Сотилиан Секориский - Путь дурака: Гарри Поттер в России (Путь дурака 1,2,3,7)

ПУТЬ ДУРАКА 1–7

«ГАРРИ ПОТТЕР В РОССИИ»

Предисловие

В качестве предисловия мы решили поместить письма тех людей, которые прочитали первые две книги. Ценным в этих письмах является опыт постижения истины и изменения своей жизни. Возможно, их откровения помогут и вам глубже понять учение «секору» и использовать его для изменения себя и своей жизни.

«…Первый раз с «Путём Дурака» я столкнулась на тусовке у Горекова, где мы собирались каждую неделю в выходные. До этого я уже познакомилась с книгами Ошо, Гурджиеви и Кастанеды, что помогло мне лучше понять, о чём же говорится в этой книге. Пока готовили хавку, мы болтали о какой-то мистике и наркотических глюках. Пришёл Андрей и сказал: «Я тут достал потрясное чтиво, «Путь Дурака» называется, сказка». Он скорчил глупую рожу. Сперва я подумала, что это просто развлекательная книжка. Андрей читал, и все весело смеялись, потом мы ширнулись и продолжили чтение. Моё восприятие стало более обострённым, и мне скоро стало не до смеха, я как будто перенеслась в ту реальность, которая описывалась в книге. Я была одновременно всеми действующими лицами: Рулоном, Марианной, Соломой и т. д. И внезапно со мной случилось озарение, я поняла, что это никакая не развлекательная книга, а источник великой истины.

Эта книга привела в единое целое то, что я читала у Ошо, Успенского и Кастанеды. Однако она открывала нечто большее, казалось бы, самые простые истины, которые не осмеливались сказать другие учителя о детях, семье, нашей зависимости от сексуальных гормонов. Но тогда я ещё не поняла глубоко всей истины. Мы закончили слушать книгу и просто стали плавать в глюках. Внезапно я увидела, что все окружающие меня люди являются какими-то важными питонами, которые направляют любую лишнюю энергию на всякую ерунду. Вот сейчас мы её направили на эти глюки, чтобы убежать от серой обыденной жизни. Вскоре мы, как обычно, занялись групповым сексом. Парни радовались, что после морфия они могут долго не кончать, но мне всё это показалось отвратительным, ведь я понимала, что мы просто потакаем гормону, который нас заставляет так бездарно тратить своё время и силы. Я вошла в образ Марианны, и мне всё это уже не нравилось, но по привычке я ещё занималась этим. Однако мне хотелось взять палку, отходить ей всех вокруг и объяснить им, как она объясняла Рулону, что всё это просто тупое следование инстинкту, что все мы бессмысленные машины. Но решительности у меня ещё не было, и я продолжала эту бессмысленную игру.

Позже я прочитала первую книгу «Путь Дурака» ещё несколько раз и заказала вторую. Я увидела, что я крыса, давящая на педаль, постоянно ищущая ложных удовольствий в сексе, наркотиках, своих любовных фантазиях. Я как бы была соткана из каких-то кусочков воспоминаний, мамочкиных программ, инстинктов и болезненного воображения, и всё это месиво управляло мной и мучило меня, отнимая силы и создавая выдуманные неразрешимые проблемы.

Когда у меня появилась энергия, я всё время думала, с кем бы потрахаться, чтобы выпустить её. Я чувствовала душевную пустоту и пыталась её заполнить мыслями о любви, сентиментальными воспоминаниями и прочим душевным онанизмом, на который уходили все силы, и я впадала в депрессию. Всё время глупо думала, в кого бы ещё влюбиться, о чём бы ещё помечтать, а потом страдала, что это всё снова не удалось, что я никому не нужна. Я осознала, что всё это глупая бессмыслица, вызванная действием во мне сексуального гормона. Тогда я перестала заниматься всем этим блядством и занялась йогой.

