Лёня Герзон - Приключения Никтошки (сборник) Страница 64

Глава двадцать вторая

УСПОКОИТЕЛЬНИЦЫ

Мне грустно об этом писать, но борьба вегетарианцев с мясоедами дошла до того, что коротышки стали бить друг друга на улицах. Появились раненые. Пришлось прибегнуть к срочной помощи специальных успокоительных отрядов, которые существовали в Цветограде как раз для таких случаев. Отряды состояли из малышек. Малышки в красивых платьях, с цветами и лентами в волосах, обступали дерущихся и успокаивали их.

– Ну что вы, миленький Пустомелюшка, – ласково просила драчуна прекрасная белокурая малышка, которую так и звали: Успокоина. – Пожалуйста, не машите кулаками, а послушайте!

– Остановитесь хотя бы на минуточку! – умоляла кареглазая Нежинна с длинными, до пояса, волосами. – Всё можно решить словами, дорогой!

– Какими там словами! – отмахивался Пустомеля, стараясь попасть своему бывшему другу, а теперь ярому мясоеду, Шмуньке кулаком в нос или хотя бы в ухо.

– Давай, давай словами, – кричал Шмунька, – у меня для него уже такие слова припасены – уши завянут! Ах ты…

И не переставая молотить врага, Шмунька пускал в оборот все приличествующие данному случаю неприличные выражения и слова. Уши красавиц-малышек, слава богу, завять не успели, но прелестные лепестки гортензии, вплетенные в волосы актрисы Лилечки, не выдержали такого потока ругательств – сморщились, попадали на пол.

– Вы же на самом деле такой добрый, – пыталась обнять Пустомелю Успокоина. – Не деритесь! Послушайте, что скажет ваш друг. Может быть, вам удастся найти с ним общий язык?

От Успокоины исходил такой нежный аромат лаванды, что Пустомеля на минуту остановился, но тут же пропустил удар Шмунькиного кулака, пришедшийся ему как раз по лбу.

– Общий язык?! – завопил Пустомеля, хватаясь за лоб. – Сейчас я ему покажу язык. Я не хуже его языком работать умею!

И Пустомеля обрушил на врага такой водопад плохих слов, что малышки не выдержали. Им пришлось отступить, заткнув уши пальчиками. Воспользовавшись моментом, Пустомеля со Шмунькой сблизились и схватили друг друга за руки.

– Я тя тресну! – сопел Пустомеля, пытаясь боднуть Шмуньку головой в нос, но тот каждый раз ловко отдергивал голову.

– Это я тя тресну! – скрежетал зубами Шмунька, лягая Пустомелины коленки.

Пустомеля морщился от боли, но терпел, вцепляясь в бывшего друга всё сильнее. Но тут малышки решились на отчаянный штурм и со всех сторон бросились на дерущихся. Трое успокоительниц, пахнущих разнообразными цветами, обняли Шмуньку, четверо других – его противника. Самая смелая из всех – актриса Лилечка – обхватила Пустомелю за талию. Успокоина ласково держала за руки, Нежинна обвила длинными волосами шею, а Крептолина – своими тонкими, пахнущими шалфеем, пальцами – прикрыла драчуну глаза. Пустомеля дернулся было, пробуя сопротивляться, но от запаха цветов у него так закружилась голова, что он вынужден был присесть на лавочку. Лилечка вытащила из сумки влажную салфетку и осторожно вытерла кровь с Пустомелиной разбитой губы. Крептолина ласково расчесывала ему гребешком волосы, а Успокоина накапала в серебряную ложечку двадцать капель валерьянки, влила в Пустомелю и сразу же дала запить сладким гранатовым соком. Нежинна запихнула ему в рот шоколадную конфету, в которой содержалась значительная доза успокоина – того самого лекарства, которое доктор Таблеткин в свое время выписал вруну Вруше, чтобы тот немного успокоился и врал не так усердно.

– Ну к чему вам все эти драки? – успокаивала Пустомелю Нежинна, стоя позади скамейки и на всякий случай крепко обнимая забияку за плечи. – Вместо того, чтоб махать кулаками, лучше почаще давать работу серому веществу, которого у вас так много в голове. Вы ведь такой умный!

От густых волос Нежинны, падавших ему на лицо, так ласково пахло апельсином, что Пустомеля совершенно перестал соображать. Он закрыл глаза и сказал:

– А может, вы правы? Ну съест этот Шмунька две лишние котлеты, ну и что? Корова-то огромная, величиной с три дома. И всё равно она уже давно убита и валяется в морозильнике…

– Конечно, милый! Всё надо делать постепенно. Я уверена, что вы прекрасно договоритесь со своим другом.

– Он мне не друг больше, – пробурчал Пустомеля.

– О, вы еще с ним помиритесь. Вот увидите!

«Какие они всё-таки добрые», – думал Пустомеля, глядя сквозь Нежиннины волосы в огромные глаза актрисы Лилечки. Стоя на коленках, малышка мазала его разбитую губу лечебной мазью.

