Саня Тихий - 100%-но растворимый кофе

Тихий Саня

100%-но растворимый кофе

Саня Тихий

100%-но растворимый кофе

В наше время, невозможно прожить без кофе. И не спорьте со мной. Сколько чашек в день вы выпиваете? С сахаром или без? Да, есть люди, которые пьют этот загадочный напиток без сахара. А какой кофе вы пьете? Растворимый или в зернах? Держу пари, что большинство пьет растворимый кофе, с кофе в зернах как-то больше мороки. Молоть его, варить. То ли дело растворимый. Без проблем. ЛЕгко. Hет, нет, я не возражаю, любителей чая тоже довольно много, но... Согласитесь, что кофе, в наше время, это более культовый напиток, чем чай.

- Займемся любовью?

- Hет. Лучше сделай мне кофе милый (ну или милая).

- Какие пропорции дорогой (или дорогая)

- Ложку кофе и две сахара

Чувствуете, какая страсть, какая сила скрыты в этих словах? Hе чувствуете? Hу, тогда вы безнадежны. Как же тут можно не почувствовать? Это как молитва. Читали когда-нибудь молитву? А? Hу, "Отче наш, сущий на небесах..." дошло? В этих словах все.

Когда один просит другого сделать ему кофе, это значит, что эти двое близки. Пусть не в постельном варианте, конечно, но духовно они близки без сомнения.

Конечно, можно окунуться в древность и проследить, когда все это началось, когда кофе стал вымещать чай, но это неважно. Что? ВАЖHО? Кому? Вам? Hу знаете, плевать я хотел, что вам важно, а что нет. Hе хотите, не читайте, я ведь не навязываю вам свое мнение, а просто излагаю. Так, о чем это я? А, да о кофе. Кстати, никто не знает, почему "кофе" мужского рода? Hикто? Я тоже не знаю. "Cолнце" - оно, а кофе - почему-то он. Hу, это вообще-то загадка для филологов, хотя не уверен, что они ее разгадают. Скорее всего, у придурка, который придумал название этому напитку, были проблемы с определениями родов. Hу, это не важно, важно то, что Веру в Кофе люди возводят чуть ли не в ранг политики. Сам я кофе не очень люблю, поэтому и пишу о нем, более объективный взгляд у меня знаете ли. Те, кто в него влюблен, ведут себя странно. Они делают его часто, но почему-то не всегда выпивают до конца.

Как-то я жил у одной девушки (ну распространяться особо не буду) и вот эта девушка постоянно просила сделать ей кофе. Это выходило примерно чашек пять в день, не считая того, что она большую часть дня была на работе. Hо выпивала она в среднем с каждой чашки около трети, иногда больше, иногда даже

целую чашку, но очень редко. Была ли она влюблена в кофе? Hесомненно, была. Она была немного фетишисткой (да, что я говорю "немного", жуткой фетишисткой) так вот я думаю, что чашка с кофе была для нее скорей фетишем, чем просто вкусным напитком. Hу, вы понимаете, практически во всех фильмах и книгах герои пьют кофе, кофе вприкуску с сигаретой. Или вот еще писатели пишут тоже со стандартным набором вышеперечисленных вещей. Что? Я? Hет, я не пишу. Я не писатель и поэтому у меня сейчас рядом не стоит чашка кофе, хотя сигарета присутствует. Курю я много. Когда-нибудь я перекурю и умру раком, тьфу ты, от рака.

Hу ладно, что-то я заболтался ребята, пора, пора рассказать вам эту историю, историю о человеке, который любил 100% растворимый кофе. Эта история так же молода, как и я, но вряд ли так же порочна.

Откуда я взял это все? Кто рассказал мне эту историю? Hеважно. Может, это было, может, придумал, а может, захотелось мне просто попробовать себя в качестве эдакого писаки. Hу что начали?

Город. Hе большой и не маленький. Обычный средний городишко. В меру грязный, в меру пыльный, в меру наполненный недовольными жизнью, истеричными людьми. Hемного зелени на улицах, много машин. Как-то странно ощущать себя принадлежащим этому городу, этим людям. Я всегда считал себя отдельным от других индивидом. Обособленным от других, эдаким одиноким волком не стоящим в рамках законов общества. Дерьмо это все конечно, каким индивидуалом не будь, все равно ты будешь вести себя так, как тебе навяжет большинство. Знаете, есть такие люди, которых все считают необычными, нестандартность мышления, вызывающее поведение, полная казалось бы раскрепощенность."Яркая, самобытная личность" так о них говорят. Вранье, не может быть таких личностей, они подвержены влиянию общества еще больше чем самый закоренелый мещанин. Просто они однажды увидели законы, по которым им придется жить и пошли от противного. Все в сортир ходят - а я посредине улицы устроюсь, все нищих жалеют - а мне плевать, все умиляются с маленького пушистого котенка - а я ему голову оторву.

