Максим Жуков - П-М-К

Максим Жуков

П — М — К

ПЛЕШ — МУДЕ — КРОНШТЕЙН

Проза

Poznakomlu.ru

Зашел. Зарегистрировался. Загрузил пару фотографий: я на Эйфелевой башне и я на ступеньках Рейхстага. Жизнерадостный, счастливый (понты сплошные).

В анкете, в разделе «О себе» написал: ВЛАСТИТЕЛЬ ДУМ.

В графе «Профессия»: ИНЖЕНЕР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ.

Не помогло: каждая потом, вне зависимости от полученного образования, переспрашивала, чем я все-таки занимаюсь:

Психоаналитик? Астролог? Экстрасенс? Журналист?

Писателем ни одна так и не назвала…

Не помню, не то я ей пару строк черканул, не то она мне подмигнула…

Рыжая, миниатюрная, 23 года, фото на фоне кирпичной стены в городе Волжском.

Зовут ДЕБОРА. Псевдоним? Хотя могли и родители назвать: я эту склонность к словесной экзальтации давно за нашим народом примечаю, особенно на периферии.

Еще там: рост, вес, цвет глаз — как обычно, не вчитывался… Сразу же серьезный вопрос: «Не педофил ли я?»

С чего бы это?…Ах, ну да! Рост у нее «метр с кепкой».

— Нет, — отвечаю, — просто люблю маленьких женщин…

Почти сразу дает телефон (рабочий).

Звоню — голос слегка взволнованный, тембр довольно приятный; правда, какой-то полудетский… Станция метро «Октябрьская», середина платформы, завтра в 19:00.

Я никогда не опаздываю, но тут задержался на пятнадцать минут. Выхожу из вагона, осматриваюсь:

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!

Не перепутаешь: рыжая, миниатюрная, вот только насчет роста наврала, конечно, — и метра нет…

Я мужчина высокий, выше среднего, вырос в столице: осуждающих взглядов не боюсь.

К людям на улице отношусь с легким презрением, но в общении обычно прост, раскован (правда, не до такой степени, как один мой приятель, который проехал на спор в вагоне метро

совершенно голым

три остановки.

За три упаковки «Бадвайзера»:

ровно по упаковке

за остановку).

Прошли к эскалатору, стали подниматься наверх. Ходила она почти правильно, не так, как карлики. Карлики и ходят-то особым образом — как будто дети, которые недавно научились передвигаться на своих двоих. Хотя что-то семенящее в походке было, конечно…

В остальном выглядела она прилично: длинные ухоженные волосы, маникюр, аккуратно со вкусом накрашена.

Мы прошли через переход и вышли в «Сад Искусств» — место на редкость безлюдное для центральной части города.

Чувствовал я себя как дядя, выведший на променад свою маленькую племянницу.

Ощущение, прямо скажем, асексуальное, родительское какое-то…

Свидание называется.

В «Саду Искусств», неподалёку от изваяния «Железного Феликса», перенесенного сюда от здания КГБ с Лубянки, я внезапно почувствовал прилив сил и уверенности: прокрутил в памяти старый анекдот про минет, при котором оба партнера могут стоять в полный рост и получать удовольствие, так сказать, «не сгибая колен»…

Иногда вовремя вспомненный анекдот может очень сильно повлиять на вашу решимость.

Мы присели на лавочку, разговорились: зовут на самом деле ДЕБОРА (можно сокращенно — ДЕБИ), в Москве она недавно, работает «оператором на телефоне» в одном креативном (Господи, когда они перестанут употреблять это слово?!) Интернет— магазине. С мужиками как-то не очень у нее складывается — и дома, и здесь.

Представляю себе уровень отторжения любой социальной среды, тем более там, на периферии, сохранившей все морфологические признаки большой деревни, с ее средневековым отношением к любому отклонению от «общепринятой нормы».

Была у неё, правда, одна БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, но все кончилось одноразовым контактом, в результате которого она — наконец-таки! — «может считать себя женщиной».

Вообще, в ряду всяческих половых извращений, эпизод под названием «Секс с лилипуткой» занимал в моём сознании не самое первое место. Но коль скоро так сложились обстоятельства — почему бы ни попробовать?

Но тут к нашей скамейке подошла кошка, противная, помоечная, и стала тереться о ее ноги. ДЕБИ (о, господи!), не прерывая беседы, достала из дамской сумочки микроскопический бутерброд и на раскрытой ладони бережно поднесла его к кошачьей морде. Кошка выгнула спину и, вытаращив ярко-голубые глаза, — вернее один глаз — второй отсутствовал, видимо, по причине слишком бурной жизни, — стала осторожно, с завидным аристократизмом поедать предложенное.

