Лён Герман - Мусор Страница 47

Быть вкусным или быть человеком со вкусом - это тоже свойство, где на троне правит Зрение. Зрение есть у всех, но есть люди, где зрение задано в максимальном величии. Уже были размышления по этому поводу, где мозг в сорок раз больше для того, чтобы справляться с таким огромным набором информации.

Вкус в гастрономе не продаётся! Однажды Герман был в "Крокусе" на кольцевой дороге в Москве со своими знакомыми "супер - барсиками", где они периодически меняют пачки денег на шмотки.

Герман стоял возле подсвеченной витрины с ботинками от одного из гуру Милана и восхищался человеческой глупостью из серии "материя первична", где цена останавливала любые, даже самые нелепые добросовестные заблуждения. Герман думал, что если бы у него купили сценарий полного метра, то сдачи хватило бы только на "обмыть" покупку. Его "супер-барсики" где-то потерялись в торжестве вкусового безобразия - у них был "гон", поэтому Герман бесхозно парил в "Крокусе" от мастера к мастеру, где всё было заколдовано в жанре "торжество формы без содержания".

Герман не считал себя очень модным мужчиной, но и не был лохом в шмотках, потому что у него было Зрение. Люди со зрением не допустят роковых проколов во внешнем виде по умолчанию - это задано. Бывают небрежности, но их могут увидеть только зрительные люди. И только зрительные люди будут расстёгивать все пуговицы на пиджаке в магазине, потому что только они знают, что не бывает у оригинала "фальшь - карманов". Если есть пуговица, тогда есть и проход, а не "пыль в глаза".

Когда мои знакомые нашлись у белого рояля возле "Астон Мартин" без Джеймса Бонда, тогда мы все пили кофе за десять долларов чашка и слушали "Прокол Харум" в исполнении маэстро в белом костюме от кого-то. И именно тогда Герман точно понял - "Счастье не в деньгах, а в одежде", потому что всё вокруг восклицало - Жизнь удалась!

У каждого из нас есть богатые знакомые, которые ездят на дорогих машинах и спят на шёлковых молочных простынях, но горько плачут в атласные берега своей подушки от одиночества. Вибраторы из первого уровня временно притупляют биохимию мозга, а завтра всё начинается сначала, потому что в таком безобразии всегда виновата женщина, которая не умеет создавать эмоциональную связь с мужчиной. Ей всегда мешает "трэш" - У меня есть деньги!

У Адама и Евы не было одежды, поэтому и у нас её нет, когда есть любовь. Пачки денег не помогут получить оргазм и пачки денег не возбуждают, поэтому мы спим вместе и не обнимаем Мерседес.

Я не против денег - это другое! Деньги - это правильная дорога!

Всё будет иначе, когда в эту душевную немощь формы добавить слово "развитый вкус", который живёт в нашем взгляде. Тогда величие души украшает наше безупречное убранство, что и выглядит величественно и закончено с точки зрения совершенства. Такие люди пленяют взор, останавливают дыхание и лишний раз подчёркивают красоту окружающего мира. Именно для этого и работают модельеры, когда размышляют о красоте мира вокруг, потому что прототипом искусства является Природа - Мама!

Бывает наоборот, когда прототипом красоты является человек, который сам себе такое вообразил. Такое часто бывает! И оно срабатывает довольно успешно, и имеет свой фан-клуб "фантик без конфетки". И чтобы "не гонять порожняк" я хочу поделиться информацией для дам, которые просят иногда "заценить свой прикид" у своих богатых мужей по поводу их внешнего вида.

Иногда мужчины видят только формы тела - грудь, ягодицы или длинные ноги. Всё остальное у них как яркое пятно или блестящее в тумане золото. Именно поэтому они с вами рядом, а не потому что на вас дорогое платье. Если вы хотите советника и даже больше - тонкого ценителя вашей непревзойдённой и неслыханной красоты, тогда выбирайте во время знакомства зрительного мужчину. Вкус у него с рождения - сразу и навсегда!

Однажды я был на свадьбе с салютами и певцами за пятьдесят тысяч долларов на окраине Минска и долго смеялся, когда мама невесты вышла в "коричневом халате с цветами из штор от Оперного театра". Коричневый цвет сразу указал на многое - его носят только ценители семейной жизни. Я думаю, что вы догадались почему. Сразу я подумал, что случился аврал, и она просто не успела переодеться. Но, потом мне сообщили, что такой самопал - "как на корове седло" стоит две тысячи евро и я всё понял.

