Андрей Курпатов - Деньги большого города с доктором Курпатовым Страница 37

Так что откажитесь, ради всего святого, от всех этих интерпретаций и навешивания ярлыков: «жадный», «нежадный». Это ахинея из глянцевых журналов. Естественно, что в связи с подобным к себе отношением мужчины думают о женщинах как о существах крайне меркантильных.

— Вообще в мужском лексиконе есть слово «жадность» — или это слово женского рода во всех смыслах? — вдруг осеняет меня.

— Ну, честно говоря, это больше женское слово. Как и лень, кстати. Надо же как-то пожурить мужчин. У женщин, вообще говоря, все кругом ленятся — и мужчины, и дети. Вот у тебя есть представление, что мужчина должен быть широкий. Как баян. И если нет — то он не мужчина вовсе. А женщины — не блондинки — это не женщины, так, что ли?

Женщины интерпретируют поведение мужчины, не понимая, что стоит за его действиями. Заранее расстраиваются, розовые очки становятся черными. И что бы он потом ни делал, никогда ему не тронуть «тонкое, внимательное, чуткое» женское сердце.

— Ну как ты не понимаешь! Нам очень важны эти их жесты. Ты сам говорил, что женщины постоянно конкурируют друг с другом. На работе обязательно спрашивают после 8 Марта: что он тебе подарил? И надо соответствовать. Нельзя же сказать, что подписал открытку.

— У меня была пара на программе. Она довела его своим недовольством про подарки, а он банально не мог понять, чего ей надо, потому как — что ни подарит, она недовольна. А та — ну объяснила бы! Нет! «Он должен сам догадаться…» Как догадаться?… Он телепат, что ли? Ее как-то раз подруги расспрашивали, что за презент был от супруга в Международный женский день, а она чуть не умерла и со слезами мне повествовала эту печальную историю, по сравнению с которой повесть о Ромео и Джульетте — водевиль и комедь. Муж подарил ей один тюльпан.

— Ужас! А она что, им рассказала? Я бы соврала, что букет шикарный и белье — потому что про белье не проверить!

— Напиши это в нашей книге, — смеется доктор. — А вот теперь давай посмотрим со стороны, что происходит. Есть мужчины, и у них есть жены. Эти жены вот так вот обсуждают друг с другом, что им подарили их мужчины. Но ведь подарок — это эмоциональное участие, а не средство торговли и конкуренции. Мужчины хотели приятное сделать, порадовать — потому что это их подарок. Но об этом барышни позабыли моментально и бросились с подругами мужниным достоинством мериться — у кого больше. Ну срамота же… Герою моей программы надоели ее истерики, и он купил ей один тюльпан: «На, милая, подавись». Понимаешь, у них брак разрушается, а ее волнует, что она скажет подругам! Получи тюльпан! Это как черная метка.

— Да ей романтики хотелось — чтобы миллион алых роз! А он «нарисовался» с одним цветком. Ой, знаешь, как я жалею женщин, когда вижу мужчин, которые ждут их у станции метро с одиноким цветочком в руках…

— Слушай, но мужчины в большинстве своем вообще не понимают смысла этого мероприятия — несъедобная трава в пакете! Ужас какой-то. Как там Задорнов говорил? «8 Марта — это сговор женщин и цветошников». Да и вообще букет его к чему-то обязывает. А один цветок — это просто символ. Он означает, что это не деловое свидание, дама молодому человеку небезразлична — мол, можем продолжать, все хорошо идет. Иногда это означает определенный формат отношений — мол, мне приятно с тобой встретиться, но пока нет повода протягивать безымянный палец. Вот все и разъяснил один цветок.

Девушке же все равно, от кого букет получить — от «просто парня», или от «зануды какого-то — привязался, не отобьешься», или от любимого человека. Она и в том и в другом случае примет дар и будет довольна. То есть по ее реакции не поймешь — алло, мы сейчас на каком уровне отношений? А так молодой человек заявляет тему — один цветок, три цветка, десять, миллион алых роз. Для него это имеет значение, он же деньги тратит. Одно дело на подружку, другое дело — на потенциальную спутницу всей жизни. Цветы — это не только цветы, это знак. Подаришь ей миллион алых роз, а она уедет там куда-то, и стоит художник один, обтекает, прости господи…

Если же речь идет о жене… По секрету тебе скажу, мало кто из мужчин смертельно рад, что женат на своей жене. Понимаешь, у мужчины есть две мотивации. Первая — секс, который можно найти гораздо дешевле, чем «супружеский долг» во всех его ипостасях, в комплекте. И вторая мотивация — что его любят, что он тут свой человек и вообще они не разлей вода. А женщины выдают финансовые вопросы какими-то порноспособами — мол, подарки у него какие-то дешевые, сэкономил он на ней… Вот скажи, когда два приятеля встречаются, они стол сервируют? Нет. А тут с этими букетами и подарками — это же как стол сервировать.