Моя энергия перестала вытекать из меня через эту душевную мастурбацию. И я почувствовала себя наполненной, самодостаточной и счастливой, как в детстве, когда беспричинно радуешься всему вокруг. Если сексуальная энергия появлялась, я начинала танцевать, заниматься йогой или гулять по лесу. Вместо бессмысленных мечтаний и бестолкового ожидания любви или поиска сексуальных приключений. Я решила, что заниматься сексом со всеми окружающими меня пачкунами и засранцами я больше не буду потому, что это было причиной всех моих бед и страданий. Партнёр должен быть таким, как Рулон, а если нет, то лучше быть одной сейчас.

Я продаю Рулонину и коплю деньги, чтобы поехать на семинар и обрести Великое Знание, которое сможет дать мне новую жизнь, вывести из всего этого свинства и грязи, в которой я находилась. Мои знакомые с тусовки тоже прикалываются по этой книжке, но они всё же двурушничают, продолжая потакать всей херне, которая встроена в них обществом и природой. Видно, не каждый может быть целостным и обрести подлинное счастье и новую жизнь, соприкоснувшись с Великим Знанием. Но что поделать, вершина-то у пирамиды узкая, и большинство людей дурные, так что лучшая жизнь — для избранных и достойных.

С большим почтением и уважением к вам ваша ученица Елена».

«…Книга «Путь Дурака» ко мне попала случайно. Я купил её в поезде у одной девушки. Цена её была большой, но что-то привлекло меня. Сперва я подумал, что это развлекательная литература. Но когда я увидел там языческие практики, то понял, что речь идёт не о развлечении читателя, а об обучении его языческому мистицизму — Пути Скомороха. Вторая книга ещё больше укрепила мои взгляды, что через эту книгу с нами говорит эзотерическая школа. Ведь откуда ещё могли взяться такие глубокие знания купэлы, скоморошества, культа Ярилы. И сам юмористический стиль книги является проявлением скоморошеского взгляда на мир. Заметьте, ведь мировоззрение, передаваемое ей, реакция главных героев совершенно не вписываются в современные общественные представления. Эта книга смещает наше восприятие, показывая новую грань видения мира. Практикуя этот взгляд, я увидел, что мы находимся на большой сцене. Не нужно ходить в театр. Цирк вокруг, и особенно в нашей голове. И этот цирк нужно осознать, научиться отстраненно созерцать его во всех жизненных ситуациях. Сами образы Марианны и Рулона — это же образы рыжего и белого клоунов в цирковой традиции. Марианна — рыжий, активный клоун, а Рулон — белый, пассивный. Вместе они представляют собой два вида действия и образуют эзотерическую драму. Если действительно за книгой «Путь Дурака» стоит эзотерическая школа, то я хотел бы стать её учеником, если того достоин. И не важно, где будет проходить моё обучение: в дурдоме или в тюрьме, так как внутри меня существует и то, и другое. Да, образы дурдома и тюрьмы шокируют читателя, но это и является целью книги. Однако ценно то, что в любых условиях Рулон продолжает развиваться и постигает Русский эзотеризм. Это его вехи посвящения, через которые он проходит, чтобы стать волхвом, обладателем высшего знания. Я и сам уже стал использовать некоторые приведённые в книге практики. Но вот что я понял: сам по себе я могу только подготовиться к настоящей работе, по-настоящему без наставника измениться я не могу, и поэтому я хочу встретить Мастера, такого как Рулон, Марианна, Алтай Кам или Шри Джнан Аватар Муни, и под его руководством достичь вершин совершенства.

С глубоким уважением Владимир».

