Евгений Зубарев - Милицейская академия I–II

Евгений Зубарев

Милицейская академия I–II

Вдохните. И не выдыхайте,

пока не прочтёте всю книгу

до конца.

МИЛИЦЕЙСКАЯ АКАДЕМИЯ I

Довольно разгильдяйства, бюрократизма и недоеных коров! Коровы — тоже люди, вот только люди в большинстве своем — типичные ослы. Не расслабляться! Не выдыхать! Читать дальше и думать о своей горькой судьбинушке. Вас обязательно обдурят, облапошат, объегорят, отдубасят и кинут. Это все равно случится сегодня, завтра, послезавтра, через неделю, через час, месяц, год. Хуже того, это никогда не закончится. Это ваша судьба — иначе вы уже не можете. Мошенники, политики, мздоимцы, председатели благотворительных фондов, казнокрады, валютные проститутки, синоптики и прочие честные граждане, зарабатывающие искренностью на свой нелегкий хлеб, тоже не могут иначе.

Так не дадим же друг другу умереть. Каждому мошеннику — своего лопуха, каждому лопуху — высокую зарплату. Сладкая парочка уже под венцом, и чтоб никаких Отелло в милицейской форме не болталось поблизости. Ревность — не наше чувство. Наше — чувство глубокого удовлетворения до, и некоторой неудовлетворенности — после. А легкое чувство голода даже полезно — говорят врачи с диетологами и жулики с проходимцами. Так что, никаких излишеств.

Не выдыхать! Читать и плакать — это может случиться с каждым.

АКАДЕМИЯ ПЕРВАЯ

Природа не терпит пустоты. Если вы потеряли кошелек, значит, кто–то выпьет за ваше здоровье на ваши денежки. И это правильно.

Если кто–то придумает новый способ мошенничества, значит, найдется десяток–другой дураков, которые позволят себя одурачить. И это, в конце концов, справедливо.

Но. Сколько можно, дорогие сограждане, позволять себя дурачить такими замшелыми, тривиальными, безвкусными способами — такими, как «ломка» и «складывание»! Стыдно и позорно. Описываю возможные ситуации в последний раз — будьте внимательны!

Ситуация 1. Вы стоите у ларька с зажатой в потной руке крупной купюрой, например пятьдесят тысяч рублей, выбирая товар. К вам подходит симпатичный гражданин и, радостно улыбаясь, нижайше просит вас поменять вашу купюру на пятьдесят бумажек по тысяче рублей да еще и доплатить обещает пару тысяч за беспокойство. Вы, конечно, соглашаетесь — и здесь еще ничего глупого нет: человек человеку друг. Он протягивает вам пачку тысячерублевых купюр, которые вы, конечно, тщательно пересчитываете. И это правильно, тем более что при этом вы обнаруживаете недостачу, как правило, в одну бумажку. Симпатичный молодой человек ахает, забирает у вас пачку, при вас пересчитывает и на ваших глазах добавляет недостающую купюру. Вы забираете пачку и отдаете свою купюру. А вот это уже глупо — пересчитав впоследствии деньги, вы убеждаетесь, что вас надули, как правило, на треть суммы.

Молодой человек изъял эти деньги в тот момент, когда добавлял недостающую тысячу, «заломав» несколько купюр из пачки. Спасенье в таких ситуациях одно: придерживая гражданина за локоток, чтоб не смылся, ВСЕГДА ПЕРЕСЧИТЫВАТЬ ДЕНЬГИ ПОСЛЕДНИМ.

Ситуация 2. Вы поехали на толкучку что–нибудь продать или сидите в ларьке и опять же что–нибудь продаете. Причем не за пошлые рубли, а за настоящие доллары. К вам подходят несколько граждан спортивного телосложения, однако денег у вас не просят, а напротив, протягивают вам деньги, долларов так пятьдесят или сто, за ваш товар. Если при этом купюра сложена так, что не видно номинала — это стопроцентный вариант «наезда» на вас. Если вы сами развернете купюру, там обнаружится максимум пять долларов, ее же хозяин будет кричать о том, что на глазах у пяти свидетелей передал вам стодолларовую купюру, а вы его подло обманули. Это, конечно, уже не совсем мошенничество, а больше похоже на вымогательство, но и в милиции вы ничего не докажете. Поступайте проще: сразу ТРЕБУЙТЕ ДЕНЬГИ В РАЗВЕРНУТОМ ВИДЕ. Обычно после подобного требования вымогатели уходят.

Ситуация 3. Вы решили продать долларов пятьдесят. У вас одна купюра. В банке или обменном пункте курс вас совершенно не устраивает, зато у входа стоит совершенно невзрачный, даже несколько хилый паренек и предлагает настоящие деньги за ваши кровью и потом выстраданные доллары. Понаблюдав за ним некоторое время, вы убеждаетесь, что он и впрямь меняет по обещанному курсу. Тут вы уже не сомневаетесь и смело подходите к доходяге.