В этот момент, увидев, как одно ущербное существо кормит другое ущербное существо,

я понял — Я НЕ СМОГУ! Ни при условии возникновения анекдотической ситуации — «не сгибая колен»,

ни при возникновении какой бы то ни было ситуации вообще! -

не смогу и все.

Надо давать задний ход. Закругляться. Сматывать удочки. Пока во мне окончательно не погиб

и так

в последнее время

еле живой,

придавленный

повседневным московским цинизмом

гуманист.

Закругляться — так закругляться, но как?

Я ей понравился.

Сразу.

Видно это было невооруженным глазом. Я это понял — мгновенно, еще до начала нашей беседы в «Саду Искусств». Был у меня, конечно, в запасе один способ — не совсем приличный, но… чего уж там!

Дело в том, что на сайте, где мы с ней познакомились, в графе «кого хочу найти» обычно пишут следующее:

Неженатого. Состоявшегося. Без эмоциональных и материальных проблем. Без претензий на оригинальность. С членом от 16 сантиметров. Того, кто носит костюм.

Целеустремленного. Человека, с которым просто остаешься собой. С чувством юмора. С трезвым умом. Желательно с местом для встреч. С которым будет легко. Со своим авто. Ответственного. Делающего куннилинг. По ОБРАЗУ и ПОДОБИЮ МОЕМУ… Милого, внимательного. Для рождения и воспитания ребенка. С загородным домом. Способного помочь деньгами и связями в шоу-бизнесе. Интеллигентного, общительного. Разностороннего. С хорошей потенцией. Любящего кататься на горных лыжах. Готового полюбить меня и моего двухлетнего сына. Работящего.

Прааативного мужчинку, с крепкой мошонкой и ухоженным анальным…(простите — это, кажется, из другого раздела). Одинокого. С отдельной квартирой. Для дружбы и переписки, во всех смыслах и проявлениях: доброго, щедрого, единственного. И, наконец, — настроенного на длительные и серьезные отношения.

Между тем -

подмигивающим и без фотографий,

а также

ущербным, женатым, с психическими отклонениями, непонятливым, употребляющим наркотики, ищущим секс на один-два раза, альфонсам и малолетним онанистам

не отвечу!

Как видите, такого, как я — со средним достатком и пишущего стихи, — в сети, похоже, не ищут.

Я тут же признался, что женат, живу с женой, склонен к промискуитету, но жену свою люблю и расставаться с ней не планирую. Стал мямлить что-то про возраст — вот, мол, «седина в бороду, бес в ребро», а пора уже и о душе подумать; и по ресторанам водить не буду, и длительных перспектив со мной никаких…

Все это не помогло.

Пришлось, провожая ее до метро, пообещать встретиться с ней в конце недели, естественно, у меня, благо жена в отъезде, стало быть — имею возможность, как одинокий и единственный, с чувством юмора, без эмоциональных и материальных проблем, с трезвым умом (правда, пишущий стихи и иногда кропающий прозу), без особых претензий на оригинальность, надев для приличия костюм, с членом от 16 сантиметров (?), малоспособный помочь деньгами, но с хорошей потенцией и отдельной квартирой; во всех смыслах и проявлениях, без авто, но с крепкой мошонкой и ухоженным анальным… (еще раз извините!), будучи добрым, щедрым и понятливым,

короче:

Созвонимся, и обговорим время! Уффф.

… и говорил: Авва Отче! всё возможно Тебе;

пронеси эту чашу

мимо Меня;

но не чего Я хочу,

а чего Ты …(это вообще с другого сайта — но тоже, кстати…) В общем,

я так и не перезвонил.

Примерно через неделю, увидев меня в сети, она написала:

— Ну что, ВСЕ отменяется?

Я сидел и думал, что ей ответить.

Я думал, где она покупает себе такие маленькие вещи. Модные туфли, ремни,

белье? Раньше,

во времена, когда «Железный Феликс» стоял на своем прежнем месте, все

«маленькие люди» одевались в детских секциях магазинов. Выглядели они зачастую

ужасно, что, должно быть, понижало их и так не очень-то высокую (простите за каламбур) самооценку. Дело даже не в этом. Дело в другом. Дело, как ни странно, во мне…

Я написал ей, что вернулась жена, что «закрутился», что много работы…

Эх, Деби, Деби. Да пошлет тебе Бог в этом большом и равнодушном городе НОРМАЛЬНОГО мужика, способного полюбить тебя за твою доброту, за твое трогательное отношение к голодным кошкам, за твой золотой характер, который так мучительно и ярко проявился в последнем полученном от тебя письме: