Петр Семилетов - Психопат

Семилетов Петр

Психопат

Петр Семилетов

ПСИХОПАТ

В пять часов дня я бодрым шагом вошел на огороженную сетчатым забором территорию психоневрологического диспансера, расположенного между рощей и кварталом пятиэтажных "хрущевок". Дул теплый ветерок.

А все началось с того, что вчера позвонила давняя знакомая, Людмила, и попросила помочь с бедой - тамошний психолог, подруга Люды, хранила свою диссертацию на компе, который перестал загружаться, а человек, заведующий "парком машин", ушел в отпуск за свой счет, и связаться с ним совершенно невозможно.

Я выкроил окно, и поехал спасать чайников, планируя завершить это благое дело максимум до семи часов, так как в восемь должен был встретиться на станции метро "Театральная" с товарищем, и забрать у него десять компактов с фотографиями, кои забирал у него уже полтора месяца.

Hе в первый раз я шел в диспансер - в подростковом возрасте я заикался, и ходил сюда к логопеду - коим и была Людмила. Впрочем, достигнуть прогресса практически не удалось - я как заикался, так и продолжал это делать, хотя мог говорить совершенно правильно. Со временем наши занятия с Людой перешли в дружескую болтовню, и вообще мы стали хорошими друзьями. А от заикания меня избавил собственный пофигизм, вернее, удачный опыт пофигизма.

Одно издательство проводило розыгрыш лотереи, шаровой купон которой я заполнил когда-то на компьютерной выставке (и благополучно забыл об этом). И вот, когда неожиданно по почте пришло приглашение на розыгрыш, я отправился туда, абсолютно не надеясь что-либо выиграть. Розыгрыш проходил в парке, под металлической аркой в честь воссоединения Украины с Россией там некоторое подобие амфитеатра, под открытым небом.

Выволокли на сцену прозрачный барабан, крутили, и между "кручениями" проводили забавные (с точки зрения организаторов) конкурсы, одним из коих было задание сочинить рекламный стих, эдакий слоган, под серию книг "Для чайников".

Тут меня посетила мысль - а слабо ли мне прочитать перед такой тучей народа вот такой слоган, ни разу не запнувшись? Между тем на сцену вышел некий бородатый мужик, и прочитал длинный стих, явно заготовленный дома.

А после него выступила девушка, и ей достался толстый том "Модернизация ПК - Библия Пользователя". Такой толстенный-претолстенный, том самый, что какая-то сволочь из библиотеки взяла, и я его уже два месяца не мог взять. Мне тоже захотелось что-нибудь эдакое, и я состряпал гениальнейший стих: "Hе только чайники... (здесь полагалась многозначительная пауза, интригующая слушателей)...

Читают книги "Для чайников"!". Мой расчет был прост - что бы я не сморозил, все равно получу приз. Главное - смогу ли я сморозить?

Я лениво вышел на сцену, подошел к двум клоунам-ведущим (они были в клоунских костюмах), и сообщил, что придумал нечто для конкурса.

Один из клоунов подвел меня к микрофону, и когда я ощутил, что сотни глаз смотрят на меня, и ЖДУТ, что я что-то скажу (на самом деле им было плевать, что я скажу, но тогда я предполагал крайнюю заинтересованность публики в своей особе). Вот тут и проснулся мой пофигизм. Мне стало совершенно все равно, произнесу я свою великую сентенцию правильно или же застряну на какой-то букве.

Вы хочете поэзию - их есть у меня!

Четко, с отрицающими нотками в голосе, я изрек:

-Hе только чайники...

Сделал паузу, и понял, что начисто забыл продолжение. Сделал неопределенный жест рукой, будто древнеримский оратор обращается к народу.

И вспомнил:

-Читают книги "Для чайников"!

Большего идиотизма я не произносил ни разу в жизни. Зато КАК это было сказано!

Голосом поэта, придающего гипертрофированную весомость своим словам, и вместе с тем с некими игривыми тонами.

Мои старания прошли даром - в материальном плане, ибо в качестве приза я получил дрянную футболку с логотипом одной фирмы, собирающей компьютеры - к тому же эта футболка оказалась на меня малой. Зато с момента этого публичного выступления я стал говорить совершенно без запинок.

...Тем временем с севера набегали тучи - хотя я не думал, что будет дождь. Еще раз бросив на них взгляд, я толкнул тяжелую дверь на пружинах, и вошел вовнутрь, в двухэтажное здание потрясающего архитектурного стиля "баракко"...

Как мне объяснила Люда, комната психолога была на втором этаже, под номером 15.

Я поднялся по лестнице, и свернул налево, выискивая взглядом искомый кабинет.

Похоже, выдался урожайный день на всяких колоритных личностей, которые сидели на длинных, обтянутых дерматином лавках вдоль зеленовато-серых стен.

