у нас на зоне в Ленинск-Кузнецком азербайджанец один чалился, Шахер-заде. Вот и скажи: как его с такой фамилией можно было не отпедерастить?

- Шахер-заде, Шахер-заде... - задумчиво повторяет "положенец". - Где-то я ее уже слышал...

- Ну, мало ли где; может, и ты его когда ткнул на пересылке...

- Я свой хрен не на помойке подобрал, - недовольно отрезает Енот.

И вдруг хлопает себя по лбу:

- Молоток, Лещ! Песенку помнишь - "Ты моя Шахерезада, сказка тысячи ночей"?

- О, блядь, про этого педика уже и песню сочинили! А я че-то не слыхал...

- Когда ее пели, ты на горшке под стулом дулся. Короче, Жора, устроим и мы у себя сказку тысячи ночей. Как говорит урла2, отвяжемся по-взрослому.

- Это как?

- Это так! Устроим олимпийские игры дурогонов!

В КАПТиРКУ ЕНОТА СПОЛЗЛИСЬ все "смотрящие" отрядов. Выдержав долгую театральную паузу и доведя нервное напряжение публики до предела, Михаил Павлович потеребил свой мясистый картофельный нос и толкнул такую речугу/:

- Ну шо, господа босяки! Собрались мы здесь не балду гонять, а по серьезному вопросу. Кацап, ты можешь минуту спокойно посидеть? То задницу чешет, то в зубах ковыряет, то в ухе дрочит... Ты б еще бейцами3 об стол позвенел! Короче, слушайте сюда. Сдается мне, что наша зона малость начала скисать. Чтоб слегонца встряхнуться, мы тут решили захороводить одно полезное занятие. Чуток подсядем на хи-хи. Значит, в чем прикол? Это такое соревнование, на звание главного дупеля4 зоны. Победит тот, кто схлопотал срок за самое идиотское преступление. Сперва, конечно, прокрутите конкурсы у себя в отрядах, с жюри там, ну, приз зрительских симпатий... А потом уже финал проведем здесь. Это, блин... Песня года!

- Ну, Палыч, ты, в натуре, затележил! - хрюкнул Витя Малыш из шестого отряда. - Какой же дотман5 будет на себя парафин лить6? Чтоб потом, значит, весь срок ходить как обхезанному, а все будут пальцем тыкать...

- Не бзди, Макар, - фонари потушишь! "Пальцем тыкать"... Мы тоже не пальцем тыканные! Ваша задача: сшибить под эту замутку у "сидельцев" хороший призовой фонд. На святое ж дело, блин! И мы тут в "первой пятерочке" посовещаемся да выделим кой-чего из "общака"... Короче, лучший дурогон получит пять тонн7 наличманом, спортивный костюм и коцы8 чистый фаберже "Адидас" какой-нибудь или там "Рибок". Ну, и остальные в обиде не останутся - кто на сколько потянет.

- А хлебало не треснет?! - Кацап даже на миг прекратил ковыряние в носу. - Пацаны, на хрен нам вальтов9 прикармливать? А самим - лапу сосать!

- Не хочешь лапу - соси что тебе больше нравится, - ласково предложил Жора Лещ. - А желаешь - прими участие в конкурсе. Я в тебя верю, у тебя как раз рыло два на два10...

- Ты за базар отвечаешь?! - взвился Кацап. - Енот, он за базар отвечает?!

- Да не верещи ты, - поморщился Палыч. - Все, понятно или вопросы есть?

- Есть, - задумчиво протянул Леха Буза. - Все пассажиры могут участвовать в этом безобразии? В смысле - и петухи с козлами?

- Леха, считай, что ты попал в финал вне конкурса, - жалостливо покачал головой Енот. - Нам байки нужны, а не кудахтанье. Смотрите: чтоб ни бе, ни ме, ни кукареку! Это ж, ептыть, честный спорт, а не свадьба Дуньки Кулаковой11...

РАССКАЗЫВАТЬ ОБ ОТБОРОЧНЫХ КОНКУРСАХ - дело долгое и многотрудное. Так что замнем для ясности. Заметим лишь: как и ожидал Енот, в поединок за звание самого талантливого "лоха" включилось немало желающих: щекотал ноздри запах халявы... Но до финала добрались не все. Пред ясны очи Енота и компании предстали делегаты от пяти отрядов из восьми.

Отряд хозобслуги не был допущен к соревнованиям (а потому что козлы!). Четвертый отряд неожиданно оказался без предводителя: Леху Бузу закрыли в БУР за грандиозную пьянку. Он замутил ее со своей пристяжью по случаю великого праздника арестантского народа - Дня взятия Бастилии. Нажравшись, Леха поперся выяснять отношения со своим "отрядным", который дежурил в эту ночь по зоне. Но до офицера он так и не добрался. На выходе из "жилухи"12 прапорщики перехватили "смотрящего", отметелили его дубиналом и сходу сволокли в "кадушку"13.

