Михаил Башкиров - Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют… Страница 16

Программист бросался чипами, похожими на картофельные чипсы. Я пытался ловить широко распахнутым для приема технологических новинок ртом чипсовые чипсы, но безуспешно. Похрумкать килобайтами с пинами не удалось.

Инженер-механик предлагал возлечь на изобретенное коллективом единомышленников ложе вертикального стремительного взлета, ложе, предназначенное для экспресс-эвтаназии. Пришлось сослаться на протоколы бессмертных и получить отсрочку по недавно принятой статье о повторе неудачной жизни в счет кредитной линии, открытой реинкарнационным союзом истребленных банкиров и уморенных финансистов.

Упорно приставал химик, у которого вместо разъеденного кислотой пениса блестела начищенная прозрачная колба, расширяющаяся конусом.

Но тут явилась раскоряченная в истоме Нинель Осиповна, музыкально пукнув, разогнала химерических насильников и спасла честь кремлевской сотни.

В освободившееся пространство вкатился трактор, стреляющий радиоуправляемыми фарами – дзинь, дзень, дзинь – и фары никак не кончались, фары, помигивая ближним светом, опасно пролетали над головой, фары разбивались – дзинь, дзень, дзинь – о чучело с мордой, изуродованной секатором, чучело, натянувшее плащ с капюшоном, – дзинь, дзень, дзинь!

Часть четвертая Лучшие подруги

Глава 1 Полная импотенция

Проснувшись, несмотря на широкоформатный кошмар, чрезвычайно бодрым и отдохнувшим, я на вкрадчивый, но весьма настойчивый стук в дверь и зов «Динь, Динь, Динь!» отбросил чемоданы.

Как хорошо, что мои сны фотоаппарат не транслирует в Кремль…

Нинель Осиповна, ничуть не удивленная чемоданным затворничеством, швырнула мне свежее полотенце.

– Марш на водные процедуры!

– Слушаюсь!

– Обед давно на столе.

– Я так совсем избалуюсь.

– Тебе, Диня, нужны калории для поиска метеоритов.

– Еще как нужны!

Я превратил полотенце в гаремный тюрбан бывалого евнуха.

– А вот скажите лучше, Нинель, – кто это у вас по саду голый бегает?

– Ты еще чучело мне в любовники запиши!

– Кстати, о чучеле! Давно у тебя в саду этот красавец?

– Не меньше года.

Версия о злоумышленном перемещении безликого Повара мгновенно рассыпалась.

– Кто тебе маньяка сварганил?

– Старший садовод! Кто же еще… Он этими чучелами своего покойного обидчика изгадил все участки без исключения.

– В Кронино?

– И в Пнево, говорят, тоже! В каждом саду – насаженный на кол изверг кулинар. Любуйтесь, господа, на здоровье!

Теория вероятности подтвердила свою правоту.

Численность Поваров, на которых могла пялиться Вампиранья в момент принудительного совокупления, увеличилось до вполне допустимого предела.

Логика и здравый смысл восторжествовали.

Но теперь даже при максимальном старании невозможно быстро выявить самое подозрительное чучело.

Их много, Поваров с ложками, – я один.

Мое самобичующее молчание Нинель Осиповна истолковала по-другому:

– Динь, я тебе помогу.

– В чем?

Нет, я последовательно впадал в прогрессирующее тупоумие.

– В чем поможешь?

Неужели Нинель Осиповна сглазила мои аналитические способности?

– Разберемся по порядку.

Доцентша загнула указательный палец.

– Голый в саду – не эксгибиционист, а несчастный импотент, продолжающий по инерции изображать любовника, убегающего от мужа. Года четыре назад он действительно шастал к моей соседке наставлять рога энтомологу, а потом все превратилось в жалкую имитацию.

– Зачем им этот фарс?

– Не перебивай. Бегуны, которых ты разнимал…

Нинель Осиповна загнула еще два пальца.

– Тоже поражены эректальной дисфункцией.

– А старший садовод?

– Будешь смеяться, но я только вчера утром такое шикарное тестирование устроила так называемым мужчинам! Вытащила шезлонг и приняла самую соблазнительную позу, как в соответствующих журнальчиках.

– И каков результат?

– Полный ноль. Бегуны протрусили, даже не остановившись. Садовод вообще не заметил. А липовый любовник – тем более.

– А может, у них просто нетрадиционная ориентация?

– Хуже!

– Секта лишенцев?

– Гораздо хуже!

– Уточните.

– По-моему, тотальная импотенция у всего мужского населения Садограда!

– Не преувеличиваешь?

– Наши бабы давно забыли, что такое настоящий секс.

И тут я понял, что пришло время главного вопроса.

