Лана Капризная - Dорого & Gлупо Страница 19

Я решила начать с белковой диеты доктора Аткинса.

Домработнице были даны жесткие указания готовить исключительно белковые блюда. А пока они не подействовали, приходится скрываться дома и следовать примеру Инночки: запоем читать все светские журналы. Например, сегодня вышел список самых стильных людей Москвы. Просто предвкушаю это удовольствие!

Надо сказать, на всех вечеринках я просто изворачиваюсь, чтобы не попасть в кадр светских фотографов. Первый (и надеюсь последний!) раз, когда меня пытались включить в список самых стильных людей Москвы, я пригрозила судом. У этой вульгарной выскочки – редактора светской жизни – просто челюсть отвисла. Своим куцым умишком она не могла постигнуть, что кто-то не хочет попасть в СВЕТСКУЮ ХРОНИКУ! Как?! А вот так! Знаете ли, я слишком высокого о себе мнения, чтобы попадать на одни страницы с публикой, которая выглядит – краше в гроб кладут.

Честно говоря, я давно в шоке от того, как одеваются наши публичные персоны (и некоторые светские девушки, кстати). И что у них считается стильным (прости Господи!) Несмотря на то, что из сезона в сезон ВСЕ модные журналы превозносят «аристократичный и лаконичный» стиль Жаклин Кеннеди, Одри Хэпберн и Грейс Келли (иногда, в качестве альтернативы – «богемный шик» Кейт Мосс), соотечественницы упорно выглядят как трансвеститы в отрыве.

1. Декольте до пупка на дамах очень после сорока. В свое время Коко Шанель придумала твидовый костюм (свободный жакет с вырезом под горло в сочетании с чуть клешеной юбкой до колена), чтобы прикрыть свое тело, которое в 1954 году стало выглядеть не так аппетитно, как в 1913-м. Так почему же некоторые особы считают, что они не подвластны законам природы?! Когда я вижу эти «шеи шарпея» в обрамлении шифона Cavalli, то, калеча маникюр, рассылаю SMS девчонкам: «Видели?!.. Пристрелите меня, если я буду ТАК одеваться!»

2. Нескромного вида тряпочки диких расцветок на загорелых искусственных блондинках (я уточняю – загар и грудь тоже покупные). Эти, с позволения сказать, платья настолько откровенны, что нет пространства для воображения… Блин, да там вообще ничего нет!

3. Одновременно надевать на себя все, что модно в текущем (а заодно и в прошлом) сезоне. Причем в три-четыре слоя. А так как до вкуса (и размеров) Кейт Мосс – как до Альфы Центавра, то выглядит все это, как оживший ночной кошмар стилиста.

4. Стиль «тинейджер-в-попе-пейджер». Женский вариант – виниловые микро-шорты, леггинсы с бодреньким рисунком и платьица с расцветкой «вырви глаз и сожри его!». Мужской вариант – мешковатые штаны, которые держатся лишь на остатках чувства приличия, золотые цепи в пять рядов (везде, где только можете вообразить) и фигурно выбритая растительность на лице. Кто-нибудь позвоните их родителям!

5. Розовые рубашки с кружавчиками на груди. Без комментариев.

Бонус: стойка ног «я у мамы дурочка» – даже сорокалетние дивы позируют, развернув носки туфель внутрь. Такая, блин, вечная молодость, да?

А настроение-то улучшилось!

Первый раз в жизни рада видеть Марианну. Ее хозяйственная жилка – проследить за багажом, рассадить всех по креслам, прикрикнуть на стюардессу, чтобы несла шампанское, – это именно то, что сейчас нужно моему ослабленному организму. Ослабленному и белковой диетой, и сборами на Лазурный берег. Под последним я подразумеваю не собственно маникюр-педикюр-эпиляцию-автозагар, а постоянные бодания с Игорем насчет моих трат. Поимел бы совесть! Одни его плавки Versace стоят больше, чем все мои купальники (ну, ладно, все мои купальники, купленные за последнюю неделю). И я не понимаю, из-за чего такой сыр-бор, раз он опять экономит, в смысле, нашим авиатранспортом снова является Петя?

Кстати, у меня, как у светской девушки с опытом, Петин альтруизм вызывает смутные сомнения. С какого, собственно, перепугу он постоянно выступает нашим перевозчиком, а на этот раз даже домовладельцем? (пригласил пожить у него на Кап-Фера). Откуда такая любезность посреди нашего погрязшего в пафосе и жадности города?

О БОЖЕ! Он хочет переманить нашу домработницу! И поэтому задабривает Игоря. Да я костьми лягу, чтобы этого не случилось! Хотя… может, и не стоит никуда ложиться, мне с моим нынешним семейно-физическим состоянием нужно кушать вареный шпинат, а не «Оливье». Тогда нужно поторговаться: мы им отдаем нашу домработницу, а они нам – свою, набившую руку на варке шпината. Представляю, как через месяц-другой разнесет Марианну!