- Вот сучий потрох! - возмутился Енот, услышав о происшествии. - Вроде битый каторжанин, вся жопа в шрамах - а такие косяки мочит. Не "смотрящие" на зоне, а бандерлоги! Сорвут, падлюки, мероприятие...

Вскоре "положенца" ожидал новый удар. Победитель отборочного конкурса из пятого отряда, Саня Шароеб, неожиданно подхватил триппер от "обиженника"14 с нового этапа - молоденького смазливого парнишки со взором невинного младенца. Младенец сам влетел за растление малолетки, в тюремной хате был "оприходован" и с тайным подарком невесть от кого прикатил на "строгача". Саню и его полюбовника выломили на больничку, а отряд посадили на карантин, поскольку выяснилось, что, как говорится, не одна я в поле кувыркалась...

И все же назло превратностям судьбы июльским субботним вечером в комнате отдыха второго отряда - вотчине Михаила Павловича Безродного, он же Миша Енот, - состоялся финальный конкурс соревнований под кодовым названием "Дятел-99". Конечно, в большинстве своем собрались аборигены, но подтянулось немало ловкачей и из других отрядов. Несмотря на систему локальных участков, разделявших арестантские бараки, полной изоляции участков на зоне достичь почти невозможно. За пачку сигарет или чая, по знакомству, а то и просто за демонстрацию крепкого кулака вахтер на калитке всегда пропустит пассажира куда тому надо. Главное - на прапора не нарваться...

Так что к началу чудесного действа помещение не вместило всех желающих. Наиболее дальновидные занимали места за два часа до премьеры. Жюри состояло из пяти авторитетных представителей "братвы". Сам Енот в него не вошел принципиально - "чтоб никто не гавкал потом, что я за кого-то мазу тяну15!" Он вальяжно раскинул мослы16 в стороне у окна. Рядом, как фитиль, торчал долговязый Жора Лещ.

Претенденты расположились в первом ряду. Перед ними был расчищен пятачок свободного пространства, и каждый рассказчик должен был выходить в центр, чтобы предстать перед сотнями глаз и ушей.

- Ну что, не будем тянуть кота за яйца, - подал голос от окна Михаил Палыч и сделал отмашку своей короткопалой пятерней. - Начнем, что ли...

- Стоп, машина! - неожиданно раздался из жюри возмущенный голос Вани-Ломщика. - Что за прокладки17? В натуре, Енот, ты ж сказал, что будет пять отрядов. А почему тогда шесть пассажиров?!

Енот внимательно пересчитал. Точно - шесть.

- Э, быки, кто тут косорезит? - недовольно обратился он к претендентам. - Вы чего, за Винни-Пуха меня держите? У меня чего, батон опилками набит? Я до шести считать умею!

- Народ, не надо гнать волну! - успокоил всех Витя Малыш, выскочив откуда-то внезапно, как черт из табакерки. - От моего отряда двое выступают.

- А ты че, самый блатной? - возмутились задние ряды. - Юный молодогвардеец?! Может, еще приволокешь свою покойную прабабушку?

- Спокуха! - гаркнул Жора Лещ, поймав маяк от шефа. - Базар килма/!18 Витя, что за вольты/?19 На/ пса нам эти сиамские близнецы? "Мы с Тамарой ходим парой"...

- Вот именно! - обрадовался Малыш. - Они на пару загремели! Подельники! По справедливости, значит, и выступают набздюм20.

- Ну, лады, - милостиво позволил Енот. - Вот пусть первыми и гонят свою гонку.

****************

РАССКАЗ СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ

КОРОЧЕ, ЭТА ХОДКА У МЕНЯ ТРЕТЬЯ а у меня вторая. Прежде я как мальчик из интеллигентной еврейской семьи судился за развратные действия, оскорбление депутата и незаконное пользование знаком Красного Креста. Последний раз откинулся в 94-м, три года в Ярославле кантовался, в фотоателье. Хорошее у нас ателье было, девочки - маргаритки, сосали с проглотом, как телок у мамки! А я тебе за что? Такое художественное фото делали - у жмурика художества под высь взлетят, как елда останкинская! Ксиву по пьяне посеял не то чтоб расстроился она все равно липовая я уж полгода был в розыске но че-то надо же на кармане таскать заваливаю але-мале це ж Миня в натуре скока лет скока зим забацай по-братски ну гай-гуй соски-елочки интересно девки пляшут я ему и нарисовал картину. Грабанули они эту церковь где-то в глубокой Кацапетовке, а в Питере дали им пацаны набой21 на одного крестовика22, и тот забашлял за доски23 конкретно, как Иисус блуднице. Он же и маякнул24 на предмет деревни Хреново Пердиловского уезда. Там и нужно-то работнуть25 одну иконку, церквушка на ладан дышит, клюковка26 голимая... Навернете27, говорит, будете в капусте, как кролики. А эти два марушника28 сраных вместо чтобы на верное дело идти, штопорнули29 какого-то клиента в столице нашей Родины... А за Тель-Авив - попорчу хрюкало! Так штопорнули, что этот кузя ласты склеил30. Кента Игорькова менты в тот же день на бану приняли31, а он сам успел сделать ноги.