Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей Страница 11

– Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково.

Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии. Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами. Через пару месяцев мой приятель почувствовал, что он в силах совершать самостоятельные путешествия без переводчика. За время пребывания им все уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один. Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. Решил освежиться стаканчиком вина в жару. Тут же, у вокзала, зашел в какое-то кафе под навесом и попросил «бокале» вина. Его переспросили:

– Бокале? – на что он ответил утвердительно. Принесли.

Не стаканчик какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и зовется «бокале». Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.

Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная «мазда» с двумя русскими (русский в Германии – это на самом деле русскоговорящий казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.

Кто не знает немецких светофоров – ждать приходится долго. Русские в машине обсуждают, от нечего делать, велосипедиста.

– Видишь, папа, – говорит младший, – этого немца? У него в гараже стоит новехонькая «ауди» или на худой конец двухлетний «фольксваген», а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде, мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося буржуя.

Тут «буржуй» поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова, произносит:

– Руски! Двигаться ест сдорофье.

В машине замешательство, затем дикий хохот папы.

Зеленый свет.

Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше слов сказать, но решил, что разыгрывать из себя немца будет смешнее. Но это еще не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же узнаю «теоретика» из «мазды». А он меня – нет, потому что в русской компании он не ожидает увидеть немца.

Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон – глотнуть кислороду. Вдруг – громовой хохот. Возвращаюсь в комнату узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат:

– Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде Достоевского цитировал, а потом матом обложил.

– Достоефски? – произношу я почему-то с дурацким акцентом.

И тут он меня узнал…

Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу Дэну влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем «субару», ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер. Вчера пошел разбираться в местное ГИБДД, а сегодня рассказал:

«Открутил номер, приложил регистрационную и штрафную квитанции, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю:

– Тринадцать лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак, и у вас это должно быть записано…

Дeвочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:

– А у вас их два…

– Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!

– Нет, их здесь два, – берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем…»

На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых – один тринадцатилетний, второй как вчера отпечатанный.

– Вы хотите штраф оплатить здесь?

Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.

«До сих пор чувствую себя как осел…»

Сидела я как-то в самолете (New York – Los Angeles), ждала взлета. Грустно мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина – лет 35, симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что в какой-то момент даже сказала:

– Вот есть же нормальные, душевные американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не о сексе.

Тут он и выдал:

– А как же. Нас таких много. Мы называемся Свидетелями Иеговы.

…Остаток пути я молча обдумывала, что, нет, все-таки нормальных американцев не бывает.

Дело было в Штатах пару лет назад…

Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну из лавочек сети «Kinko’s», что предоставляют всякие услуги, в том числе и факс. Ну факс прошел нормально – и время заплатить за него. Кассирша и спрашивает: мол, куда факс я посылал. Я говорю – в Голландию. Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там «Голландию». До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить…

Что на это сказать? Рай для студента!

Произошло в Нью-Йорке.

У моей мамы есть подруга – молодая женщина, замужем за американским ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении то есть. По молодости он, однако ж, отдал дань уличному патрулированию. А будучи женат на русской (надо же!), очень сносно выучился по-русски болтать и понимать. И вот однажды произошла такая история.

Разбирался он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских с Брайтона. Ну, как водится – права, регистрацию спросил. Те ему их отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой – уверены, что, кроме нас, по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит:

– Да это американский мудак; мы щас ему баки забьем, расскажем что-нибудь… Только давайте обсудим, что говорить. Можно при нем – это мудило, один х…й, по-русски не понимает.

Полицейский поворачивается к русским и спокойно так говорит:

– Он все понимает.

Немая сцена.

Место действия – Голливуд. Разговор в магазине автозапчастей между двумя армянами – хозяином и посетителем. Все как надо, с кавказским акцентом:

– У тэбя вода для аккумулятора есть?

– Какой вода для аккумулятора? Нэт воды для аккумулятора!

– А что в аккумулятор заливать?

– Абичную воду, с крана, заливай, дарагой!

– Воду с крана – в аккумулятор? Так нельзя же!

– Слюшай, дарагой! Ти воду с крана когда-нибудь пил?

– Пил.

– С табой что-то слючилось?

– Нет.

– Так пачему с аккумулятором что-то должно случиться?

История в двух действиях.

Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане.

Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованным к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее, что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом… потом все. Вскорости появляются менты (смотрят глумливо и время от времени похрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход… По истечении какого-то времени через нанятого адвоката он получает полицейский рапорт (описание того, что произошло).

Далее с его слов, в вольном переводе, с комментариями в скобках:

«Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба – он ее потом видел) находился в патрульной машине №*** на пересечении*** и***. Нами был замечен автомобиль марки***, номер***, управляемый неровно (виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.) Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на 3 ярда, мы почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предъявить права, регистрацию и страховую карточку подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает, где бардачок. После паузы подозреваемый добавил, что не уверен, что знает, где он сам, а также где есть, собственно, «где» (Пелевин с нами!) В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс-тест на мотосенсорику по методу*** (фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1 до 10 и обратно, подозреваемый просчитал от 1 до 17, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30 секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3 минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан мой приятель – бывший пловец). На основании результатов теста было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержанный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска задержанный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержанный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к. он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди; номер состоит из цифр и БУКВ). По окончании оформления документов задержанный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержанный ударился головой во время падения, была вызвана «скорая помощь», для перемещения задержанного в госпиталь».