Мне жена ни разу не сказала, что я ей там цветы когда-то не принес, или подарок не купил, или купил, но не тот. Я бы не понял, — на какую-то долю секунды лицо Андрея становится очень строгим, но тут же, видимо, вспомнив что-то очень приятное, он начинает улыбаться. — Мы вообще просто идем в магазин, я ее тащу в женский, а она меня — в мужской. Мне радостно покупать что-то для нее, ей — выбирать для меня.

Вообще мужчины — очень щедрые существа. Только они должны хотеть прилетать в это гнездо, держа что-то в клюве. Это же их самих повышает в собственных глазах. Когда они что-то могут сделать замечательное для своей жены, они чувствуют себя рыцарями. Но это делается только в том случае, если подарки правильно принимаются, правильно позиционируется их цена: «Господи, зачем ты купил мне такой дорогой подарок, я очень тронута!» Или при недорогом подарке: «Милый, если бы ты знал, как мне приятно! Ты такой заботливый, такой внимательный!» — ну и так далее (женщины умеют, когда им нужно), и в следующий раз будет полная чаша.

Приступая к десерту, неожиданно ловлю себя на мысли, что разговор про жадность получается очень сексуальным. Пора, пожалуй, переходить к проблемам общечеловеческим. Андрей ведь говорил о нескольких «пунктиках», которые явно могут существовать и в мужских, и в женских головах.

Вот, например, доктор упоминал, что некоторые люди неохотно тратят деньги, потому что именно их наличие придает им солидности в собственных глазах. А я вспомнила знакомого, который для подтверждения своей «крутости» носил в кармане все денежные купюры, какие у него вообще имелись. И при необходимости рассчитаться в ресторане или оплатить абонентскую плату за мобильный телефон он каждый раз доставал из кармана не меньше трех тысяч долларов. Ему казалось, что так — солиднее.

— Андрюш, а вот с этими пунктиками надо бороться?

— Со страхами — обязательно надо. С удовольствием от статуса — не обязательно, но точно оно не должно выглядеть так уродливо, как в твоем рассказе про «карманные» тысячи долларов. А с привычкой я бы тоже поборолся: если есть возможности, значит, надо учиться получать удовольствие от жизни, на которую ты себе заработал. В могилу не унесешь, а тратить, не получая удовольствия, да еще и мучиться — это и вовсе катастрофа.

Читаю в глазах вопрос — как бороться со страхом? Прежде всего надо попытаться быть хоть чуть-чуть рациональным существом. А что говорит разум? Он говорит, что страх сам по себе и как таковой средством защиты не является. Проще говоря, этим ты деньги не спасешь. Страх — это просто эмоция, которая указывает на те сферы, где мы не способны оценивать ситуацию объективно, рационально. Так что если боишься — самое то включить рассудок. Чуть-чуть здравых рассуждений.

Я голодаю? Не голодаю. Мне жить есть на что? Есть на что. Ты зарабатываешь? Зарабатываю. Ты тратишь? Трачу. Не умер? Не умер. Чего боишься?…

И вот так приводить себя в разум, тратить и таким образом постепенно вырабатывать в себе привычку быть более свободным в обращении с деньгами. Прижимистость хороша, но не до состояния фатальной зажатости.

— Постой. Значит, жадность, вызванная страхом, не является гарантом того, что мы всегда будем при деньгах?

— Абсолютно.

— Хорошо бы еще найти грань между разумным расходованием средств и жадностью…

— Весь цивилизованный мир решает этот вопрос, планируя бюджет в рамках проекта под названием «семья». И это можно использовать как некую психотерапевтическую технику. Если ты боишься нанести ощутимый удар по своему бюджету собственным неконтролируемым транжирством, то ты просто выделяешь некую сумму, которую «можешь» тратить. Некий лимит средств. Но тогда уже не определяй эту сумму из экономии — мол, если ужаться хорошенько, все пояса затянуть, то я смогу уложиться в триста долларов. Нет, рассуждать надо иначе: при моих долгосрочных выплатах и крупных финансовых мероприятиях (как, например, покупка квартиры) я могу себе позволить тратить полторы тысячи. Определила — то на то, то на это, и в рамках этого внятного выделенного бюджета уже ни в чем себе не отказывай. Если ты определила себе кредитную линию, то тебе понятно, что ты можешь сейчас себе позволить, а что нет.