«Как-то я встретила своего знакомого, вместе с которым была на семинаре «Фараон». Он дал мне почитать «Путь Дурака». Читая до этого только приличные книги Блаватской и Рериха, я сперва подумала, что это какой-то хулиганский роман. Столько там было матерщины, разврата, сцен насилия и жульничества. Однако вскоре я стала замечать, что все эти на первый взгляд непристойные вещи, типичные для нашей жизни, являются просто обучающим материалом, на примере которого нам преподаётся великий урок. Благодаря им я увидела иначе ту жизнь, которой я живу. Книги Блаватской и Рериха, конечно, написаны очень красивым слогом, но толку от прочтения их для своей жизни я не нашла никакого. Всё это красивые слова и легенды, совершенно не связанные с той жизнью, которой я живу. Эти книги помогали мне просто убежать от неприятной действительности в красивый мирок Гималайских гор и мудрости махатм. Но до чтения «Пути Дурака» я не понимала самых простых вещей, без которых все остальные истины просто красивая сказка. И тогда я поняла, что только матом и дубиной можно пробудить человека, чтобы объяснить ему самое простое, да и нашей жизни не обойтись без жестокости и крепкого слова, иначе задавят. Вся ерунда о том, что нужно быть доброй, уступчивой и т. п. является специальной уловкой, чтобы лучше закабалить человека. И я долгие годы была такой, считающей себя вечно кому-то обязанной, виноватой, была просто рабочей лошадью или козлом отпущения, на которого взваливали всё дерьмо в семье и на работе. Ну теперь довольно, я хоть отдалённо хочу быть похожей на Марианну, относиться к жизни так же, как это делала она. Обидно до слёз, что самые лучшие годы я угробила, стирая детские пелёнки и обосранные портки алкоголика-мужа. За всё это спасибо моей мамочке-наседке, которая с малолетства внушала мне ересь о счастье в семье, в детях. Какой же это жестокий обман! Теперь я отдала ей своих детей: «На вот, воспитывай внучков, раз ты внушила мне, что в них счастье, а я буду жить для себя». Никакого счастья я с ними не знала, была просто работа материнского инстинкта о ком-то заботиться, проявлять любовь, вернее, не любовь, а навязчивую докучливость. И самое страшное — я передала свою дурость детям, делала их такими же несчастными зомби, как я сама. Но теперь я не желаю всем этим заниматься, водиться с мужем-алкоголиком или искать себе ещё кого-то, все они одинаковые. Просто мать мне внушила, что я встречу принца, подсовывая сатанинскую книжку про алые паруса, нашёптывала мне всякую ересь, что ей не повезло, а якобы мне повезёт, причём с первого раза. Какой абсурд, это всё равно что учиться играть в азартные игры. С таким же успехом можно пойти в казино, надеясь, что с первого раза тебе повезёт и ты выиграешь. Ерунда, тут повезти никому не может. Семья — это каторга, в которую заманивают сказками о принце и делают ишаками, возящими говно. Нетушки, пусть работает, кто дурнее, а с меня хватит, теперь я буду развиваться, заниматься йогой, молиться. Вот что даст мне истинное счастье, но это понимают не все. Да, пусть меня осуждают, что мне до мнения этих завнушенных зомби, оно меня не волнует. Я хочу и буду свободной. Я помню, как я ревновала этого бабника, сколько пролила слёз, но теперь я знаю, что я просто отождествилась с мыслью о единственности, связала свой эгоизм с этим. Какая чушь, выдумки. Точно так же я могла носить паранджу и думать, что так и нужно, ересь. От этого эгоизма одни беды. Конечно, я его ещё не искоренила, но хотя бы поняла, как меня надуло общество и моя мамаша. Блаватская и Рерих ничего об этом не написали и читать их бесполезно. Спасибо Рулону, Марианне и Сотилиану, что открыли мне глаза. Иначе сколько лет я бы ещё бездарно мучилась, морозилась бы на барахолке, чтобы прокормить этих клопов, дармоедов. Нет уж, теперь меня не обманете, с нетерпением буду ждать третью книгу и возможность попасть на семинар. Дух захватывает от мысли, какие же ещё чудесные тайны откроются мне.