Дэйв Барри - Супружество и-или секс Страница 12

Конечно, не все в состоянии продемонстрировать такой высокий уровень заботливости, но чтобы показать преданность друг другу кое-что все-таки нужно делать - небольшие знаки внимания, романтические поступки, которые дают понять, что вы все еще считаете своего спутника жизни "каким-то особенным". Например, вы можете:

1. Постараться не забывать (в особенности мужчины) спускать воду в унитазе.

2. Помнить день рождения своего супруга. Вы можете сказать: "Постой-ка! Ведь у тебя в прошлом месяце, кажется, был день рождения, да? "

3. Пойти на танцы или даже...

4. Пойти на танцы со своим супругом.

5. На годовщину свадьбы подарить мужу или жене традиционный подарок в соответствии с количеством прожитых вместе лет, как указано в прилагаемой таблице:

ГОДОВЩИНА ТРАДИЦИОННЫЙ ПОДАРОК

1-я Какой-нибудь минерал

5-я Жареная курица

10-я Салаторезка

15-я Масло для автомобиля

20-я Пластинка "Чудака" Уитмена

30-я Складной столик для еды перед

телевизором или противотанковое

ружье

40-я Благовоние

50-я Притирка

60-я Суппозиторий

70-я Индонезийская бойцовая змея

6. Подумать о повторении свадебного обряда. Лучшим местом для этого считается Лас-Вегас, где основным источником дохода являются "свадебные церквушки", а также бракоразводные процессы, игорные дома и пресс-папье в виде скорпиона. Совсем недавно (13-ого числа, в пятницу) мы с женой повторили свой свадебный обряд в Лас-Вегасе в той же самой церквушке (все, что я вам здесь рассказываю, - чистая правда), в которой Джоун Коллинз выходила замуж третий или четвертый раз. Вся церемония заняла меньше четырех минут и обошлась всего в 50 долларов плюс чаевые священнику, которого звали (клянусь вам! ) д-р Ева С. Табби.

7. Взбрыкнуть - и смыться на отдых. Вдвоем. Ожнажды, когда напряжение доходит до предела и душит тоска, надо просто сказать своему супругу: "Поехали! " Вы быстро бросаете в чемодан несколько вещей, прыгаете в такси, мчитесь в аэропорт, вскакиваете в первый попавшийся самолет, скажем, на Гавайские острова, в Карибский бассейн, в Европу, куда хотите. Почему бы и нет?

Вы будете рады, что уехали. Поднявшись в воздух, откинувшись в кресле, потягивая шампанское (Почему бы и нет? ), можете взяться за руки, закрыть глаза и мысленно перенестись к...

ДЕТЯМ!! ГОСПОДИ, ВЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ ПОВЕРНИТЕ САМОЛЕТ ОБРАТНО!!!

Увы, иной раз даже такие романтические и дорогостоящие поступки не приводят к желаемым результатам. Иногда обнаруживается, что, как бы сильно вы когда-то ни любили друг друга, более совместная жизнь не складывается. Об этом свидетельствуют некоторые пустяки: вы больше не целуетесь, возвращаясь домой; вы уже почти не разговариваете; вы живете в разных штатах и т. д. Может быть, пора признать, что вы уже больше не соответствуете друг другу? Что ж, бывает. Люди меняются. Стареют, полнеют, а некоторым уже не обойтись без дезодоранта. Может быть, пришло время подумать о... да чего уж там, давайте прямо и откровенно назовем вещт своими именами:

= Развод

Здесь самое важное - найти себе адвоката. Да-да, я понимаю. Вы, наверное, думаете, что можете полюбовно договориться друг с другом безо всяких посредников. Но что если ваш(а) супруг(а) наймет адвоката, и вы в результате окажетесь на улице без гроша за душой и с одной только сумкой в руках, наполненной каким-то хламом? Нельзя позволить себе так рисковать. Вам тоже необходим адвокат, чтобы вы и ваш(а) супруг(а) могли оба оказаться на улице и чтобы у каждого было только по сумке с хламом. Я рекомендую патентованные сумки "Сак Верняк" с веревочной завязкой.

