Георгий Милляр - Я – второй Раневская, или Й – третья буква Страница 17
Георгий Милляр - Я – второй Раневская, или Й – третья буква читать онлайн бесплатно
Баба Яга: – Да, невестина я мать, мне Кощей Бессмертный зять.
* * *– Ох, гостей понавалило. Все чертей со всех волостей. Всяких мастей. Видимо-невидимо. Я бы тех, кого невидимо, не пускала – того гляди ступу ведь могут или метелку подменить.
– Нет, у нас строго.
– Строго-не строго, да гостей уж больно много. Тут-то двумя глазами за всеми не углядишь, а у тебя-то один.
* * *– Елена, смотри дерево – ствол серебряный, а листья золотые.
– Зачем?
– Как зачем? Для богатства.
– А богатство зачем?
– Зачем-зачем? Чтобы были стволы серебряные, а листья золотые.
* * *– Я не старик. И не молодой. Я вечный. Меня не звать, а величать положено,
– А как же тебя величать, дедушка?
– Опять – дедушка. Ну что за деревенщина. Величать меня надо Ваше Бессмертие. Или просто Коша.
* * *Кощей:
– Ты где находишься?
– В помещении.
– Не в помещении, а в заточении.
– пускай в заточении, а кричать зачем?
– Я не кричу – я гневаюсь. И еще – в заточении улыбаться не положено.
* * *– Видишь, Аленушка мешок? А в мешке – твой женишок.
* * *– В огне не сгорел! Из воды сухим вышел! Ух, ротозеи. Службу свою знаете? Действуйте-злодействуйте!
* * *– Не такие скверные слуги мои верные.
* * *– Пляши, Кощей – не жалей костей.
Из фильма «Огонь, вода и медные трубы»Фразы царя Чуда-Юда
Напрашивается на комплименты:
– Кто я такой? – Чудо-юдо беззаконное! – А ещё? – Темнейший князь земель подозёрных. – А ещё? – Могучий владыка недр подболотных. – А еще? – И прочее, прочее, прочее. – А! Вот с прочего-прочего-прочего и надо было начинать!
* * *– Это справедливо! Я не против.
* * *– Это где ж тебя так образовали?.. И долго ты в заморской школе обучался?
* * *– Быстрота и ловкость рук – получается индюк!
* * *– Дочка, что ж я, для себя женихов приглашаю? Каких женихов – чистокровных волшебников!
* * *– Фокусы показывать можешь?
– Царскому сыну не по чину!
– Загадки отгадывать?
– Только мне этого еще недоставало!
– Ну а делать-то чего-нибудь умеешь?
* * *– Дочка-то у тебя красивая?
– Очень! Вся в меня!
– О-о-ох! А приданое какое?
– Приданое обыкновенное – как у всех царей: полцарства.
– Не маловато ли?
* * *– Я царевич! Ишь, какой самозванец нашелся. У меня тоже голова на плечах.
– Не волнуйся – сейчас у тебя ее не будет. Палач!
* * *– Я дал слово – я его обратно и взял! Я хозяин своего слова.
* * *– Именины с одной стороны – день рождения с другой стороны. Ура!
* * *– Ну как, благородные сеньоры, спеть вам, что ли?
– Спой, светик, не стыдись!
– Про что?
– Про любовь.
– Опять про любовь…
Поет:
– Бабушка козлика очень любила,
Бабушка козлика очень любила,
Ать-два, ать-два, очень любила.
Ать-два, ать-два, вот как любила.
* * *– Зачем, Ваше Беззаконие, я буду на людей наговаривать?
– Приказываю наговаривать!
* * *– Это дочка моя премудрая нас обдурила!
* * *– Да ты думай, что говоришь, царевич!
– А ты не того бойся, кто говорит, не думая, а того, кто подумает, не сказавши.
Из фильма «Варвара-краса, длинная коса».Про жизнь
Целеустремлённость – смотря куда!
Скромность. А что нужно старому актёру – рюмка водки и кусок пизды…
Одиночество – суррогат свободы.
«Публичное одиночество» – Когда один входишь в ресторан.
Правда редко бывает правдоподобной.
Каждому своё. Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».
Без вины виноватые. Не штаны виноваты, что их обосрали.
Верх аристократизма – Голубой унитаз.
Туалетная бумага рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.
«Дурак». Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!
Единственная привилегия старости – право на старомодность.
Главное в жизни – с утра поужинать и днём переночевать.
Литература – духовная пища – Пушкин вместо масла.
Мораль – это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль – настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.
Москиты – мандавошки с крыльями.
Поворот. Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.
«Искусство создается не только кровью сердца, но желчью печени».
Фразы сказителя, разбойника, спальника Чихиря
– …Около березки прекрасная девица. Заря-зареница. В обхвате она имеет три вершка с четвертью. Сама из себя Заря-зареница дородная да румяная. На плечах у прекрасной девицы, Зари-зареницы, коса-сажень, грудь – колесом, руки – лопаты.
– Бывает же такая красота! И во сне такое не приснится.
* * *– Не бойся, оно светит, но не греет – перо Жар-птицы!
* * *– Сунем Ивана в котел – если не сварится, тогда, царь, твоя милость, сможет окунуться.
Из фильма «Конек-горбунок»Фразы Квака
– Где у тебя душа?
– В пятках, Владыко Подводное. От того и прыгаю, как ква-ква мяч.
– Любишь меня?
– Ква-ква-как родную маму. Ква-ква-как родную папу.
– Спой!.. Молодец! Квалатура!
– Ква-ква-квалификация.
* * *– Помогите! Вскипячусь-сварюсь! Сварился почти вкрутую.
* * *– Взываю к ква-ква к вашему чувству состраданья. Рас-ква-ква-каиваюсь во всем.
Из фильма «Марья-Искусница»Фразы царя Гороха
Первый придворный:
– Царь-батюшка, к царевне можно доктора вызвать заморского. По имени Микс, по фамилии – Турка.
Второй придворный глухой:
– Это какая такая Турка?
Царь Горох:
– Да не турка, а доктор Микстурка.
Второй придворный глухой:
– Я и говорю – Вещая Каурка.
* * *– Будь по-твоему, генерал, получай за свой совет рупь серебром, – дает рубль и сразу отнимает. – А пока наше царское спасибо!
* * *– Таху-фаху – ничего не понимаю. Ну кто тут из вас ихнему заморскому разговору обучен?
* * *– Скажи, птичка-невеличка, как тебя звать?
– Попугай Попка.
– Ну и складная птичка. Ну а меня-то звать как?
Придворный попугая подсказывает:
– Царь, царь.
Попугай кричит:
– Дурак! Дурак!
– Вон всех убрать! Убрать! – рассердился царь. – Вон из моего царского дворца! Всех на кол посадить и повесить!
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
