Константин Мелихан - Записная книжка

Мелихан Константин

Записная книжка

КОНСТАНТИН МЕЛИХАН

Запасная книжка

* Запасная книжка

* Метафизические парадоксы

* Голые метафоры

* УНИТАСС (УНИверсальное Телеграфное Агенство Срочных Сообщений)

* ПО РОДНОЙ СТРАНЕ

* ЗА РУБЕЖОМ

* Заметки эстета

* Дуплеты донжуана

* Тоска объявлений

* Реклама

* Спортивное оборзение

* Из ненаписанного романа

* Частушки

* Схема смеха

Запасная книжка

Где бы я ни был, я всегда ношу с собой запасную книжку. А запасной я назвал эту книжку потому, что записываю в нее слова и мысли про запас. Авось пригодятся, когда я буду что-нибудь крупное писать: рассказ там или стихотворение.

Иногда, правда, бывает наоборот: я в нее записываю литературные отходы - то, что осталось от рассказа, когда я его сочинял. Вроде там этот кусок не нужен, а выбросить его в мусорную корзину жалко.

Мысли - как гости: один приходят неожиданно, а другие приводятся мною насильно, несмотря на их отчаянное сопротивление; одни появляются слишком рано, а другие слишком поздно; одни веселые, а другие грустные; одни умные, а другие глупые.

Я терпимо отношусь ко всяким. Глупые - зато веселые. Невеселые - зато умные. А самое лучшее - когда они умные и веселые одновременно. То есть - остроумные.

Легко ли сочинять такие мысли? Не всегда. Бывает, пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой. Зато потом читать легко. Чем тяжелей пишется, тем легче читается.

Мысли из запасной книжки не обязательно читать с начала. Можно - и с конца. Или - с середины. От перемены мест слагаемых мыслей сумма впечатлений не меняется.

Ум делает хороших людей еще лучше, а плохих - еще хуже.

Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом обнадежить.

Может ли инженер быть сказочно богат? Может, но только в сказке.

Хочешь отблагодарить врача - сделай это до операции.

Спорт делает спортсмена больным, а болельщика - сумасшедшим.

Как русским обыграть в футбол бразильцев? Очень просто: скосить на поле траву, залить его льдом и раздать всем коньки.

Можно ли прожить на одну зарплату? Можно, если жить один день.

То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.

Обиду трудно глотать свежую.

ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН. При нагревании тела глаза расширяются.

Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.

Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык и длинные очереди.

Секундомер - для счастья, а календарь - для горя.

Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дешево.

Человек - как птица: только взлетит - ставит на том, кто ниже его, точку.

Министерство тяжелого пищеварения.

Назвался грузчиком - полезай в кузов!

Выдержка вина зависит от выдержки человека.

Не читай вслух между строк, а то получишь между глаз!

Если у человека грудь колесом, значит, у него своя машина.

Король и его притворные.

Реклама видеосалона: "И на старуху найдется порнуха".

Крупный минерал - минералиссимус.

Чувства приходят и уходят, а дети остаются.

У тех, кому жить еще много, никогда не хватает времени на тех, кому жить уже мало.

Председатель совета монстров.

Красная книга о вкусной и здоровой пище.

Вежливый милиционер - джентльмент.

Воруют обычно то, что нужно, а дарят то, что не нужно.

Еще не известно, какая судьба лучше: слепая или зрячая.

Некоторые пугаются даже собственного взгляда.

Отсталый тот, кто любит лишь все современное.

Акт приемки дома - часто последний акт комедии и первый акт трагедии.

ФИНАНСОВАЯ МУДРОСТЬ. Чтобы получить сдачу, иногда нужно ударить.

Когда нечего есть, приходится много пить.

В Петербурге четыре времени года, но в течении дня.

Чтобы уменьшить грубость в хоккее, надо того, кто ударил чужого игрока, сажать не на скамью штрафников, а на скамью чужой команды.

Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь.

Некролог обычно сообщает не столько о том, что такой-то человек умер, сколько о том, что он вообще жил.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.

Мало - попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Эпитафия: "Кажется, все".

Иностранка, вышедшая замуж за русского, пишет ему письмо: "Я блюдую тебе верность..."

Секс-бомба взрывалась из-за каждого пустяка.

Книга о ирано-иракском конфликте - "Арабские каски".

Смета на год: "Для номера "Распиливание женщины" выписать фокуснику Полузадову одну пилу и 365 женщин".

Лекция на тему "Что должен знать новорожденный?"