***

Мы зашли с Лехой ко мне домой, и я заставил его раздеться прямо на пороге. Леха застеснялся, а я подумал про Лермонтова, где "...белеет парус одинокий..." напрямую указывает на хромую романтику и склонность к сентиментальности, где худой финал не за горами. Стеснительность, сентиментальность и моё стремление к чистоте не только в квартире - эти свойства у нас на троих.

Я уже знал про "тормоз" Лёхи - старые трусы, которые он не хотел показывать. Тогда я загнал его в ванную комнату, чтобы не сломать его боевой дух. Леха облегчённо запорхнул туда и сразу закрылся на замок.

Я выбрал ему джинсы, майку и новые трусы из своей одежды и положил перед дверью. Меня угнетала мысль чего-то незавершённого.

***

Герман сел за компьютер и вспомнил про песню "Прист", которую собирался послушать, но не смог. Это свойство - всегда завершить начатое дело.

По-другому такое свойство выглядит, когда люди ссорятся на кухне. Муж может требовать - Моё слово последнее, я сказал! Жена не соглашается и всегда ставит запятую. Так может продолжаться долго, но финал известен, он другим не бывает - мордобой, если муж в минусе.

Такая же реакция, если нас перебивают, то есть - не дают поставить точку.

Это делает иногда таких людей специалистами с "золотыми руками", где всегда отличная оценка. Как просто поладить с человеком, когда знаешь причину его упрямства.

Упрямство - то же свойство из серии таких людей. Девушка на танцах говорит парню "нет", а он будет ей всю жизнь доказывать, что она ошиблась, потому что он то, что надо.

Она всегда будет говорить ему "нет", потому что это её любимое слово, спрятанное то же в свойстве - "выгодно-невыгодно". Сразу - "нет", а потом сразу - "да". Надо привыкнуть к такому "нет", если имеешь дело с таким слабым либидо, которое хочет себя всегда сэкономить. У них нет столько энергии, чтобы разбрасывать её без ограничения.

Но, мы же этого не знаем, чёрт подери! Когда жена регулярно "спрыгивает с сексуального паровоза", тогда мужик начинает что-то думать и начинает сомневаться в верности.

Он выходит на улицу и рассказывает про свои подозрения другому мужику, который точно такой же. После недолгого парткома совести они выносят приговор - Гуляет, "Ш" и "Б"! Они обмывают свои чистые идеи водкой и глубокой ночью испуганный город слышит дикий крик умирающей женщины, медленно переходящий в гробовую тишину.

Где тут ошибка? Недочёт на поверхности - Мужчина, который любит много секса пойдёт спрашивать совет только у друга. Дружба - это свойство, где "Рыбак рыбака видит издалека" и у него такая же проблема - нехватка женского тела, потому что их женщины - это природная пара, чтобы получить развитие в трении. Поэтому - мыслят они одинаково.

Если бы мужик с такими сомнениями попросил совет не у своего друга, а у мужика, которого он за мужика не считает, тогда бы финал был другим.

Именно тот мужик, который в его глазах не мужик - он "одного поля ягода" с твоей женой, а значит - со слабым либидо! Он бы ему и объяснил, что секс ему нужен только раз в месяц. Он ему, в принципе, даже противен!

Тогда бы мужик понял, что если человек любит секс, тогда он им и занимается, потому что это наслаждение и ценность. А если ценности такой нет, тогда бизнес - "Давай зарплату, скотина, а потом получишь то, что хочешь" или самое популярное - "Когда же наконец станешь импотентом".

А где любовь? Пойди и спроси об этом у жриц любви на улице. Они тебе скажут - Какая измена? Что это вообще за слово такое? Я на работе, страдалец! - Где твоя совесть? - Удивил! Я не знаю такого слова, инопланетянин!

У них действительно нет таких понятий как измена и совесть! Они правду говорят! Тебе же не ставят в упрёк, что в твоей машине нет кондиционера? На нет - и суда нет! Это твои моральные изобретения, которые ты хочешь навязать другим людям! А кто ты такой, чтобы тут командовать?

А если всё равно непонятно, тогда послушай песню Веры Брежневой, где красивая дама, которая тоже любит говорить сначала "нет", а потом "да", потому что такие как ты на сцене вообще не находятся никогда! И Вера тебе скажет за всю свою прекрасную "королевскую и рать, и стать" один из важнейших законов Вселенной - Солнце светит всем одинаково! Тебе, конечно, такое не по душе, потому что ты считаешь, что тебе светит больше. Так и считай, приятель!

У тебя измена, а у них изменчивая бессовестная работа! - надо принять и это, Отелло!

***

Герман врубил "волюм до плехи" и Халфорд повёл свою армию тяжёлых звуков на знакомство с "аццким сотоной"! Хорошая песня! На Германа запрыгнул муравейник наслаждений - он закрыл глаза.