Но это я отвлеклась. Сцепились мы с Игорем не на жизнь, а на смерть! Хотя я проверяла биржевые страницы – его акции стабильны, отчего же такая возбуждаемость при виде счетов? Решила посоветоваться с единственной по-правильному замужней подругой – Инночкой (Аня отпадает, поскольку это ОНА содержит мужа).

– Что он тебе в последнее время дарил? – сразу взяла быка за рога Инночка.

– Ммммм… Birkin? – не слишком уверенно сказала я.

– Я имею в виду: в последнее время, а не сто лет назад! – Инночка была непреклонна.

– Но если Birkin не считается, то, пожалуй, ничего… – Я похолодела, но с надеждой спросила: – А оплата счетов в ресторане считается?

– Не считается! – отрезала Инночка. – Если он ДАЖЕ не оплачивает счета в ресторане, можешь подыскивать себе кого-то получше.

Мы помолчали. Я почему-то вспомнила об Ане.

– Не вздумай Аньку в пример приводить! – мгновенно прочитала мои мысли Инночка. – Ей еще эта глупость с мячиком боком выйдет! Например, дом придется пилить пополам. Если, конечно, ее родитель-депутат не вмешается…

Мы снова помолчали. Я почему-то представила, как в спортзал врываются камуфляжные амбалы в черных масках и под угрозой ампутации всех конечностей заставляют Аниного мужа подписать отказ от бывшей, текущей и будущей недвижимости (и повезет, если это только будет угроза – вы бы видели этого родителя-депутата!).

– Так что он тебе дарил в последнее время? – заострила вопрос Инночка.

– Ни-че-го! – наконец призналась я.

– И о чем ты думаешь? – искренне удивилась она. – Я понимаю, что ты все себе сама можешь купить, а если хорошенько достанешь свою мать с ее мужем (какой он там по счету?), то тебя на Барбадос навечно отправят, но НИ-ЧЕ-ГО?! – Инночкин голос просто звенел от возмущения.

И было от чего. Даже если твой папа – миллиардер, а мама – сенатор, и тебе в любой момент могут достать Луну с неба, ты ни в коем случае не должна расслабляться! Если хочешь, чтобы московские кавалеры тебя ценили, холили и лелеяли, то должна раскручивать их на все подарки, которые тебе на глаза попадутся. Потому что наши мужчины оценивают девушек по тому, сколько в них вложили, а если вложено две с половиной копейки, то девушка именно столько и стоит на матримониальном рынке.

– Короче, подруга, подумай на досуге о своем поведении, а то еще пару месяцев – и тебя перестанут в приличные места пускать! – дала страшный прогноз Инночка.

Ну, я пустилась во все тяжкие! Продавцы Tiffany мне уже руки готовы целовать, а в Louis Vuitton удивляются, что я на ночь не остаюсь…

Короче, я была морально подготовлена к отпуску.

Вся эта лазурная поездка – одна большая ошибка! Тургенев, долго живший во Франции, писал, что русский человек ведет себя за границей так, будто там каждый имеет право дать ему в морду. В принципе, за сто пятьдесят лет ничего не изменилось, н-да…

Я старожил Лазурного берега. Когда-то, в незапамятные времена, мы всей компанией наезжали сюда регулярно – Алена сожительствовала с местным наследным принцем (сыном то ли личного ювелира, то ли личного дизайнера князя Монако). И уже тогда Ривьера была лишь тенью былого великолепия.

Когда-то в Биаррице, Ницце, Каннах и Монте-Карло отдыхала европейская знать, в том числе и русские великие князья. Посторонние сюда на выстрел не подпускались, исключение было сделано лишь для американских магнатов. Но Каннский кинофестиваль и женитьба вышеупомянутого монакского князя на кинозвезде Грейс Келли принесли побережью чересчур широкую известность, и господа отсюда постепенно отчалили, зато бросили якорь разные богатые выскочки и бездельники: нефтяные шейхи и ливанские торговцы оружием, европейские плейбои-альфонсы и американские рэперы.

Но соотечественникам о смене экспозиции сообщить забыли. И они, лелея воспоминания о школьной программе по литературе, где подробно описан высокоаристократический отдых на Ривьере, как только позволили финансы, высадились здесь всем Рублево-Успенским шоссе. И началось безудержное веселье – череда оглушительных вечеринок! Причем строго по классикам: чтобы непременно пел цыганский хор, бегали дрессированные медведи и делали антраша красивые балерины. Хорошим тоном также считается: выставить горы икры, бочки соленых огурцов, небоскребы блинов и, конечно же, море водки и шампанского. Особо продвинутые добавляют к этому комплекту из серии «жизнь купца удалась» – поп-звезд, в качестве «свадебных генералов», и наркодилеров с ассортиментом, как в хорошей аптеке.