Фрэнк Заппа - Настоящая книжка Фрэнка Заппы Страница 54

Скажем, надо учинить «демонстрацию силы». Наиболее распространенный сценарий — какие-нибудь партизанские или террористические формирования. Ядерный контрудар? По мнению некоторых, аэрозольные гранаты с запахом свинины окажутся действеннее — исламских мучеников не пустят в рай, если они явятся к райским вратам, воняя, как свиньи. Лишение Великой Награды несколько обесценивает добровольное самоуничтожение.

Если вычесть долю оборонного бюджета, идущую на «оружие, которым мы никогда не воспользуемся» (поскольку оно может обернуться против нас, или парням с дипломами американской средней школы не хватает «квалификации», чтобы с ним управляться, а может, оно вообще не работает, но зато пять лет в родном округе какого-нибудь типа есть рабочие места, и потому Конгресс не разрывает контракт), и употребить эти деньги на образование, строительство дешевых квартир и невоенные научно-исследовательские работы, нам всем заживется куда лучше.

Так неееееееееетже! Мы вложили кучу бабок в начальный контракт на разработку СОИ, а тут выясняется, что отчеты о результатах первых исследований, где утверждалось: «Она заработает!» — по чьей-то оплошности были сфальсифицированы.

Тем из нас, кому хватает идиотизма желать этой нелепой системы по-прежнему, подскажу, что пятнадцать минут назад ее еще можно было оплатить, отдав процентов десять средств, истраченных нашей «финансово консервативной администрацией» на воздушные шары, флаги, соломенные шляпы, конфетти и прочую дребедень, без которой придурковатый нарколептик целых восемь лет никак не сможет хотя бы с виду походить на «президента».

СОИ не спасет нас ни от кассетных ядерных бомб, ни от ядовитых газов, ни от биологического оружия, ни от контрабандного кокаина, а ведь на ней как-никак ценник в триллион долларов. Вниманию закупщиков! Давайте возьмем этот триллион, разделим его на все наше население, а результаты этой арифметики — наличными — вместе с базукой и ящиком гранат выдадим каждой американской семье. Поставленные перед выбором между предельным налогообложением и этой «вдохновляющей программой», большинство американцев наверняка предпочтут сами защищать себя (и свои умопомрачительные новые банковские счета) от маловероятных огорчений вроде массированного нашествия русских.

Вашингтон, округ Колумбия: город кишит статуями и хвастливыми конгрессменами, жалеющими, что они не статуи.

Неужто эти славные государственные мужи и вправду считали, что Никарагуа — угроза нашей национальной безопасности? Да? Тогда какого черта для защиты наших тамошних «интересов» они наняли непрофессиональную армию?

Минутку, а что у нас там за «интересы»?

Целых восемь лет нами правили кретины, очевидно, полагавшие, что обнести штат Техас стеной для отражения атак наступающих через Мексику сандинистов — гениальнейший стратегический замысел. (Не используй мы еще одну непрофессиональную армию, состоящую из «нелегальной иностранной рабочей силы», нам бы и это вышло не по карману — контракт с водительским профсоюзом на ввоз сырья запросто парализовал бы экономику.)

Если мы надеемся защитить наши законные деловые интересы на чужой земле, надо бы разработать более эффективные и подходящие для подобной деятельности инструменты. К примеру, такие:

Психология

Убедить население страны, с которой мы на этой неделе не ладим, что МЫ — Хорошие Парни. Если русские могут сотворить такое с нами, страшно подумать, что, при небольшом содействии разбитных журналистов с Мэдисон-авеню, способны сотворить со всеми прочими мы.

Дипломатия

Заключение честных, реальных соглашений и неукоснительное выполнение их условий.

Экономическая стратегия

Помогать им в экономическом развитии, а не просто вторгаться и насиловать рабочую силу. К тому же развивающиеся страны могут оказаться новыми важными клиентами. (Они не сразу поймут, сколь на самом деле наша продукция низкосортна, и несколько лет, пока они нас не раскусят — или мы не научимся делать вещи получше, — мы сможем притворяться Величайшей Нацией На Земле.,)

И, если необходимо, спринцовки со свининой или порохом — не с плутонием и нервно-паралитическим газом.

Со стратегической точки зрения (а равно и с моральной) Соединенным Штатам настоятельно потребно наблюдать падение апартеида. Скажете, вам все равно? Для вас это значения не имеет? Не велика важность? А если возьмет верх одна из враждующих черных группировок, неужели вы правда станете лучше спать, зная, что у тех, кто победит в неминуемой межплеменной войне, есть водородная бомба? А как быть с растущей частью белого населения, что марширует под новомодной свастикой, забрасывает цветами тамошнее гитлеровское святилище и надеется сместить нынешнее правительство, чтобы взять бомбу себе? Народ, свиной одеколон на этих людей не подействует.

Нелепо, что люди гибнут из-за столь жалкого клочка недвижимости. Израиль имеет право на существование, И палестинцы имеют право на собственное государство.

Территориальный вопрос давно бы решился, если б не религиозные фанатики с обеих сторон, не порочный курс американо-израильского лобби, не слабость и недальновидность ряда американских администраций и не наши старые друзья — торговцы оружием. Обитатели яхт, купленных на доходы от распродажи боеприпасов, как-то неловко себя чувствуют в очередях за пособием по безработице. По этой причине они вынуждены прибегать к остроумным методикам «продвижения на рынок». Правда ведь, чуточку неудобно, что многие из этих джентльменов принадлежат к американской нации?

Я уже говорил и могу повторить: политика — одна из отраслей индустрии развлечений.

А как чудесно «Си-СПЭН» освещает работу правительства! Осторожно! Шуты на Холме! Утопшие в болтовне полчища бывших юристов и торговцев подержанными автомобилями, брызжа слюной, пытаются отвлечь нас от пикантных сюрпризиков, что преподносит нам разрегулированная корпоративная Америка.

А что, править Америкой посредством логики и здравого смысла уже никак? Америка под властью Рейгана увидела апофеоз правления посредством надувательства, страха, дезинформации и суеверий. О господи! Опять эти ебучие воздушные шары!

Раз уж мы упомянули суеверия и воздушные шары, рассмотрим политику США в отношении наркотиков.

Давным-давно, в незапамятные времена, был у нас идиотский закон под названием «сухой», и базировался он на концепции, что алкоголь есть «аморальное» химическое вещество. Вместо спасения Души Нации от бесовского зелья, эта политика привела к тому, что сотни, а то и тысячи людей погибли в гангстерских войнах или отравились некачественными напитками.

Кроме того, сухой закон дал толчок развитию и процветанию организованной преступности, причем в масштабах, какие ни одному законотворцу и не снились. Ну как, уже похоже на Америку конца восьмидесятых?

В ярком зареве триллионнодолларового глобального наркотического бизнеса наша тайная война в Никарагуа выглядит дешевым, неумело поставленным «снаффом», снятым в прачечной для отмывания кокаиновых денег.

Между администрациями правого крыла и поставщиками «греховного товара» всегда существовала симбиотическая связь. Пока правительство контролируют блюстители нравственности, продукция поставщиков официально запрещена. Высокие цены не падают, доходы растут — извращенная система поддержания мировых цен на сельскохозяйственную продукцию. Вряд ли мы сильно удивимся, обнаружив, что трижды прополощенными кокаиновыми долларами уже долгие годы финансируются избирательные кампании республиканцев на всех уровнях.

Запрет на алкоголь подарил нам Элиота Несса. Запрет на наркотики — Нэнси Рейган, Джорджа Буша, Мануэля Норьегу, Оливера Норта, лихих ребят из Медельинского картеля и, разумеется, их местных агентов, торгующих на школьных дворах.

Сухой закон познакомил нас с незабываемыми подвигами дерзких гангстеров, удовлетворявших потребность пьющей публику в развлечениях, — публики, ставшей заложницей в высшей степени глупого законодательного акта. Гангстеры хорошо одевались, устраивали шикарные приемы и подмазывали муниципалитет, после чего у них оставалось достаточно денег, чтобы купить пару профсоюзов и построить Лас-Вегас.

Нынешний запрет породил международные картели, состоящие из компанейских парней, которые ежедневно загребают столько, что смогли бы выкупить контрольный пакет любой корпорации на планете. Каждый кристаллик, дорогуша, что вползал тебе в нос (по крайней мере, с января 1980 года), способствовал созданию мощной экономической базы для тайного мирового правительства.