Журнал Q - Журнал Q 04 2009 Страница 10

И вот когда поле боя осталось полностью за кураторами, вдруг как гром среди ясного неба «Фестиваль гражданской поэзии»!

А ведь не надо иметь диплом структурного лингвиста, чтобы понять простую вещь.

Например, «актуальная» поэзия волне возможна без читателя (на то, видимо, она и «актуальная»). И Новый эпос вполне возможен без читателя (на то он и новый).

А вот гражданская поэзия без читателя - это такой вопиющий оксюморон, что, боюсь, даже великим толкователям из журнала «НЛО» нелегко будет заболтать логическое противоречие. Значит, псу под хвост десятилетие лихорадочной работы филологической мысли. Значит, придется начиная с нуля писать монографии с цитатами от Ямвлиха до Жижека о том, что читатель все-таки нужен. О том, что поэзия есть коллективный организатор и пропагандист, а поэт есть агитатор, горлан и главарь.

Из-за чего этот огромный, неуклюжий, скрипучий поворот руля? Да все из-за того. Мировой экономический кризис. Причин, собственно, две. Главная - съежились гранты. Не разгуляешься. И причина вторая, побочная. Вследствие того же кризиса возникли надежды на некоторую политическую «движуху», в которой ведущие московские поэты не прочь поучаствовать.

Да наплевать на причины. Восславим экономический кризис, заставивший ведущих поэтов спуститься с башен из слоновой кости, из кафе «Улица ОГИ», из шорт-листов премии Андрея Белого, из программы «Открытый мир» для того, чтобы метать динамитные слова своей бескомпромиссной гражданской лирики в народные массы, которые, несомненно, были представлены самым широким образом в «Цурцум кафе» Центра современного искусства «Винзавод».

В любом случае интенция процесса представляется крайне позитивной.

Может быть, и вправду фабрика поэтических звезд остановит свой конвейер по производству бесконечных клонов Геннадия Айги и Аркадия Драгомощенко (то есть продукции на экспорт, никому, кроме западных славистов, неинтересной) и обернется лицом к внутреннему рынку? К отечественному потребителю? К изголодавшемуся по пламенному поэтическому слову русскому народу?

Сейте разумное, доброе, вечное.

Хватит шакалить у иностранных посольств, граждане выдающиеся поэты! Тем более что бабок там все равно уже нет. Денежки-то у славистов того… Спасибо, товарищ кризис!

А напоследок я скажу…

Воротясь из Израиля и обозрев полемику вокруг моей крошечной статейки в “Ex Libris”, в развитие дискурса могу прорыдать лишь следующее:

Горько-сладкие почки весенние

Набухают на ветках берез.

Удавили Сережу Есенина,

Я не в силах сдержать своих слез.

Пробудились желания плотские,

Только нет в душе больше огня.

Загубили Володю Высоцкого,

Наконец добрались до меня.

Ах, куда мне мальчонке податься?

Черствый хлеб себе в воду крошу.

Объявили меня литературным власовцем,

Точнее литературной Лидией Тимашук.

Бьют меня, в белый свет, как в копеечку,

По башке, по руке, по ноге.

Пропадаю я из-за статеечки,

Что отправил в “Ex Libris” НГ.

Поднялась на меня зло и мощно

Вся тусовка ОГИ-ПирОГИ

За Аркадия, свет Драгомощенко,

За Геннадия, да за Айги.

Даже срать со мной рядом не велено

Всем поэтам, гурьбой и гуртом

Обозвали меня «шавкой Гельмана»

И за что-то грузином при том.

Ах, помилуй мя, Господи, грешного,

Никогда мне в судьбе не везло.

Поэтесса какая-то нежная

Обещает разбить мне ебло.

Я ж в статье выполнял спец.задание,

Принималось решенье в верхах,

Начинается ею компания

По борьбе с формализмом в стихах.

Мне статью заказали Правители,

Что там Гельман, повыше бери.

Берегитесь поэты-вредители,

Начинайте сушить сухари.

Что ж не все вам есть сладкие пряники

Да верлибры шипеть в микрофон,

Надевай шерстяные подштанники,

Забирайся в телячий вагон.

Ну а мне, как борцу против нечисти,

Против литературных иуд,

За заслуги перед Отечеством

3-ей степени орден дадут.

Посмертно.

Ода к русской философии

Философ Иванов просыпается по будильнику.

Пива нет, голова болит. Желудок дрожит просительно.

Начинали на кафедре, потом он кому-то зарядил по ебальнику,

Или ему зарядили. В мире все относительно.

Философ Иванов не помнит, когда у него в последний раз была женщина,

Потому что Танька с филологического - натуральная сука.

Жизнь разорвала пополам экзистенциальная трещина.

Такая вот злая мудрость. Такая вот невеселая наука.

Русская философия вообще неказиста.

Об Иванове никто не слышал. Все слышали о Сенеке.

Все знают Канта - унылого прибалтийского нациста.

И Сократа с Платоном. Конечно, они ж гомосеки.

Может, у нас с фамилиями беда?

У них все красиво - Гегель. Фуко. Лакан.

А у нас в лучшем случае - Григорий Сковорода.

В худшем - и вовсе Карен Хачикович Момджан.

Рассуждая так, или примерно так,

Философ Иванов преодолевает внутренний шторм,

Собирает волю в кулак

И отправляется в Дом ученых, на форум.

По залу носятся сквозняки.

На столах иноземные сочинения грудою.

Иванов задремал. Его сны легки.

Грезятся ему аспирантки безгрудые.

Такие трогательные. В очках. Без трусов.

Целуют. Целуют, как надо. Туда, куда надо.

Иванов уже ко всему готов,

Но сон разрушает стрекотание какого-то гада.

Аспирантки прочь улетают стайкой,

Иванов проваливается во внешний ад,

В зале тоска, перегара запах довольно стойкий,

Иностранец с кафедры бормочет про категориальный аппарат.

Аппарат Иванова скукоживается, Иванов - наоборот встает.

Жизнь ему нравится все менее и менее.

Иванов неспешно двигается вперед.

Зал затихает в недоумении.

Докладчик пытается прикрыть плешь,

Иванов же в порыве дионисийства зверином

Демонстрирует ему, посиневшему сплошь,

Как в отечестве философствуют графином.

Не, ну конечно, милиция, кровь, скандал,

Штраф, пятнадцать суток, и много другого разного.

Но зато Иванов человечеству показал,

Что такое настоящая критика чистого разума.

КУЛИНАРИЯ: