Александр Матюхин - Циклопедия
- Категория: Фантастика и фэнтези / Юмористическая фантастика
- Автор: Александр Матюхин
- Год выпуска: -
- ISBN: -
- Издательство: -
- Страниц: 47
- Добавлено: 2019-02-05 09:33:54
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних просмотр данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕН! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту free.libs@yandex.ru для удаления материала
Александр Матюхин - Циклопедия краткое содержание
Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Александр Матюхин - Циклопедия» бесплатно полную версию:Ну кто не знает циклопов, в свое время поужинавших сотоварищами Одиссея? А их далеких предков, поселившихся в подземельях близ города Новоозерска и вынашивающих планы по порабощению мира? Только вот незадача, на пути их встает древнее пророчество, тройка друзей – фанатиков футбола и фантастики да вампир с джинном…
Александр Матюхин - Циклопедия читать онлайн бесплатно
Александр Матюхин
Циклопедия
(Версия СИ)
"Могу заявить со всей ответственностью - циклопов нет, и никогда не было! Все это детские сказки, призванные пугать непослушных детей перед сном! Посудите сами - одноглазые страшилища с абсолютно лысой головой, светло- зеленой кожей и задатками разума на уровне муравья! Смех, да и только! А если я скажу, что за долгое время они обмельчали и теперь живут в канализациях под славным городом Новоозерском? Обхохочешься! Разумный человек в жизни не поверит! Я могу допустить еще, что когда- то была Красная Шапочка,Змей Горыныч и даже плюшевый медвежонок Винни- Пух с одним глазом из пуговицы охотился на пчел и стрелял в свиней из помпового ружья, но чтоб циклопы - ни за что! Лох- Несское чудовище реальнее! Так что, дорогие мои, не забивайте себе голову разнообразной чепухой, а возьмите лучше книжку почитайте на сон грядущий, ума больше будет..."
Лепрекон. Из одного интервьюПролог
- ...двадцать шесть, двадцать семь, двадцать восемь...
- Ты что считаешь?
- Ступеньки.
- Идиот! Нам не ступеньки считать нужно, а этажи! Ты разве знаешь, сколько ступенек до шестого этажа? Вот и никто не знает!
- Будь проклят тот день, когда на месте нашего болота построили этот город!
- Ладно город! Почему у них в подъезде ни одной лампочки не горит - вот загадка!
- А в прошлый раз, кстати, были лампочки! Я лично поднимался на шестой этаж и ставил крестик на двери. Около лифта одна горела и еще одна, на лестничном пролете!
- А лифт, это такая штука, которая ездит, да?
- Молчи, Шутгард, беду накличешь!
- Я ведь только спросил!
- Тридцать один, тридцать два, тридцать три...
- Господа, а на каком мы, собственно, этаже?
- Маомам, на каком мы этаже?
- Я не знаю. Гребх ступеньки считает. Я замыкающий, мое дело охранять, а не за этажами следить.
- Давайте, господа, разберемся. Мы сколько времени поднимаемся?
- Минуты две, не больше.
- Теоретически, навскидку, сколько за две минуты можно пройти?
- Тридцать семь ступенек!
- В этажах!!
- Тридцать семь ступенек от последнего лестничного пролета!
- А перед этим?
- Перед этим я ступеньки не считал. Я по перилам мечом скреб. Звук такой интересный образуется, словно пенопластом по стеклу...
- Заткнись!
- Господа, неужели придется возвращаться обратно?
- Вот еще! Опять спускаться? Мы так за ночь не доберемся! Кто- нибудь помнит дверь на ощупь?
- Кажется, я помню.
- Фурун, ты будешь идти первым! Щупай все двери! Когда нащупаешь нужную, скажешь!
- Кажется, я нащупал!
- Уже?
- Ну, мы же на каком- то этаже!
- Надо было у Шамана зажигательный фонарик взять и керосину со спичками!.. Ты уверен, что это нужная дверь?
- Господа, я только что плюнул через перила! Так вот, звука падающей слюны, я не услышал, значит, мы высоко поднялись!
- Этажей на шесть будет?
- Вероятность большая! В любом случае, если мы ошиблись, можно будет попробовать вновь!
- Будь проклят тот день, когда в этом доме погасла последняя лампочка!
- Не сыпь проклятиями, беду накличешь!
- Да хоть две беды! Дверь открывайте! Я горю желанием! У меня уже стрелы арбалетные накалились!
- А больше у тебя ничего не накалилось? Значит так, господа, заходим по одному, ищем человека и делаем с ним все, что предписывал Шаман. Если будут слуги - слуг убрать!
- Куда?
- Молчи, Шутгард! Будешь идти последним! И не думай задавать свои глупые вопросы! Все готовы?
- Все.
- Тогда - поехали...
Глава первая
1
Вечер удался!
Не успел я выключить телевизор, а в дверь уже затарабанили, причем, кажется, ногами.
Отворив, я узрел на пороге сверкающего лучезарной улыбкой Карла Давидовича Мусорщика собственной персоной. В левой руке он держал "за горло" пакет, в котором что- то мелодично позвякивало, правой же безжалостно сбивал с норковой шапки снег на мой коврик.
