Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей Страница 36

Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька, определил иностранца и задал – несколько неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, – вопрос:

– Where are you from son? (Откуда ты, сынок?)

– From Russia, sir.

– AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!

Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он вспомнил, как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а поскольку для большинства американцев, что СССР, что Россия – один хрен (водка, холодина и медведи на улицах), он посчитал, что Васек никак не хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на отвлеченную тему:

– So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?)

Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не уволили – он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим кассиром.

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.

О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно, все знают. Одежду, например, на себя надевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.

А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой в смысле?

Сейчас расскажу. Зайди в супермаркет, возьми телевизор, подойди к кассе и скажи:

– Вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.

Кассирша спросит: мол, где чек и т. п. На это отвечай, что дома забыл. Естественно, кассирша отправит тебя домой за чеком и документами. Спокойно бери телек и уходи.

В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников некое спортивное сборище (какое – скажу позже). Для участия в этом развлечении нужно подписать следующую расписку.

Прошу включить меня в число участников […].

Я знаю, что […] – потенциально опасное занятие и что я не должен принимать в нем участие, если недостаточно натренирован или не позволяет состояние моего здоровья. Я беру под свою ответственность любой риск, связанный с […], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не ограничиваясь) жару и влажность, дорожное движение и состояние дорог; все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в […], я за себя, моих наследников и представителей освобождаю N – скую больницу, совет директоров N – ской больницы, медицинскую компанию «Си-Эйч-Эс», организационный комитет […], N – ский городской совет, а так же спонсоров и организаторов […], их представителей и наследников от всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать из-за моего участия в […].

Если участнику менее 18 лет, эта расписка должна быть подписана родителем или опекуном.

А теперь – внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на досуге работники N – ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине Смерти? Греблей на каноэ по Ниагарскому водопаду? Не угадали. Все страшнее и проще. Это расписка для участников ежегодного соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.

Страна непуганых…

Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине – под стеклоочистителем листовка следующего содержания:

«ОСТАНОВИМ ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах.

Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений, позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города, провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам.

ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!»

Я не знала смеяться или плакать.

Анонс фильма «Глаз за глаз» в финском журнале «TV-Maailma»:

«Кифер Сазерлэнд играет отвратительного насильника, который объединяет в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков.

Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак».

Вынесен приговор задержанным на Украине грабителям немецкого банка…

Три месяца содержания в украинском следственном изоляторе в Ровно были зачтены судом как шесть месяцев заключения каждому!

Украина: Германия – 2: 1!

Позвонил мне недавно агент и говорит: бла-бла-бла, прими участие в съемках одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden (MSG), вход через стеклянную дверь.

Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные. Агент же отвечает, что ничего добавить не может, за что купил – за то продал…

Прихожу утром на съемки. На одном из входов в MSG – рукописный плакат «Тот самый вход через стеклянную дверь» (The glass door entrance)… Вот он, дуракоустойчивый подход!

Я плакал…

Из анонса сетки турнира (Спорт-Экспресс):

«Тина Писник (Словения) – Сандра Какик (США)

Как думаете, кто выиграет?»

История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а имена персонажей я на всякий случай заменил.

Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем – подруга и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.

А надо сказать, в аэропортах после печально известного 11 сентября ввели драконовские порядки: встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через четыре часа после прибытия самолета мы с женой (ждали дома) получаем панический звонок от тещи:

– Гости пропали!

– Как пропали?

– Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они не вышли!

– А в правильном аэропорту ждали?

В Детройте три аэропорта.

– Да, в правильном.

Проверили – и в самом деле в правильном.

– А самолет их чикагский прилетел?

– Да, прилетел вовремя.

Проверили – и в самом деле прилетел.

– А вы спрашивали у работников авиакомпании, может, их не было в том самолете?

– Спрашивали, а они не отвечают! У них ПРАВИЛО – не разглашать информацию о пассажирах! Что делать?

По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей которой и состоялся нижеописанный разговор.

Представительница авиакомпании (П): Спасибо за звонок в авиакомпанию такую-то. Я могу вам помочь?

Ваш покорный слуга (В): Да, у меня проблема. Пропали два человека, которые летели на рейсе вашей авилинии. Вы можете помочь их найти?

П (официально): К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО – не разглашать информацию о пассажирах.

В (шепотом, в сторону от трубки): Блин!!!

П (прервав затянувшуюся паузу): Вы их встречали в аэропорту?

В (жалостливо): Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту, в багажном отделении, а они не появились.

П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать информацию о пассажирах.

В (со вздохом): Да-да.

П: Каким рейсом они летели?.. Ага… Это рейс из Чикаго, он прилетел в Детройт по расписанию.

В (со вздохом): Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не появились.

П: Наше ПРАВИЛО – не разглашать информацию о пассажирах. Это были взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите – взрослые. Они вам позвонят.

В (со вздохом): Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.

П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в… Подождите минутку… А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а… Я уже вам говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?

В (с пониманием): Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах.

П: Правильно… Родня ваша что ли?

В (безнадежно): Нет, друзья.

П: Подождите минутку… Да, что делать, если такие ПРАВИЛА… Они из какого города в Чикаго летели?

В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго?

П (что-то проверяет): Минуточку… Знаете, у нашей компании строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу, что сегодня есть еще два рейса из Чикаго, которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.

В (поспешно): И на каком же рейсе они летят?!

П (заминаясь): Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию. Вы понимаете меня?

В (с пониманием): Да, разумеется.

П: На вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 – так просто НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги…