Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? Страница 4

К Дольто очень прислушиваются, но часто понимают неправильно. Именно об этом пишет педиатр Эдвиг Антье в своей книге «Наследие Дольто». Вскоре после событий мая 1968 года Франсуаза Дольто стала рассматривать ребенка как личность, а лозунг «Запрещается запрещать!» до сих пор имеет место. Эти два понятия смешались, и родители считали, что запреты плохо влияют на формирование личности их ребенка. Тем не менее психоаналитик выражалась ясно. Слушать и понимать ребенка – очень хорошо, а все разрешать – вредно. Она говорила: «Авторитет, когда его слишком много, невыносим. Когда его недостаточно, вы чувствуете себя немного брошенным, словно вами совсем не интересуются». По мнению психолога-клинициста Дидье Плё, автора книги «От ребенка-короля к ребенку-тирану», «авторитет занял неподобающее место из-за некоторых психоаналитических гипотез, согласно которым раздражение или наказание в ответ на вспышку гнева ребенка создает для него психологические проблемы. Впрочем, для уравновешенности ребенка надо ставить ему жесткие ограничения. Учить его принимать неизбежное. Помочь ему перейти от принципа удовольствия к принципу реальности».

Я не люблю говорить ему «нет»!

Ребенок, которому сначала говорят «нет», а потом начинают говорить «да», чувствует себя потерянным… Благотворным для него будет установление правил и, главное, их соблюдение: нет ничего более страшного для ребенка, чем отсутствие ограничений. Определенная строгость может быть в высшей степени благотворной! Введение в обиход слова «нет» требует времени, объяснений и твердости. Ребенок, не встречающий этой твердости, знает, что стоит ему только немного настоять на своем, и он получит что хочет. Родительский авторитет, который часто очерняют и даже запрещают некоторые специалисты, является одним из ключевых элементов правильного воспитания.

С самого рождения ребенок находится в контакте с другими, с матерью, с отцом. Он во взаимодействии и уже подчинен двум главным принципам: удовольствие – он сосет и прижимается к матери, и действительность – он должен ждать, когда его возьмут и покормят… Эти два принципа проходят красной нитью через все его развитие. С раннего детства должно быть установлено равновесие этих двух принципов, что необходимо для правильного развития ребенка. С годами принцип удовольствия расширяется: еда, игры, время с папой, время с мамой…

Младенец, потом ребенок постепенно учатся принимать принцип действительности: надо немного подождать перед кормлением, потом – есть в определенные часы, потом – ложиться спать вечером после ванны… Из месяца в месяц ребенок учится соглашаться с небольшими ежедневными ограничениями, действительностью каждого дня. Он должен обращать внимание на мелочи, не бросать свои вещи где попало, иногда помогать, пусть даже символически, когда он совсем маленький. Позже он научится самостоятельно выполнять ту или иную работу, действовать, делать что-то полезное. Так он почувствует себя способным к чему-то, научится находиться одновременно в удовольствии и действительности.

Умственный потенциал новорожденного приспособлен исключительно для первичных инстинктов. Немедленное удовлетворение его потребностей, получение удовольствия, объясняется, согласно психоанализу, возбуждающими чувственность желаниями, а согласно современной психологии – инстинктом выживания. Принцип удовольствия очень скоро сталкивается с ограничениями окружающей среды, и немедленное удовлетворение потребностей грудничка становится не всегда возможным. Эта новая реальность заставляет младенца принять новый принцип психического функционирования: принцип действительности. Он должен привыкать к тому, что надо ждать кормление, надо ждать, когда мама возьмет на руки, надо привыкать к правилам домашнего распорядка…

По Фрейду, «переход от принципа удовольствия к принципу действительности составляет наиболее важный скачок в развитии эго». Во всяком случае, одно не заменяет другого. Удовольствие остается фундаментальной составляющей психики. Внедрение действительности позволяет индивидууму достичь здравого смысла: отличать правдивое от ложного, хорошее от плохого, полезное от опасного, необходимое от желаемого… Внедряя принцип действительности, индивидуум создает себе способы достичь удовольствия. Господство принципа удовольствия мешает возникновению желания. Ребенок, имеющий всё еще до того, как захочет, не чувствует ни желания, ни удовольствия. Неудовлетворенность, родительский авторитет учат ребенка находить источники удовлетворения в самом реальном мире.

Управлять авторитетом любя

Начиная с двух лет маленькому ребенку дают небольшие задания (помочь накрыть на стол, убрать со стола…), и он чувствует повышение своей роли в семье, получает от этого удовольствие и похвалу взрослых. Это кажется совсем просто и без опоры на авторитет, но на самом деле это гораздо сложнее. Когда ребенок делает что-то с удовольствием, это обогащает его психику. И это накапливается: чем больше ребенок чувствует свою значимость в том, что он делает, тем большее удовольствие он испытывает. Это позитивное укрепление поведения. Оно может быть очень сильным и позволит установить авторитет раньше и без насилия. Многие родители испытывают сомнение по поводу того, чтобы загружать ребенка домашней работой. Они считают, что хорошие родители сами должны делать все возможное для своего ребенка. Тем не менее ребенок, действующий самостоятельно, приобретает уверенность в себе, чувствует себя более сильным и компетентным и становится более независимым.

Мать – это нежность, отец – это авторитет, эта распространенная идея поддерживалась концепцией французского психиатра Лакана об «отцовских функциях»: отец должен вторгаться в тесное телесное взаимодействие матери и ребенка, и он является единственным носителем Закона. Психоанализ также питал эту концепцию, будь то Лакан или Дольто, определяя место, которое отводилось отцу в воспитании ребенка: роль цензора, ставящего ограничения и запреты (в том числе запрет на инцест).

Эта точка зрения соответствовала культурной реальности, сильно отличающейся от сегодняшней. Роль отца изменилась. Он хочет заниматься ребенком наряду с матерью, больше играть и общаться с ним. Нынешние отцы не очень-то стремятся приходить домой, чтобы сразу начинать возводить рамки и ограничения.

В настоящее время идея об устоявшемся распределении ролей стоит под вопросом. Напротив, именно мать чаще всего использует свой авторитет. С одной стороны, именно она первая ставит ребенка перед лицом неудовлетворенности, порожденной запретами: ждать кормление, ждать взятия на руки, ждать ласок и нежностей… С другой стороны, именно она проводит с ребенком больше всего времени. Лишь 2 % отцов пользуются своим правом на отцовский отпуск по уходу за ребенком. Фактически мать дает ребенку нежность и защиту одновременно, ставя ежедневные маленькие запреты: нельзя бросать предметы, нельзя высовываться из окна, нельзя разрисовывать стены и т. д.

Помимо этой семейной ежедневной действительности, социальное определение авторитета эволюционировало, и сегодня специалисты приходят к другой трактовке этого термина: удерживать авторитет – это не иметь власть над другим, а быть обязанным помочь вырасти… Авторитет, имеющий целью приказывать, применять санкции, контролировать, больше не в ходу, тем более что в марте 2002 года принят закон, устанавливающий родительский авторитет как совокупность прав и обязанностей, имеющих целью защитить интересы ребенка.

Авторитет и привязанность не имеют пола, самое главное в конце концов – это личность каждого. Родители распределяют роли согласно их способности возводить ограничительные рамки. И эта эволюция не вредит построению личности ребенка. Для молодых родителей важно смотреть на авторитет и на запреты по-другому. Отец или мать, родители нужны как раз для того, чтобы любить и растить своего ребенка. Если любовь – это почва, то авторитет – это подпорка, позволяющая детям правильно расти. Главное, чтобы рамки были поставлены либо матерью, либо отцом, и в идеале родители должны быть едины в требованиях соблюдать определенные правила, кто бы ни был тот, кто чаще всего требует их соблюдения.

Если нынешние отцы открыли для себя счастье быть в контакте, во взаимодействии со своими детьми, потому что установили другой тип отношений с малышом, все же нередко отец в глазах ребенка наделен естественным образом большим авторитетом. Не потому ли, что он говорит более грубым и строгим голосом? Если тон маминого голоса слишком нежный, то со всей вероятностью можно сказать, что ей придется повторить всё не один раз, чтобы быть услышанной. В авторитете оба родителя играют одну роль. Ребенку необходимы оба типа отношений, чтобы строить свою личность, чтобы расти и в свою очередь идти собственным путем.