- Россия! Чемпион! Мира! - смакуя каждое слово, словно малиновый леденец, воскликнул Мусорщик, стирая с раскрасневшегося лица снежинки.
В мутном свете низковаттной лампочки где- то в области лифта, Мусор был похож на Деда Мороза, только что хорошенько попарившегося в баньке. Даже борода имелась. Я и мой закадычный друг Сева все пытались оказать на Мусорщика влияние и заставить его сбрить это жалкое напоминание о небритых подмышках, но Карл Давидович (на что упорнейшая личность) на наши уговоры не поддавался и, по слухам, по утрам проводил перед зеркалом целый час, поглаживая, подбривая, расчесывая и еще бог весть что делая со своей ненаглядной бороденкой. Еще был красный пухлый нос и красные же потрескавшиеся на морозе губы.
- У меня звонок есть, - заметил я.
- Звонок? - Мусорщик подслеповато сощурился, - Давненько, знаете ли. Раньше, бывало, до тебя и не достучишься, а теперь, вишь, звонок!.. Витек, а зачем звонить? Ты же и так открыл! - и, перешагнув через порог, он заключил меня в крепкие объятия.
Тут стоит упомянуть о том, что по своему телосложению, Мусорщик был едва ли не вдвое толще меня, хоть и на голову ниже. В узких кругах моих знакомых бродили небылицы, что вот уже второй год Мусор занимается бодибилдингом, выжимает пятидесятикилограммовую гирю без отдышки и даже один раз ездил на какой- то чемпионат. Хотя мышц у него особо не наблюдалось, все же, его мертвая хватка заставила мои бедные косточки изрядно потрещать. Затем Мусор разжал руки и, не разуваясь, протопал на кухню.
Я захлопнул дверь и поспешил за ним. На кухонном столе уже отражали таинственный свет две бутылки портвейна "Здравица". Спина Мусорщика выглядывала между распахнутой дверцей холодильника и батареей.
- Даже супа нет? - раздалось через мгновение. Мусор, как и всякий представитель общества милых толстячков, кому за тридцать, любил плотно покушать. Причем на халяву.
- Есть соленые огурцы, там, за кастрюлькой, - обнадежил я, - и кое- что в зале, из закуски.
- Копченая рыба и сухарики?
- Имеется.
- Ты не так безнадежен, как кажешься, Виктор! - Мусор переставил из холодильника на стол банку соленых огурцов с пластмассовой крышкой, поковырялся в холодильнике еще с минуту и выпрямился.
От его пальто и сырой шапки медленно поднимался к потолку сероватый пар.
- Холодно на улице, - сообщил Мусор, - зима, знаете ли. А я, сдуру, как игра закончилась, одел первое, что под руку подвернулось, и к тебе дунул. Во, видел?
Он распахнул пальто. Скудность одежды впечатляла. Тонкие трико, обтягивающие пухлые ноги, и вязаный, наверное, еще Мусорщиковой прабабушкой, свитер. Что говорить об узких галошах на босу ногу?
- Мда. А голову ты не забыл дома?
- С такой игрой все забыть можно! - философски заметил Мусор, роясь в столе на предмет открывалки, - как играли, а?! Как играли!
В этом смысле я его понимал. Ничто так не теребило наши с Мусорщиком разумы и сердца, как футбол. Самое интересное, что любителем футбола до недавнего времени меня можно было считать с очень большой натяжкой. Месяца три тому назад из списка отечественных футбольных клубов я мог назвать разве что "Спартак" и "Динамо", да и то искренне считал, что второй клуб приехала к нам из далекой Украины, после того, как распался Союз. Я в упор не понимал, для чего нужно стоять под проливным дождем или в сорокаградусную жару и наблюдать за толпой людей, носящихся по полю за одним единственным мячиком. Собственно, по телевизору футбол я тоже не очень смотрел.
В корне изменил ситуацию Сева. Прошлой весной он устроился на работу в местный стадион, билетером, и пошло- поехало. Хитрое руководство стадиона, задерживая зарплату, время от времени рассчитывалось билетами на предстоящие матчи. Такое бывает, и не только в футболе. Наш общий друг Сева, доброй души человек, никогда не отказывался от предложенного, а возмущаться и требовать денег попросту не умел, ввиду своего не буйного, несколько нервического характера. Поэтому, чтобы хоть как- то сгладить обиду за потерю честно заработанных денег, решил использовать хотя бы билеты. Поскольку билетов у него была уйма, то Сева затащил на стадион с десяток своих близких и знакомых, и нас с Мусором заодно. Не знаю, на беду или на счастье, но в первый же раз два местных клуба показали столь занимательную игру, что я заинтересовался и позже посмотрел выступление отечественной сборной по телевизору. Кажется, был какой- то решающий матч. И наши футболисты порвали соперника, как пес грелку! Вот это была игра, вы бы видели! Кстати, и Мусор смотрел. И тоже заразился так называемым фанатизмом. И хотя значение вышеупомянутого матча для наших футболистов навсегда почило в бозе, с тех пор мы с Мусором не пропускаем ни одного матча по телевизору, а, благодаря Севе, ходим и на местные встречи, причем бесплатно.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.