Склеивая осколки жизни (СИ) - Елена Осколкова

Глава 1

Каждый живет как хочет, и расплачивается за это сам.

(«Портрет Дориана Грея»

Оскар Уайльд.)

У вас бывает такое, что чувствуете себя невидимкой? Мне в последнее время слишком часто так кажется…

Хотя может это и оправданно. Если меня попросить рассказать о себе, то я мало что поведаю собеседнику. Зовут Настя и мне шестнадцать лет. Родилась в обычной среднестатистической семье: мама, папа и брат Сергей, старше меня на два года. Мы еще школьники. И нет, мы не дружны. Скорее даже наоборот. Учась в одной школе, мы ведем себя, будто вообще не знакомы. У нас совершенно разный круги общения. И мы делаем все возможное, чтобы они не пересекались. Дома тоже наше общение минимально.

Что касается родителей, то мама работает обычным бухгалтером. Отец раньше работал дальнобойщиком, но после операции на позвоночник стал охранником. Именно тогда мое счастливое детство закончилось, а жизнь разделилась на до и после. Нет, он не стал инвалидом или что-то на вроде того. Это была обычная межпозвоночная грыжа, которая нуждалась в операции. Но он слишком долго был на больничном, начал жалеть себя и пристрастился к бутылке. Мне тогда было одиннадцать лет.

Раньше я была настоящей папиной дочкой, проводила все его свободное время с ним. Если его рейсы были в соседний город и длились всего пару дней, то в каникулы он брал меня с собой. Естественно, это все делалось втихаря от начальника, от чего это казалось еще значимее. Ведь он делал это, чтобы проводить со мной больше времени. Мы были лучшими друзьями. Сейчас кажется, будто это было в другой жизни.

На Сереже отцовский алкоголизм тоже отразился. У него как раз уже был переходный возраст, который и без того сложный. И вечно в пьяном угаре агрессивный отец еще больше все осложнял. В общем, понесло тогда моего братца во все тяжкие. А я с тех пор стала невидимкой в своей семье. Почему? Да потому что он начал прогуливать школу, гулять непонятно с кем и где, приходить пьяным домой, попадать в полицию, убегать из дома и еще много чего. Все внимание мамы стало сосредоточенным исключительно на нем и решении созданных им проблем. А внимание отца было обращено на дно бутылки и обвинении во всем матери. Ну а так как я была тихой и спокойной девочкой, то на меня перестали обращать внимание.

С каждым годом атмосфера в семье становилась только хуже. И вот, когда мне было пятнадцать лет, с моей стороны пошел бунт. Уже я начала прогуливать школу, курить и приходить пьяной домой. Делалось все это ради того, чтобы привлечь к себе внимание родителей.

Однажды это сработало и мама решила со мной поговорить:

— Я не понимаю, что с тобой происходит? Ты такой же никогда не была. Всегда была послушной, нормально училась… А что ты творишь сейчас? От тебя несет сигаретами, будто ты в пивном баре была. Стоишь, шатаясь на ногах. Сколько ты выпила? Ты ведь даже на праздники от глотка шампанского всегда отказывалась. Сегодня звонили из школы. Почему ты уже неделю там не появлялась?

Я даже не повернулась в ее сторону. Продолжила сидеть на кровати и разглядывать свою комнату. Выглядит она до сих пор слегка по-детски. Обои светло-розовые и бежевые, на полках до сих пор стоят мягкие игрушки, а на стенах весят гирлянды и плакаты Avril Lavigne, хоть я уже давно и не слушаю ее. Возможно, убрать игрушки было бы достаточно, но эта комната уже не отображает мой характер. Нужно будет как-нибудь перекрасить стены в какие-нибудь другие цвета, темно-синий и серый подошли бы идеально.

— Чего ты ко мне прицепилась? Иди и займись проблемами Сережи. Он вообще пару месяцев там не появляется.

— Я сейчас говорю с тобой! — она явно начинает злиться. Ей всегда не нравится, если она что-то не понимает. А тут еще я не облегчаю ей задачу.

— ООО… До меня наконец-то дошла очередь?

— О чем ты говоришь?

Сказать правду или промолчать? Если промолчу, потом буду жалеть, что снова оставила все при себе. А если скажу правду, то она заденет мать, и той будет больно и обидно слышать эту правду. Значит потом меня будет мучать совесть и скрести кошки на душе, за то что задела ее за живое. Не знаю почему, видимо у меня такая натура, но я всегда чувствую вину, если обидела человека, даже если при этом говорила правду. В обоих вариантах я в проигрыше. Значит лучше буду жалеть о сделанном.

— О том, мамочка, что… Сколько прошло с папиной операции? Три года, кажется? Вот столько же в этой квартире обо мне никто не вспоминал. Последние два года никто даже не интересуется как мои дела.

— Ты несправедлива!

— А жизнь, она вообще несправедлива, мама. - я сказала это настолько обыденным голосом, будто ответила ей, какая сейчас погода.

Я все так же продолжаю говорить с ней, даже не удосужившись взглянуть на нее. А параллельно разговору с ней думаю, что не плохо было бы распечатать фотографии с друзьями и повесить их на стену вместо плакатов.

— Ладно. Сейчас папа придет домой. Ложись спать, не хватало еще чтобы он увидел тебя в таком состоянии. - был слышен еле уловимый страх в ее голосе. Она понимает, что если отец увидит меня пьяной, то скандала будет не избежать.

— Ой, вот мнение этого алкаша мне вообще неинтересно.

— Он твой отец! Каким бы он не был, он родитель, а их не выбирают…

Большего бреда я еще в жизни не слышала. То есть раз он отец, то я должна все терпеть и продолжать его любить и уважать? Только за то что много лет назад он не захотел предохраняться?

— Между мной и бутылкой, он выбрал бутылку. Поспроси его рассказать эту чудесную историю. Заодно послушаешь, какая я неблагодарная дочь. Так вот, с тех пор мне наплевать на все, что он думает и говорит. - до сих пор помню ту нашу ссору. Тогда я