Юлия Шилова - Месть женщины, или История одного предательства Страница 15

В этот момент меня обдало холодным потом, потому что я сразу узнала того самого Степана, с которым я лежала в больнице, встречалась у озера и кидала камешки в воду.

Марат повернулся к Степану и, слегка пошатываясь, спросил:

– Дядь, а тебя каким ветром сюда занесло?

– Как это «каким»? Мы же сегодня договорились с тобой встретиться в баре, а ты не пришел. Я тебя прождал…

– Ой, точно! Я же совсем забыл. Просто я тут давнюю подругу встретил. Мы столько не виделись. Решили хорошенько оторваться. Забыли обо всем на свете. Сам знаешь, в наши-то годы… Видишь, до сих пор одеться не могу. Девка шальная попалась. Затрахала в полном смысле этого слова.

Воспользовавшись тем, что Марат повернулся ко мне спиной, я бросилась к его пиджаку, достала пистолет, молниеносно сняла его с предохранителя, а затем несколько раз выстрелила ему в спину.

После того как Марат рухнул на пол, я навела прицел на Степана и твердо сказала:

– Не дергайся. Иначе будешь следующий.

Глава 11

– Надя? Ты, что ли? – Степан не мог прийти в себя от изумления.

– Надя, Надя… А ты Степа…

– Да, – кивнул Степан, непрерывно переводя полный ужаса взгляд с убитого Марата на пистолет в моей руке.

– Давно не виделись.

– Действительно, давно. Ты уже выписалась?

– Нет. Я еще в больнице лежу, – съязвила я.

– Действительно, глупый вопрос. Если ты здесь, значит, выписалась… А я хотел тебе позвонить.

– Зачем?

– Встретить после выписки.

– Спасибо. Меня уже встретили.

– Марат?

– И еще трое его дружбанов.

– Ты их знала раньше?

– А их не нужно знать. Они всегда найдут повод, чтобы познакомиться.

– Если честно, то я не понимаю, что здесь происходит.

– А тебе и не нужно. Почему этот подонок назвал тебя дядей?

– Потому, что этот подонок – мой племянник, – ответил Степан.

– Родственник, значит!

– Родственник.

– Плохо ты своего племянника воспитал. Человека из него так и не получилось.

– Я его не воспитывал. Его улица воспитала. Просто он очень рано лишился родителей, попал в дурную компанию, потом пристрастился к наркотикам… В общем, покатился по наклонной. Мы с ним редко виделись. Только несколько раз вот здесь, в Швейцарии… – растерянно говорил Степан.

– Лично на меня он произвел отвратительное впечатление.

– Надя, может быть, ты все-таки уберешь пистолет? Я-то тебе плохого ничего не сделаю.

– Не уверена.

– В чем?

– В том, что ты безопасен. Может, ты ничем не отличаешься от своего племянничка. Яблочко от яблони недалеко падает.

– Марат – яблоко не от моей яблони. – Степан бросился к Марату и попытался нащупать у него пульс.

– Я же сказала – не дергайся! Ты что, не понял, что я два раза не предупреждаю? Сейчас пулю схлопочешь!

– Надя, ты хоть понимаешь, что только что убила человека? У него нет пульса. Он мертв. Ему уже ничем не поможешь.

– Вот и хорошо.

– Что хорошего-то?

– Что ему уже ничем не поможешь. Жалко только, что ему не было больно так же, как мне.

Степан поднялся и направился ко мне.

– Отдай пистолет. Он тебе не нужен. Иначе ты наделаешь глупостей.

– Не двигайся! – скомандовала я и сняла пистолет с предохранителя. – Встань лицом к стене!

– Что?

– Что слышал! Встань к стене, я сказала! Руки за голову!

Поняв, что я настроена крайне решительно, Степан покорно повернулся лицом к стене. Я подошла к двери и бросила:

– Там, в колодце, еще три трупа.

– Это все ты?

– Нет, твой племянник. Он прикончил своих корешей ради призрачных денег.

В тот момент, когда я уже хотела выйти из дома, Степан попросил меня остановиться и тихо спросил:

– Ты сейчас куда?

– Какая тебе разница?

– Разница в том, что прямо на моих глазах ты убила моего единственного племянника. А я таких вещей не прощаю. Я хотел бы знать, за что ты его шлепнула.