Как Подобрать Адвоката

Лучше всего подбирать адвоката поздно вечером по телевизору, когда занимаются саморекламой лучшие юридические умы. Ищите такого, который способен продемонстрировать:

* Неподкупность, выражающуюся в том, что он носит темный костюм;

* Глубокое знание законов, выражающееся в том, что он стоит перед полкой, набитой книгами, и

* Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся в том, что он произносит следующую речь: "Здравствуйте. Я Леонард Проходимер из адвокатской фирмы Леонард Проходимер, входящей в ассоциацию юристов. У вас иногда побаливает спина? Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широкого потребления? Если да, то осмелюсь предположить, что - на основе моего многолетнего опыта разбора дел, подобных вашему, - вы определенно имеете веские основания для крупного судебного процесса. Заходите, мы поговорим о нем и подпишем кое-какие бумаги. А за то, что вы заглянули, мы бесплатно и безо всяких обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир. "

Основания для Развода

Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не возникало уж очень серьезных к тому оснований. Например, если один или более из людей, в нем состоящих, уходили в мир иной.

К счастью, в наше время в большинстве штатов легче получить развод, чем нормально отремонтировать коробку передач.

Единственное, что требуется, - это наличие причины, которая на суконном языке закона называется "основаниями". Если у вас нет своих собственных оснований, можете позаимствовать парочку у своего адвоката (у него их немало осталось от предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка достойных оснований, все из которых имеют стопроцентную юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней мере, неплохо бы, чтобы так оно было.

* Одновременно носит шорты и черные гольфы.

* Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.

* Забывает покупать пиво.

* Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там остается всего два кубика лбда и меньше.

* Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина ровно столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по инерции, то можно доехать аж до самого забора.

* Все, что связано с сигарами.

* На вечеринке, пока вы рассказываете действительно обалденный анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом на полсекунды раньше вас вставляет заключительную фразу и тут же заявляет: "ОТВРАТИТЕЛЬНО, правда? " (ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых штатах это служит основанием не тольео для развода, но и для убийства. )

* Играет в гольф.

* Однажды приводит домой без предупреждения:

1) кошку или

2) представителя торговой фирмы "АМУЭЙ".

* Стрижет ногти на ногах и оставляет их на видном месте, как будто это предметы декоративно-прикладного искусства.

* Часто употребляет словосочетание "откровенно говоря" и не рассматривает его как шутку.

* Включает шумные бытовые электроприборы во время финала кубка по футболу.

* Тайно влюблена в Фила Донахью.

Процедура Развода

Вам хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не хочется, чтобы о ней много писали в прессе, как о проходившем несколько лет тому назад в городе Палм-Бич (штат Флорида) бракоразводном процессе между богачами из высшего общества Питером и Роксанной Пулицер, во время которого Питер заявил, что Роксанна спала с метровым тромбоном. Естественно, все средства информации посчитали это гораздо более интересным, чем что-либо когда-либо случавшееся на Ближнем Востоке, и поэтому каждый об этом слышал. Если Роксанна Пулицер приедет погостить в глухие джунгли Амазонки, то и там вокруг нее соберутся все жители местного племени и начнут издавать звуки, имитирующие тромбон.

Итак, вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов. Нет-нет, я ни секунды не сомневаюсь, что вы не спали с тромбоном. Вам явно больше подходит фагот.

После Развода Начнем Сначала

Рано или поздно бракоразводная процедура завершается, самое время собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы оплатить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно же, о новой встрече. Не надо бояться. Да, безусловно, пуганая ворона и куста боится. Но из-за этого не стоит опускать руки. Не надо поддаваться панике. Берите пример с мужественного ковбоя, который, когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на нее, а если она его опять сбрасывает, он опять карабкается ей на спину, и так до тех пор, пока он не отобьет себе почти все мозги.

Возвращайтесь к Главе 1.