Григорий Санжаровский - Иронические рассказы Страница 7

Но снизу поползли к нам четыре пацана лет по пятнадцати. Они были намного старше и сильнее нас.

Я сразу сказал своим:

– Пошли вниз. Там к нам они, если что, не пристанут. Там охранники обитают в больших количествах.

Санек II не послушался, за что через минуту и поплатился...

Я с первым Саньком спускался вниз с горки, а второй Санек еще был наверху и скатиться вниз не мог, так как был со своей сестрой.

И на кой черт он ее потащил сюда?

Пацаны лениво подошли к нему.

Один стал перед ним и начал что-то говорить. Второй навалился выкручивать ему пальцы. Выхватил биту и вся четверка отбыла куда-то к мосту.

У Санька II даже слезы потекли из глаз...

Санек I на чём свет стоит ругал Санька II.

А Санек II оправдывался:

– Скажи спасибо, что у тебя не отняли! Я им сказал, что у тебя сегодня день рождения, и тебе подарили эту биту.

Спустившись вниз, Санек I зарыл свою биту в сугроб, и мы начали думать, куда бы пойти.

И мы пошли в КиноСтар.

Это одиннадцатизальный кинотеатр, где куча различных аттракционов: мотоциклы, машины, стрелялки, скейт какой-то и много чего еще.

Но Санек I увидел сбоку аттракцион «Мираж».

Это был такой маленький космический корабль, внутрь которого садятся два человека. Там установлен большой экран, по нему передается изображение или американских горок, или еще чего-нибудь скоростного. Фишка в том, что этот корабль-капсула движется синхронно с изображением на экране.

Одна поездка на этой капсуле стоила 120 рублей. Надо было купить жетон в кафе. Санек I купил два жетона, и оба Санька поехали кататься в этой капсуле, а я остался караулить Женьку.

Потом Санек поехал со мной...

Снаружи кажется, что капсула бессмысленно трясется, но, если сесть внутрь, оказывается, что движения капсулы подобраны очень точно.

Санек I прокатился в этой капсуле пять раз: два со вторым Саньком и три со мной.

У нас осталось всего сто с хвостиком рублей.

Санек I предложил пойти в «Макдоналдс», я предложил пойти в «Икею» за хот догами, а Санек II сказал, что ему пофиг куда идти, и в итоге мы пошли в пиццерию.

Санек I купил пиццу, и она была успешно донесена до столика, за которым помимо нас сидели три девушки.

У девушек была еда из «Макдоналдса».

Женька вдруг полезла под стол. Санек II – за ней.

И тут...

Санек II нечаянно треснулся башкой об ножку стола. Ножка переломилась и упала на пол. Ее примеру последовал весь стол.

Девушки начали громко верещать. Санек II был завален обломками стола и растерзанными макчикенами, бигмаками, чизбургерами, залитыми клубничными коктейлями...

Санек II разгреб около себя обломки, высунул из-под них свою репу и завопил дурным голосом:

– Сдавайся, ведьма! Ночной дозор!

Девушки малость прифигели.

Потом одна из них сказала:

– Вылазь из-под стола! Антон Городецкий, блин! Не, ваще, ты кого ведьмой назвал?

– Да никого!

Девушка хотела дать Саньку II шлепка.

Он увернулся, и мы втроем (если не считать Женьку) побежали на выход.

Девушки сначала немного побесились и благополучно нашли другой столик.

Мы кое-как сели в переполненный автобус. Мы использовали метод трамбовки: набирали скорость и врезались в толпу. Пассажиры утрамбовывались, и мы постепенно впихивались в автобус.

Доехав с оттоптанными ногами и искалеченными прочими частями тела до метро «Ясенево», мы с облегчением вывалились из автобуса.

Санек I пообещал, что больше он «никогда не поедет в эту проклятую „Мегу“ в этом проклятом автобусе!». Впрочем, если учесть, что он дает это обещание уже в шестьдесят шестой раз, можно предположить, что он будет ездить в «Мегу» и проклинать ее и в сто тринадцатый раз, и, может быть, даже в шестьсот шестьдесят шестой...

Мы дошли до подъезда Санька, проехались на лифте до шестого этажа, вышли. Санек I скрылся в недрах своей квартиры:

– Я минуты на две!

По истечении этого срока он появился в одной майке и трусах:

– Я выйду через пять минут. Подождите, – и закрыл дверь.

Санек II спросил у меня:

– Сколько сейчас времени?

Я отодвинул рукав куртки, посмотрел на часы:

– Сейчас ровно пять.

У Санька округлились глаза. Гробовым голосом он проронил:

– О дьявол!!! Мне надо было быть дома полчаса назад! Мама наверняка уже обзвонилась!

Я сказал:

– Ну тогда беги домой. Погуляем завтра.

Я попрощался с Саньком II. Он вызвал лифт, зашел в него с Женькой, и они уехали вниз.