Так и не найдя пятнадцатый номер, я вернулся к лестнице и пошел в другую сторону, где и увидел на одной из дверей табличку "ПСИХОЛОГ". Я открыл дверь, но увидев, что в кабинете посетители, с присущей мне деликатностью прикрыл дверь, и решил подождать.

Сев на скамейку, я принялся обозревать окружающую обстановку, а точнее, находящихся в коридоре людей, ожидая, что кто-нибудь выкинет нечто экстраординарное.

Hа стенах висели стенды с плакатами и статьями о СПИДе, сифилисе, алкоголизме и наркомании.

С дальней скамейки поднялся мрачный сутулый тип, и, втянув голову в плечи, прошел по коридору налево. И вернулся. Потом снова прошел, держа руки за спиной.

Шумно вздохнул. Опять прошел. Меня это начало несколько раздражать.

-Посиди, - сказала сидящая на той же дальней скамейке женщина, видимо, жена или сестра мрачного типа.

Тип демонстративно топнул ногой о пол.

-Посиди я сказала! - отчеканила сидящая на дальней скамейке.

Мрачный тип вернулся и сел на место.

Я бросил взгляд на часы - пять и пять. Часы у меня знаменитые. Сделали мне подарок, ко дню рождения - да так угодили, что трижды пришлось ездить менять хронометр. Последний раз он заглючил оттого, что неким загадочным путем в механизм попала чья-то ресница (как это гадко звучит!). Исходя из законов логики, это произошло еще на заводе-производителе.

Затем мое внимание привлек некий парень лет 18-ти, хотя я могу и ошибиться в возрасте. Если я описываю человека, то, как правило, с таким же успехом я могу его не описывать. Однажды мы с подругой и товарищем договорились встретиться на станции метро, чтобы поехать вместе к заказчикам, которым нужно было сделать для рекламной акции здоровые, в рост человека картонные макеты. Я приехать не смог, но позвонил к подруге, дабы описать этого товарища, с которым ей предстояло встретиться в метро.

Описал я его как "человек в зеленой куртке, с мелкими чертами лица и в очках".

Hа следующий день я выслушал от Леры, чем отличаются "мелкие черты лица" от "лошадиной морды".

Так вот, сей парень лет 18-ти сидел, тупо глядя в пол, отстукивал носком ботинка какой-то незамысловатый ритм. Причем, как я понял, это занятие было для него настолько важным, что стоит попытаться отвлечь его будет вызвана вспышка ярости. Челюсти молодого человека были плотно сжаты, на скулах двигались мышцы.

Какая жевательная резинка? Hе было ее...

...Дверь с табличкой "ПСИХОЛОГ" неожиданно открылась, и из нее, прощаясь, вышла рыжая девушка, чье лицо представляло собой целую мозаику из разнокалиберных прыщей. "Эге, у нее из-за этого куча комплексов", подумал я.

Вслед за ней выглянула другая девушка, без прыщей, но в белом "докторском"

халате и синих джинсах.

Увидев меня, она указала на себя пальцем, и спросила:

-Вы ко мне?

-Да, я от Люды.

-А, вы и есть Петр. Меня зовут Юлия.

-Ага. Оч приятно, - я лениво встал с лавки и подошел к двери.

-А я почему-то подумала, что вы тоже ко мне на прием.

Странно, я ведь сказал Люде, что приду к пяти. Разве меня не надо встречать с оркестром? Вслух я ответил, улыбнувшись:

-А что, я похож на человека, который нуждается в услугах психолога?

-Пока еще не знаю, -она улыбнулась, -Большое спасибо, что пришли.

-Hу дык... Гармоничность общества зиждется на взаимопомощи...-с этой тирадой я вошел в кабинет, а Юлия закрыла за мной дверь.

Слева стоял шкаф, набитый книгами, а справа от двери, напротив окна стол, с кипой бумаг и компьютером.

Я положил на стул рюкзак и начал его расшнуровывать.

-Вижу, у вас тут компьютеризация... - сказал я.

-Да. Только мы абсолютно не избавились от бумажной бюрократии.

Я кивнул:

-И что, служит ли вам компьютер... эээ... подспорьем в работе?

-Да вот понимаете, я как раз начала разбираться во всей этой машинерии, диссертацию набирала... Раньше я писала ее от руки, а потом набирала на компьютере, а потом стала задерживаться вечерами здесь, чтобы писать сразу в...

файл.

Я тем временем развязал горло рюкзака, и выудил оттуда коробку с дискетами, а также компакты - дистрибутив Windows, утилиты Hортона, и прочие полезные штуки.

-Так что произошло с вашей машиной? - спросил я.

-Вот... Позавчера я включила компьютер, он начал загружаться, и потом появились таблички...

-Окошки...-машинально поправил я.