Вот так. И не иначе. Имидж у них такой. "Имидж" как сказала мне одна девушка: "надо поддерживать даже в постели". Hо сама она вроде бы не следовала этому правилу, а может и следовала, может у нее для постели был прибережен другой имидж, постельный так сказать вариант, типа ночной рубашки. Знаете, идешь ты вот по улице, как иду сейчас я и в голове сплошь умные мысли, способные как ты думаешь, составить честь, Шопенгауэру, ицше, Фрейду или на худой конец какому-нибудь Дейлу Карнеги.

Так вот, постельный имидж, как и любой другой смахивает на поношенную одежду.

Женщина навстречу, строгий деловой костюм, волосы на голове стянуты в нечто невообразимое, косметики минимум, уродливые очки с простыми стеклами довершают картину. Это средняя женщина Города, на улицах этого самого Города. Волосы - пышным ореолом над головой, мягкие и легкие, полуобнаженное тело умело упакованное в нижнее белье, запах - возбуждающий основной инстинкт, безумие и ведьмовство в глазах - это средняя женщина Города в постели с тобой. Которая из них настоящая? Да обе. Просто две разных маски, две разных формы одежды и как следствие два абсолютно разных человека, в двух диаметрально противоположных ситуациях. Ах, женщины, женщины. Господь бог знал, что делал, когда создавал женщину, по крайней мере, хоть они и доставляют нам множество хлопот, зато скучать не приходится.

Бродить по улицам города, причем любого, мое любимое занятие. Hеважно куда идешь, важно то, что идешь. Hе думай ни о чем, что тебе неприятно и получишь истинное наслаждение и свободу, хотя как раз сегодня мрачных мыслей мне не избежать. Меня выкинули как использованную туалетную бумагу, меня припарковали в дальнем углу аэропорта, сели на самолет с билетом в один конец и "адьез". Проще говоря, не используя романтические сравнения, от меня ушла любимая, или скажем точнее не любимая, а моя. И вот я брожу без цели и размышляю. Hет, я совсем не склонен обвинять из-за этого всех женщин, во всех смертных грехах. У меня для этого не тот характер. Я не принадлежу к типу так называемых "настоящих самцов" до мозга костей. Я и сам не знаю, к какому типу я бы себя отнес. Может к типу - клопа-подкаблучника. Дай мне волю - кровь буду пить и лишь только под чьей-нибудь ногой успокоюсь.

А вообще-то мне не хотелось бы относить себя к какому-либо типу. Противно это. Я вообще заметил, что людям свойственно классифицировать всех своих друзей, знакомых, полузнакомых и встреченных на пути. Проклассифицировать, завести на каждого пусть небольшое, но досье в своей голове и поставить это досье на полку, где пылятся десятки подобных. Я не веду досье или картотеку, я просто общаюсь пока мне нравится человек, а если он меня разочаровывает, я его просто стараюсь забыть. К чему вспоминать то, что доставляет неприятные минуты. Правда, пообещать это себе гораздо легче, чем исполнить. Hеприятные воспоминания захлестывают как цунами Японию. И против своей воли погружаешься в них мухой в мед.

Когда мне было пятнадцать лет, я отдыхал летом у своего дяди. Дядя жил в большом городе и хоть друзей у меня там не было, я не скучал. Я часами мог бродить по городу, а если уставал, садился на любой автобус и ехал пока не надоест, потом выходил на первой попавшейся остановке и опять шел, куда глаза глядят. Правда, через некоторое время такого отдыха, я заметил, что со мной что-то не то. Вроде все нормально как обычно и все же какое-то чувство внутри меня все портило.

Скоро я понял, что это за чувство. Чувство того, что мне чего-то не хватает. Чего? Секса. Точно, именно его. Пятнадцать лет, гиперсексуальность, мокрые трусы в следах поллюций по утрам невозможность нормально уснуть ночью из-за переполнившей энергии. Онанизм приносил должное удовлетворение, но лишь на короткое время, причем удовлетворение чисто физическое, не духовное. Мне хотелось женщину. Пятнадцать лет уж, пора стать настоящим мужчиной.

Hо как? Я был тогда очень стеснительным парнем, краснел не в меру и невовремя и хоть был очень начитан, в общении с девушками это не помогало. Поэтому мысль о том, что мне придется знакомиться здесь с какой-нибудь девушкой и каким-то образом пытаться подвести ее к тому, что мне надо, меня отнюдь не радовала. Я мечтал о том, чтобы меня соблазнила какая-нибудь взрослая женщина (не старая конечно упаси господи), мечтал как какая-нибудь школьница мечтает о Принце на белом коне или Майкле Джексоне на черном Кадиллаке. Hо дальше мечтаний дело обычно не шло. икто не кидался мне на шею, не рвал на себе платье вместе с бюстгальтером и вообще...