Первая ошибка: КУРС ДОЛЛАРА НЕ БЕРЕТСЯ С ПОТОЛКА, ТОТ, КТО ПРЕДЛАГАЕТ БОЛЬШЕ, — ЖУЛИК. Вы протягиваете купюру пареньку, а он вместо того, чтобы выдать вам наличные, укладывает ее на бумажник и каким–то странным образом сворачивает. При этом довольно путано объясняет вам, что таким образом проверяет ее подлинность. Подлинность валюты все валютчики определяют моментально на ощупь. Сворачивание в данной ситуации необходимо для того, чтобы вы не заметили номинала, ибо уже подготовлен свернутый точно так же один доллар, и для того, чтобы слегка потянуть время и подготовить сообщников. Затем разыгрывается спектакль — подбегают несколько здоровых молодцев и устраивают свалку, во время которой вам вручают этот несчастный доллар вместе с советом сматываться, пока не началось.

Вторая ошибка: вы сматываетесь, не подозревая, ЧТО УЖЕ НАЧАЛОСЬ — ТО, ЧТО ВАС ОБМАНУЛИ, ВЫ ОБНАРУЖИВАЕТЕ ДАЛЕКО ОТ МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ.

Поэтому, если вы уж решили менять валюту вне установленного законом места, ТРЕБУЙТЕ У ПОКУПАТЕЛЯ ДЕМОНСТРАЦИИ НАЛИЧНОСТИ — как правило, у них и денег–то с собой нет. Ну а если вместо демонстрации рублевой наличности он начнет манипулировать вашей купюрой, резко вырвите ее у него из рук — иначе вас просто ограбят.

Вариантов мошенничества с купюрами сотни. Простейший способ избежать мошенников — не пользоваться их услугами.

АКАДЕМИЯ ВТОРАЯ

Всем давно известно, кого любят девушки — молодых и политически грамотных. А вот кошки, безусловно, обожают «Вискас». «Останкино» еще больше обожает правительство, ну а правительство души не чает в народе, особенно перед выборами.

Мошенники любят всех нас — о некоторых способах этой любви я уже писан. Давайте поговорим об особо извращенных позах, пардон, способах — этой любви.

Ситуация 1. Подразумевается, что вы человек рисковый, но о мошенниках знающий все, и у вас просто скулы сводит от баек про «кидал» и напёрсточников. Вы отправляетесь в Апраксин двор прикупить пару–тройку видеомагнитофонов, чтоб совсем не пропасть от тоски долгими зимними вечерами. Разглядывая толпы «лохов», суетящихся возле напёрсточников, вы снисходительно улыбаетесь и проходите мимо. Однако один из кожанистых бугаев, дружески вам улыбаясь, отзывает вас в сторонку.

— Браток, ты, сразу видать, человек знающий — играть не будешь.

Вы согласно киваете головой и собираетесь топать дальше. Дальше, однако, следует:

— Помоги «лохов» раскрутить, в накладе не останешься. Нас–то тут все знают, — и протягивает вам тысяч десять. Вы соглашаетесь. Минут через десять вы уже прыгаете вокруг наперстков, делая безумные ставки и закатывая глазки от возбуждения. Рядом скачут ваши новые друзья. Через несколько минут дармовые денежки заканчиваются, но игра пошла — «лохи» вокруг так и мечут тысячные купюры. Друзья шепчут: «Давай дальше, хорошо пошло, денег загребем немерено». Вы даете дальше. И так хорошо идёт, что где–то через полчасика ваши денежки заканчиваются.

Финал понятен? Подняв очи, протерев очки и несколько раз высморкавшись, вы обнаруживаете полное отсутствие ваших друзей. Вместо них стоят какие–то незнакомые суровые хари, монотонно долдонящие: «Кручу–верчу, всех научу». На ваше жалобное попискивание, что, дескать, вас уже научили и неплохо было бы долю получить, хари вяло любопытствуют: «А ты кто такой?» — и выразительно почесывают кулаки. Занавес.

Ситуация 2. Вы отправляетесь к ближайшему ларьку с твердым намерением напиться и забыться. Горе у вас (см. Ситуация 1).

Там вы выбираете бутылку «Смирновской» и протягиваете пятидесятитысячную купюру — других у вас не осталось. Сидящий в ларьке пожилой хачик лениво отстегивает сдачу — стольниками и «железом». Набирается целый мешок, который он и пропихивает вам в окошко. Вы, естественно, начинаете возмущенно пищать. Хачик после долгих уговоров забирает мешок обратно и снисходительно говорит:

— Ладно, дорогой, схожу к соседям, разменяю. Посиди в ларьке, посторожи товар.

Вы, гордый от оказанного доверия, забираетесь в ларек. Через несколько минут вместо хачика в ларек заходит женщина и парочка кожаных кабанов.

— А вы кто такой? Чевой–то вы тут делаете? — вежливо спрашивает она вас. — Я тут покупателя оставляла, носки примерить. А он где?

Вы начинаете объяснять, но вас не слушают, а тщательно осматривают ларек на предмет возможной пропажи. Если вы выглядите неубедительно, пропажа будет обнаружена — тысяч на сто. В милицию вы идти не захотите, будете откупаться. Если фигурой вы смахиваете на Сталлоне, женщина будет плакать о своих детишках, оставшихся на сегодня без «Сникерсов». О сдаче в такой ситуации вы, как человек благородный, и не заикнетесь. Разница: 50 — 7 = 43 тысячи рублей пойдет на «Сникерсы» мошенникам. Но не огорчайтесь: возможно, бутылку «Смирновской» вам и оставят — в качестве утешения.