Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

Группа авторов

От ушей не только ноги

(анекдоты про фотомоделей)

Две девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?...

– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:

– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.

Проходит мимо красивая девушка:

– Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

– Ну, давай!

Первая:

– Видишь, свет горит?

Вторая:

– Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

Вторая:

– Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

– А ВОТ ОН!!!

Две фотомодели летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!

Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:

– Кто там?

– Я, червь-мозгоед.

– А что ты там делаешь?

– Голодаю.

Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

– Вам плохо, мисс?

– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»...

Одна модель другую спрашивает:

– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?

Отборочный тур на конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и показывает на трех девушек:

– Ты, ты и ты.

– Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась другая.

Организатор подумал и говорит:

– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Штат Висконсин.

Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:

– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.

Водитель качает головой, и едет дальше.

Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:

– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.

То же происходит на следующем светофоре.

Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:

– Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.

– Вы слышали о новой краске «Моделька»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и... у нее уши отвалились.

– Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий...

– Что фотомодель думает о новом компьютеpе?

– Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

– Как фотомодели пpокалывают уши?

– Втыкают кнопки в подплечники.

– Как называется блондинка между двух бpюнеток?

– Умственный блок.

– Когда законно стpелять модели в голову?

– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

– Почему фотомодели кpасятся зеленой помадой?

– Кpасный цвет означает «стоп».

– Как погибают клетки мозга фотомодели?

– В одиночестве.

Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.

– Говорите помедленнее, я – блондинка!

– Почему блондинки настолько тупы?

– Потому что это крашеные брюнетки.

– Почему модели ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

– Как называется, когда 10 фотомоделей стоят ухо к уху?

– Аэpодинамическая тpуба.

– Чем отличается умная фотомодель от снежного человека?

– Снежного человека кто-то видел...

– Чем отличается унитаз от модели?

– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Что делает фотомодель утром?

– Одевается и идет домой.

– Что говорит фотомодель, когда ей в бокал наливают молока?

– Такого вина я еще не пила.

Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

– Что, больно?

– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!

– Что говоpит фотомодель, когда pодит?

– Гм, вы увеpены, что он мой?

– Почему фотомодели водят БМВ?

– Они могут это произнести.

По-моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.

Из зависти!

– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

– Потому, что уже три модели утонули.

– Когда модель крутится перед входом в гостиницу?

– Когда попадает во вращающуюся дверь.

Модели в автошколе задают вопрос:

– Как работает двигатель?

– Можно своими словами?

– Конечно?

– Вж-ж-ж-ж, в-вж-ж-ж, вж-ж-ж.

– Что фотомодель делает после секса?

– Откpывает двеpцу машины.

Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Модель возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Какая разница: блондинка, брюнетка, все равно на б...

– Что делать, если модель кинула в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Застряли в лифте фотомодели и брюнетка. Первая принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Вторая:

– Головой работать надо!

– Отчего погибла модель, пьющая молоко?

– Корова села.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

– Какая разница между моделью и компьютером?

– Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

– Вы можете его увеличить?

– Конечно, мадам.

– А можете убрать шляпу?

– Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.

– Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

– Зачем фотомодель сидит у телефонной розетки?

– Ждет электронную почту от друга.

– Что делает фотомодель в постели рано утром?

– Мешает.

Экзамен по вождению. Фотомодель садится в машину.

– Благодарю вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.

– Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

– Вы сели на заднее сидение!

– Как определить, что фотомодель несет чушь?

– Губы шевелятся.

– Почему фотомодели предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

– Им очень больно при кипячении сосков.

– Почему Бог создал блондинок?

– Овца не может пpинести пиво из холодильника.

– Почему фотомодели носят черные трусы?

– Скорбят по невинности.

– Чем комар отличается от фотомодели?

– Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

– Что сделала фотомодель, когда ей были нужны деньги на бензин?