– За то, что эта сволочь выслеживает людей, которые лечились в клинике, врывается в их жилище и требует денег, – с вызовом ответила я. – Уж тебе-то хорошо известно, как чувствует себя человек после операции. Ты же прекрасно знаешь, как тяжело восстановиться. А я пролежала в больнице почти два года. Я не то что жить боюсь, а даже дышать. И эта скотина била меня по голове и лицу! Я несколько раз теряла сознание! И это при моем-то слабом здоровье! В бессознательном состоянии он привез меня в этот дом и стал требовать, чтобы я сняла все деньги со своего счета в банке. Для него вообще нет ничего святого. Он прикончил своих дружков, мотивируя это тем, что не хочет с ними делиться. А еще он хотел как можно быстрее снять с кредитки мои деньги и дернуть из этой страны, только перед этим решил грохнуть меня как единственную свидетельницу и сбросить в колодец. – Я перевела дух и добавила: – Я и подумать не могла, что бывают такие отморозки, которые промышляют подобным. Следят за людьми, которые выписываются из клиники, и шантажируют их. Что-то я не замечала, чтобы у нас в России у больниц караулили, или у нас лечение не такое дорогое, как здесь? Я, между прочим, два года восстанавливала свой организм, боролась с болезнью, а эта сволочь била меня по голове! Не для того я так долго боролась за свою жизнь, чтобы так быстро с ней распрощаться.

Сама не знаю, что на меня нашло. Но я выстрелила в противоположный угол и, выпустив все патроны из обоймы, подошла к Степану и протянула ему пистолет:

– Держи.

Степан покачал головой, достал носовой платок и вытер пот со лба.

– Мне он ни к чему.

– Ты же сказал, чтобы я его тебе отдала!

– С патронами.

– Значит, он тебе не нужен?

– Сейчас нет. Из пистолета стреляла ты. Ты убила человека, и на нем твои отпечатки пальцев. Ты его здесь не оставляй. Очень серьезная улика. От таких вещей нужно избавляться.

– Выкинуть? – От моей былой уверенности не осталось и следа.

– Думаю, не помешает.

– Хорошо, выкину, – в замешательстве произнесла я.

Только в этот момент я осознала, что несколько минут назад застрелила человека. И пусть этот человек был подонком и подлецом, но ведь никто не давал мне права его убивать. Вообще-то за убийство мне грозит тюрьма… Я же только начала жить…

Сев на порог, я обхватила голову руками, затряслась, как в лихорадке, и заревела.

С тех пор как похоронила Ольгу, я перестала быть сильной… Несмотря на то, что я героически переносила все операции и пролежала в больнице почти два года, была слабым и даже безвольным существом, которое боялось собственной тени и старости.

Я и сама не знаю, зачем то и дело трогала свое лицо. Мне постоянно казалось, что новая кожа сморщится и лицо покроется страшными глубокими морщинами. Ведь я исключение из правил. Я попыталась доказать самой себе, что от возраста можно убежать, если хорошо постараться. Мне было стыдно и больно признаться, что все, что я делала с собою два года, совершала ради Стаса. Разве я сильная, если не могу отказаться от своей любви, которая, вместо того чтобы созидать, меня же разрушает?

И все же, несмотря ни на что, я буду благодарна Стасу за те годы, которые мы провели вместе. Я благодарна ему за надежду, пусть даже не оправданную. Я даже благодарна ему за то, что полностью разрушена и практически убита…

С тех самых пор, как я стала зваться Надеждой, мое сердце опустело… Я уже забыла, что можно смотреть на мир с радостью. Несмотря на то, что мое сердце пусто, оно иногда так страшно болит… Так сильно, что иногда хочется пустить пулю прямо в грудь. Только бы оно перестало болеть.

Странно, любовь разбила мне сердце, но, несмотря на это, любовь жива. Столько лет любить с такой самоотдачей… Мне до сих пор хочется плакать в тот момент, когда я вспоминаю ЕГО руки и ЕГО губы… Я готова отдать слишком многое, даже собственную гордость, чтобы на несколько минут почувствовать ЕГО рядом с собой…

Я думала, что начала новую жизнь, но не думала, что буду смотреть на эту жизнь потухшими глазами. Я устала. Просто устала…

Я столько сделала для НЕГО. Я даже стала моложе, но когда увидела свадебные фотографии, поняла, что ЕМУ это совсем не нужно. В очередной раз мое самопожертвование не оценили…

Не думаю, что в моей жизни когда-нибудь появится близкий человек. Слишком уж печален прошлый опыт. Он не позволит безоговорочно довериться мужчине. Слишком сильна еще эмоциональная зависимость от того, кого я люблю…

Странная особенность человека – испытывать надежду даже тогда, когда кажется, что ее уже не осталось. Сколько еще можно надеяться? Месяц? Год? Всю жизнь? Говорят, что срок зависит от степени уважения к себе. Не знаю… Я бы не смогла сказать, что я себя не уважаю, просто я попала в сети любви, и от этой любви иногда плавится мой мозг. Очень хочется себя пожалеть, поплакать над собственной доверчивостью, посмотрев с ужасом на то, как сквозь пальцы медленно, но верно просачивается надежда…

Мне было легче существовать в образе Ольги, потому что она – это я. Когда ей было трудно и больно, ее всегда спасала всепоглощающая любовь к себе. Она понимала, что нужно любить себя, и ей была по-настоящему близка роль сильной стервы, а не честнейшей влюбленной идиотки.