– Как же тогда, Нинель Осиповна, вы объясните всплеск рождаемости в вашем ненормальном городке? Мужики не трахают баб, а те беременеют.

Тюрбан сорван и превращен обратно в полотенце.

– Динь, конечно, я могла бы уклониться от ответа, чтобы ты не счел меня, скажем так, чуток сдвинутой, но я скажу…

– И правильно сделаешь.

– Скажу, чтобы ты зря не тратил время по пустякам. Опросы, допросы…

– Не возражаю.

– Любая женщина, родившая или ждущая ребенка, скажет одно и то же: у нас в Садограде эпидемия непорочных зачатий.

– Эпидемия чего?

– Непорочных зачатий.

– Обожди, обожди… Непорочных – в смысле без полового акта?

– Именно.

Надо переварить услышанное.

У Повара вдруг появились конкуренты – эскадрилья архангелов.

– Ладно, пойду сполоснусь.

– И сразу обедать.

– Аппетит меня никогда не подводил!

Но, прежде чем отправиться в душ, я поднялся в библиотеку.

Надо было протестировать себя по интимному вопросу.

В библиотеке нашлась дюжина шикарных альбомов по классической живописи.

Открыл на Венере Милосской – не подействовало.

Наверное, потому что баба с отломленными руками – не совсем подходящий объект для проверки степени возможной импотенции.

Зато на телке эпохи Возрождения мой пенис вульгарис просигналил о все еще сохранившемся мужском достоинстве.

Глава 2 Шеф без мыла

Прямо под холодным душем я настроился на мысленную связь с шефом, и он, как дисциплинированный чиновник, не заставил себя ждать.

Алексей Николаевич материализовался в торце ванны.

На этот раз как обычно, раскинувшись в директорском кресле.

– Денис Денисович, но вы же не шаловливый подросток, чтобы увлекаться богинями?

– Эротическая живопись – лучший индикатор.

– В следующий раз пройдитесь по бесплатным порносайтам.

– Гениальная мысль.

– Но помните, Денис Денисович, про чистоту эксперимента.

– Пальцем не трону.

– О чем будем совещаться?

– Алексей Николаевич, я хотел проконсультироваться насчет, извините, непорочного зачатия.

– Миф чистой воды, сформировавшийся на фоне латентной религиозности.

– В России сказочки любят.

– Похоже, здесь какой-то сексуально-психический казус.

Силуэт шефа деформировался, но удержал фигурность.

– Алексей Николаевич, возможно, силы небесные специально нейтрализовали мужиков, чтобы они не мешали непорочному зачатию.

– Так работай, Денис, работай.

– Я тут набросал план дальнейших мероприятий…

– Излагай.

Алексей Николаевич сегодня не чихал, не лоботомировал дальнозоркостью – просто выдвигал конструктивные предложения.

– Денис, постарайся все-таки определить, сколько же реально функционирует оплодотворителей в Садограде. Один, два, три, десять?

– А непорочное зачатие?

– Несусветная чушь!

– Так точно!

– И первым делом опроси беременных и родивших.

Алексей Николаевич засуетился и начал распадаться на отдельные фрагменты.

– Хорошая мысль, – сказал я, расставаясь с шефом.

Сполоснувшись повторно, насухо вытерся, посушил феном причесуху, изучил в затуманенном настенном зеркале походную небритость.

Накинув полотенце на плечи, выглянул из ванной.

С кухни валили такие обалденные запахи, такие гурманные ароматы…

Нинель Осиповна покоряла меня все больше и больше.

Да, тот блондинчик из давней аспирантуры дал маху.

Сейчас быстро отобедать и склонить доцентшу к совместному походу по возможным подругам, испытавшим это так называемое «непорочное» зачатие.

Ведь должны же быть у доцентши если не подруги, то приятельницы…

Глава 3 Жежевистые непонятки

Подкованная хитрыми тестами и мудреными текстами Нинель Осиповна пресекла мои вкрадчивые попытки и умело перехватила инициативу.

– Значит, хочешь поговорить с очевидцами?

– Но непорочное зачатие куда интересней падения болида.

– Но девочки ничего не помнят.

– Ты уверена?

– По крайней мере, я не слышала подробностей ни от подруг, ни от коллег. Одни неконкретные эмоции.

– И как ты с точки зрения психологии объяснишь подобное?

– Существует некая теория, по которой у женщины, испытавшей многоступенчатый оргазм, наступает защитная реакция, и она забывает и сам акт, и партнера.

Значит, Вампиранья славно кончила и, похоже, неоднократно.

– Это чтобы от излишнего кайфа крыша не съехала?

– Вроде.

– Тем более мне необходимо самому опросить залетевших дам.

– Легко!

– Прямо сегодня?

– У меня как раз творческий день. А это, Динь, полная свобода выбора.