Тревожность, неврозы и… любовь. В кабинете у практикующего психолога - Иосиф А. Гольман Страница 15

5. Временно переходить на письменное общение. Я не шучу. Это работает.

А еще лучше – не ругаться вообще

Кажется неосуществимым? Однако при определенных навыках вполне достижимо. Например, не просто письменно ругаетесь, как предложено в последнем пункте выше, но и письменно договариваетесь о компромиссных решениях. Или договариваетесь об очередности принятия решений. Сегодня командуешь ты, завтра – я. На ближние выходные план пишу я, на следующие – ты. Это же касается покупок, отпусков, визитов к друзьям и т. д.

Короче, техники избегания скандалов есть. Главное, чтобы была любовь. Ну и толковый психолог поблизости тоже не помешает.:)

«Не навреди!» – заповедь не только для врачей, но и для психологов

Так как его выбрать – психолога? На эту тему написано много, в том числе и мной.

Итак, важно, чтобы он был толковый и образованный (отзывы и дипломы). Чтобы обладал эмпатией – открывать душу равнодушному не очень хочется. Чтобы показался подходящим именно вам, лично вам. И конечно, чтобы его посещение не приводило к ухудшению состояния доверителя. Ведь «Не навреди!» действительно должно быть главной заповедью не только для врачей, но и для психологов.

И мне приходится вновь обращаться к этой теме, хотя каждый раз ощущаю внутреннее сопротивление, критикуя наши профессиональные недоработки.

Но ниже, по закону парных случаев, две недавние короткие истории подряд от моих доверителей.

Вроде бы каждому должно быть понятно, что врачу и психологу в своей работе нужно изначально руководствоваться правилом «Не навреди!». А значит, необходимо крайне осторожно давать оценочные суждения о значимых близких наших доверителей. Хотя лучше их вовсе не давать.

Да, исключения бывают. Например, если кто-то рассказывает о преступлении, совершенном против него. Или просит прямого совета, а вы знаете, как правильно и по закону действовать в подобной ситуации.

Однако в большинстве случаев задача психолога – вовсе не выдать «прокурорское» или «адвокатское» заключение о том или ином значимом близком доверителя, а помочь доверителю разобраться со своими эмоциями, чувствами, ощущениями. И мыслями, конечно.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Двое любят друг друга, много лет в браке, есть дети (трое), куплены квартира и машина. Все вроде бы хорошо, но романтика отношений куда-то постепенно испарилась.

Муж этого особо не замечает, он программист, очень занят на работе, да и деньги действительно нужны, чтобы поддерживать и улучшать уровень жизни семьи. Домой приходит уже уставший. А в выходные не всегда разделяет идеи совместного активного отдыха, потому что иногда и в эти дни должен удаленно работать, хоть и с меньшей интенсивностью, чем в будни.

Жена мужа любит. Детей, естественно, тоже. Они сильно выросли, даже младший, приходят из школы и занимаются своими заботами. Их уже не нужно опекать, как еще несколько лет назад.

У жены образовалось свободное время. И «свободное место» в душе. После рождения первого ребенка с работы она ушла, возвращаться туда смысла нет – на небольшую зарплату и полную занятость. Нет, она вовсе не ленивая. Еще как была занята, пока дети были маленькие, пока обустраивалось купленное жилье. Весь быт на ней, денег на домработниц не было точно.

Теперь же стало вроде бы легче и одновременно… скучнее. Как будто жизнь проходит мимо. Чем-то заняться еще надо бы, но пугает, что в свои 35 она вроде как переросток, если начинать новую профессиональную карьеру с нуля.

Она переживает, чувствует себя лишней. Пытается говорить об этом с мужем. А он… не понимает ее проблемы! И порой даже раздражается. Чем, мол, она недовольна: дети сытые, здоровые и добрые.

В отпуск ездим. Машина своя, у жены права есть. Даже кота завели по детским просьбам. Что еще надо?

И подобная ситуация на самом деле серьезная проблема. И здесь действительно помощь психолога точно не будет лишней. Вот она к нему и направилась. Точнее, к ней.

Женщина-психолог ее внимательно выслушивала, сочувствовала (что на самом деле важно для каждого), а после третьего или четвертого занятия вынесла свой непоколебимый вердикт: «Такой муж нам не нужен».

Я, конечно, сокращаю и сильно утрирую пересказ моей доверительницы, но суть была именно такая: «Муж – абьюзер, ты – самоценна, жить с таким нежелательно, ищи себе другого».

Ко мне доверительница попала, когда в воздухе ощутимо запахло разводом. А я в очередной раз ужаснулся такой «психологической помощи».

Да, конечно, жизнь каждого из нас самоценна. Да, конечно, ощущать себя лишней – как говорится, то еще удовольствие. И разумеется, надо что-то с этим делать. Но по-умному, аккуратно, осторожно. И обязательно после разностороннего размышления. Вот тут-то толковый психолог очень даже пригодится.

И муж «пригодится» тоже. Потому что он ее любит. Хотя не очень понимает ее ощущения и чувства. Значит, надо постараться ему объяснить. И не надо считать его изначально черствым и холодным человеком. Просто все люди разные, как бы банально эта затертая фраза ни звучала. Он, кстати, оказался вполне толковым. И довольно быстро многое (не все) понял. И теперь думать о желаемом будущем жены стали уже два тепло относящихся друг к другу человека.

И еще одно интересное наблюдение.

У жены оказалось значимое тревожное расстройство. Это обычное явление. Частично, видимо, ситуативного генеза. Но корни лежат в эндогенной специфике работы ее серотонинэргической и ГАМКэргической систем.

Это никак не нарушало ее умственных способностей. Но оказывало свое отрицательное влияние на решение возникших перед ней проблем. И это тоже пришлось объяснять мужу, потому что мало кто из непосвященных в курсе подобных вещей.

Например, ее психологическое состояние резко ухудшалось, когда ей не удавалось хорошо выспаться. Это его сердило, он же тоже «впахивает», да и еще подрабатывает на второй работе. А стоило психологу объяснить ему особую важность сна для человека с тревожным расстройством – и он перестал злиться. Он же ее любит.

Вообще психологическое просвещение исключительно важно. Порой достаточно объяснить близким те или иные особенности поведения человека, как легче жить становится обеим сторонам конфликта.

В общем, на данный момент развод больше не обсуждается. Хотя нерешенного еще много. Научиться совладать с необоснованной тревогой. Обдумать путь своего дальнейшего профессионального и человеческого развития. Это все серьезные дела. А второе так вообще нескончаемое: пока человек живет, он должен развиваться. Это необходимое условие его психологического благополучия.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Только-только началась.

У доверительницы – неприятные психосоматических проявления. Не буду здесь писать