Трое других успокоительниц обступили скамейку, стоявшую напротив, и занимались Шмунькой. Успокоительные отряды в Цветограде были такие многочисленные, что на каждого дерущегося приходилось по четыре, а то и по восемь успокоительниц.

Глава двадцать вторая с половиной

ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ПУТЬ

– Надо что-то придумать, – сказал доктор Таблеткин, входя в Знайкин кабинет.

Ученый оторвался от компьютерного экрана, на котором он чертил какой-то сложный аппарат, а может быть, агрегат.

– Ты это о чем? – рассеянно спросил он.

– Как это о чем? Посмотри, что на улицах делается!

– А что там делается?

– Ты что, ничего не знаешь?

– Да я тут… последние две недели так занят, что, честно говоря, даже из комнаты не выхожу. Повар Кастрюля мне еду сюда приносит.

– Вегетарианцы с мясоедами дерутся, – сказал доктор. – Одни кричат, что нельзя мясо есть. Хотят запретить разводить куриц и коров, и чтобы мясо не продавалось. И чтобы его не готовили и не ели.

Знайка покачал головой.

– Так прямо и запретить, чтоб не готовили и не ели?

– Вот так прямо и запретить. Чтобы никакого мяса ни в магазинах, ни в ресторанах – нигде.

– Что ж? Животных жаль, конечно, спору нет. Хотя, на мой взгляд, это крутая мера.

– Еще бы крутая. Без мяса витаминов не будет хватать. Придется серьезно следить за питанием коротышек, чтобы каждый соблюдал сбалансированную диету. Потреблял достаточно жиров, белков и углеводов. Нужно будет кормить всех фасолью, орехами, растительным маслом – а попробуй запихни, например, в Пустомелю растительное масло? А если не есть мясо и растительное масло не пить, то в крови повысится холестерин, начнут скрипеть суставы…

Знайка зашел в Интернет и набрал там «болезни вегетарианцев».

– Ого! Целый список огромный. Гуманное отношение к животным может нам дорого стоить.

– Вот именно! И нам, и нашим организмам.

Таблеткин снял свою белую докторскую шапочку с красным крестиком и отер пот со лба.

– Прямо не знаю, что делать.

– Ну, а что же мясоеды?

– А мясоеды? Посылают вегетарианцев подальше. Говорят им, что у нас свободная страна, каждый волен есть, что ему вздумается, и нечего заглядывать в чужой рот. Как говорится, на чужой роток не накидывай платок.

– Что ж. Они в чем-то правы.

– А когда Шмунька Пустомеле это же самое сказал, Пустомеля ему и говорит: «А я накину платок! Еще как накину! Не просто накину, а заткну твой… – тут Таблеткин пропустил ругательство, – заткну твой рот. Не платком, – говорит, – а вот этой половой тряпкой». Платка под рукой не оказалось. Ну, ясно, драка началась.

– Да уж. Пустомеля этот…

– А мясоеды еще говорят, что самих животных такое положение вещей вполне устраивает. Свиньи ни разу не жаловались. Коровы и курицы тоже.

– Ха-ха…

– Ничего смешного! Как наиболее продвинутые коротышки города, мы должны что-то предпринять.

– Ты так думаешь?

– Да.

Знайка откинулся на спинку стула.

– А я считаю, что всё должно решиться само собой. Демократическим путём.

– Это называется демократический путь? – возмутился Таблеткин. – Да они друг другу головы поотшибают!

– Что, до этого уже дошло?

– Представь себе, да. Мне уже пришлось мобилизовать два отряда успокоительниц.

– Полезное изобретение, правда? – улыбнулся Знайка.

– Да уж. Ты, конечно, молодец, слов нет. Здорово ты это придумал. С той знаменитой футбольной драки уже почти год прошел. Если бы тебе тогда не пришло в голову создать успокоительный отряд – такие идиоты, как Пустомеля или Бычок до сих пор бы в гипсе валялись.

– Ну, и как успокоительницы?

– Супер. Самых главных дураков успокоили: Пустомелю со Шмунькой, охотника Патрона – хорошо еще, что этому болвану вовремя сломали ружьё. А то бы неизвестно, до чего дошло.

– Да что ты!

Знайка встал из-за стола и прошелся по кабинету.

– Ни за что не поверю, что Патрон может выстрелить в коротышку. Быть такого не может!

– В коротышку-то нет. А в курицу с цыплятами – еще как!

– В какую такую курицу? – удивился ученый.

– А в такую такую! Вегетарианцы привели ее из деревни на демонстрацию. С цыплятами. Патрон и пострелял их всех.

– Да ты что? – кинулся к дверям Знайка. – Надо срочно бежать…

– Да погоди ты… не бойся. Птицы остались живы. Ученый вопросительно посмотрел на доктора.

– Патроны у него, оказывается, холостые были. Знайка расхохотался.