К остановке подходит автобус, у которого спереди написано "7", сбоку "20", а сзади - "94".

- Это какой маршрут? - спрашивают у водителя.

- А вам какой надо?

- Девяносто четвертый.

- Тогда садитесь с задней площадки.

ЛяПсУсы. Михаил Гусарский. Анне Недовески. Ирина Охрипова. Тамара Ркацетели. Раймонд Палтус.

К старости картежник стал все больше и больше сдавать.

Спортивный комментатор зарапортавался и вместо слов "Мяч летит на трибуны" крикнул: "Мяч летит на три буквы!"

Запись в книге жалоб и продолжений: "После вашего хачапури хочется сделать себе харакири!"

Справка: "Дана Забабяну Б. Б. в том, что он женат. Справка действительна 1 месяц".

АВТОМАТ ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА ПОНЧИКОВ. Берешь автомат, приходишь на производство и говоришь: "Гони пончики!"

РЕКЛАМА СРЕДСТВА ДЛЯ РОСТА ВОЛОС. Даже если вы прольете это средство на пол, на полу вырастут волосы!

Концерт по заявкам: "Работники ОМОНа просят исполнить для них русскую народную песню "Дубинушка"!"

Из воспоминаний старого большевика:

"Как-то Ленин меня спросил:

- Что там за женщина, которая все время стреляет глазками в мою сторону?

- Фаина Каплан, - ответил я".

Из отчета председателя колхоза: "В этом году мы собрали с полей десять тонн зерна, что на пять тонн меньше, чем посеяли".

Из милицейского отчета: "Грабежами у нас занимается Первый отдел, а изнасилованиями -Второй".

Лозунг: "Политику правительства удобряем!"

Из письма: "...получили 1000 голов крупного рогатого скота. Просим теперь прислать и туловища".

Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше медведь меня там не видел".

Из приказа: "Объявить выговор художнику Айдазаводскому, который вместо лозунга "Пьянству - бой!" написал "После пьянства - бой!""

Из отчета: "В бане им. Адама и Евы действуют: 6 работников вестибюлярного аппарата, 1 мозолистый мастер, 23 шайки, 1 лейка, 41 помойное место. Выпускается несмывающаяся стенная газета "Банный лист". Вода идет круглосуточно - так что ее невозможно остановить. Причем горячая вода идет по четным дням, а холодная - по нечетным.

Мочальник бани Ахмед буль-буль оглы".

Исправленная опечатка в газете: "Вместо "Свой последний матч "Спартак" продул" следует читать "Свой последний матч "Спартак" продал".

Из воспоминаний старого большевика: "Шел 1917 год. Марксизм крепчал".

Запись в книге жалоб и продолжений: "От вашего хачапури у нас пучит хари!"

Супермен - стальные мышцы, бронзовый загар, железные нервы, золотые зубы, оловянные глаза и медный лоб.

Французский бомж Николя Нидворя.

- Как отразилась гласность на сатире?

- Печататься стало легче, а рассмешить трудней.

Русские и японские микрокалькуляторы имеют общий недостаток: не дай бог, если они упадут на пол: русские - потому, что разобьются, а японские - потому, что затеряются.

За все надо платить - даже за деньги.

Иного мало - отругать: ему еще надо объяснить, за что его отругали.

Богатому легко быть честным, а честному трудно стать богатым.

Когда человек храпит, кажется, что он трудится на ниве сна.

От великого до смешного 77 лет.

Человек может все. Если его заставить.

Сколько уже народу выпало из окна в Европу!

Цены у нас грустные, а зарплата смешная.

Когда в стране нечего есть, ее путчит.

Как много рядовых среди генералов!

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.

Слепота бывает и точкой зрения.

Лучшее слабительное - встреча с медведем.

Из воспоминаний генерала.

Разрядить обстановку быстрей всего из пулемета.

Чем отличается тревога от паники? Тревога возникает тогда, когда врач тебе говорит: "Вам нельзя ни пить, ни курить". А паника - когда он говорит: "Можете и пить, и курить. Это уже не имеет для вас никакого значения".

На вопрос: "Кто вы?" - женщина отвечает: "Весы", проситель: "Я от Ивана Петровича", будущий отец: "Муж Сидоровой", еврей: "Русский", пьяный: "Че-ло-век!", а мудрец: "Не знаю".

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными мужчинами". А скажешь одним словом.

По-настоящему богат тот, кто не может с уверенностью ответить, обокрали его дом или нет.