Санек I вскоре вышел. Спрашивает:

– А где Санек?

– Дома.

– Почему?

– Он сказал, что ему надо быть дома еще полчаса назад.

– Ну тогда без него погуляем.

Когда мы проходили мимо подъезда Санька II (Санек II жил в одиннадцатом подъезде, а Санек I – в десятом), Санек I сказал:

– Пошли к Саньку. Мне надо кое-что спросить у него.

Мы зашли в подъезд, на лифте поднялись на восьмой этаж, повернули направо. Справа была деревянная дверь со стеклянными окошками, давно не закрывавшаяся на замок. В две квартиры вела эта дверь.

Мы открыли ее и прошли до двери Санька II. Санек I позвонил. С другой стороны двери раздалась трель, послышались чьи-то шаги.

Голос Санька II:

– Кто там?

Санек I отвечает:

– Калаш на палочке!

Санек II не понимает:

– Так кто там?

– Да блин! Мы! Санек и Гриха!

Санек II открыл дверь.

Санек II был в штанах, но без майки.

Санек I сразу спросил:

– Ты один?

– Вообще-то да.

– Почему вообще-то? – поинтересовался Санек I.

– Ну, это если не считать мою Женьку.

– К тебе можно? – это был уже мой вопрос.

– Да не, – вяло поморщился Санек II.

– Да ладно. Мы ничего плохого не сделаем. Не! Мы сделаем очень плохое! – и Санек I скорчил страшную рожу.

Санек II еще немного поупрямился и впустил нас.

Мы сняли обувь и куртки.

Из своей куртки я вынул мобильник и пошел с ним в большую комнату.

У Санька II была двухкомнатная квартира. Обоев нигде не видно. Санек II сказал, что у них идет ремонт.

Около входа потолок был залит коричневой водой. Санек II в шутку сообщил, что это у них сосед недавно обкакался. А если серьезно, то сосед на Новый год был бухой и полез в полную до краёв ванну. Вот их и залило в шесть часов утра.

В кухне была обнаружена клетка. Внутри нее находилось какое-то существо, по всей видимости, птица, опознанная как попугай светло-синего цвета.

Мы решили снимать кино на мобильник.

На мобильник можно было снимать подряд только 30 секунд, из-за чего пришлось разбивать фильм на серии.

Санек I быстро придумал сценарий. Он был и сценаристом, и оператором, а мы со вторым Саньком были актерами.

Первая серия называлась «Смерть Санька».

На кровати в большой комнате лежит на спине Санек II с ножом, зажатым между туловищем и верхом руки. Все это безобразие прикрыто толстым одеялом.

Я вхожу в комнату, подхожу к Саньку. Стягиваю с него одеяло со словами «Просыпайся!» и вижу нож.

Я делаю вид, что испугался:

– О Боже! Какой кошмар!

В этот момент Санек II вскакивает и начинает ржать.

Я говорю:

– Ага! Обманул!

Санек II говорит:

– Смотрите! Повелся, как лох!

После этого он демонстративно отбросил нож и соскочил с постели.

Вторая серия и все последующие уже никак не назывались.

Санек II говорит:

– Погнали на кухню!

Мы идем на кухню. Санек останавливает меня:

– Давай лучше не надо. Нужно разбирать бардак в комнате после вчерашней пьянки.

Мы возвращаемся в большую комнату.

Санек разводит руками. Я заметил на столике видеокассету:

– О, смотри! Кассета какая-то! – разглядываю надпись на кассете и говорю: – О, это же «Ночной Дозор»! Давай посмотрим!

– Давай! – соглашается Санёк, и мы идем к видаку, чтобы вставить в него эту кассету.

Третья серия.

Санек ползает под видаком, взмахивает руками. «Ночной Дозор» летит в сторону, а Санек кричит возмущенным голосом:

– Ой блин! Видик не работает! Ты еще скажи, почему он не работает! После вечеринки мы залили соседей, и они отключили нам свет!

Я вижу на полу банку с остатками варенья и удивляюсь:

– Ой! Смотри, банка!

– Да, банка, – подтверждает Санек. – С пивом, между прочим! Давай выпьем?

– Давай.

Тут вдруг раздается звонок в дверь.

Съёмка фильма откладывается.

Санек II подскакивает к двери, смотрит в глазок:

– Кто там?

Из-за двери что-то неразборчивое донеслось. Санек II понял, кто это, открыл дверь.

Порог переступил какой-то лет тридцати хачик.

Это сосед снизу, с седьмого этажа. А пришел он потому, что, с его слов, в квартире Санька II постоянно кто-то топает, какая-то музыка...

Увидев меня, сосед сказал:

– Ну вот! И сейчас друзья!

Я начал оправдываться:

– Я тут первый раз!

Сосед сказал:

– Ты-то, может быть, и первый, а кто-то тут постоянно топает, издает прочие громкие звуки! Саня! Почему твой мама никогда нету дома? Как придёт, позвони мне!