Александр Колосов - Найти, соблазнить и удержать. Посмотри на себя мужскими глазами Страница 16

Надо слово «измена» заменить на то, что в вашем понимании является изменой.

Вы говорите: если ты переспишь с другой женщиной, если ты с ней будешь заниматься сексом – не важно, с душой или без – я буду считать это изменой и очень сильно задумаюсь, нужны ли мне такие отношения. Не говорите сразу, что вы расстанетесь. Не говорите, если вы не готовы это сделать, узнав о его измене. Если готовы, тогда скажите. А если сказали, то за свои слова будете отвечать. Иначе в следующий раз все ваши слова будут пропускаться мимо ушей. Если не уверены, не говорите. Если уверены – говорите четко: «Тогда будет то-то. Я это сделаю». И четкое обозначение того, что вы считаете изменой, и последствия, которые будет иметь этот шаг.

Как ни странно, это работает. Достаточно хорошо работает. И как я говорил, некоторые женщины обозначают свою позицию так. Они говорят: «Не делай этого, не допускай физической близости с другой женщиной, потому что этим ты сделаешь мне очень больно, и я не знаю, захочу ли я продолжить с тобой отношения. Но если такое вдруг по дурости случится, то не будь вдвойне дураком – не вешай это на меня. Если ты совершил измену, то лучше мне об этом не знать, но еще лучше, если ты этого не совершишь».

Обозначьте, если так будет для вас лучше. Не говорите: «Если ты это сделал, скажи мне, я тебя прощу». Мужчина вам верит и говорит: «Я это сделал». Простите ли вы, если скажет? Или лучше, если такое случилось, чтобы он не говорил, не загружал этим вас? Что лучше? Дайте для себя ответ.

Он сам сказал, или вам сказали, но вы узнали об этом.

Здесь есть очень важный момент – уточнение того, было ли это на самом деле.

Так ли это – то, что вам говорят? Кто-то об этом сказал, потому что ему так показалось, так подумалось. Пока не знаете, что это действительно было, не говорите, что он изменник, потому что даже в суде не называют человека преступником, пока его вина не очевидна.

Поэтому если есть сомнения, спросите его об этом: «Мне сказали, что на прошлой неделе вечером было то-то и то-то, ты был с другой женщиной. Вы куда-то шли, видели, как вы обнимаетесь, целуетесь. Заходите в какой-то дом. Что было? Кто она и что это было?» Дайте ему возможность сказать, что это такое. Если вы столкнулись с изменой, как себя вести дальше? Однозначно, истерики здесь не помогут, не пройдут. Они не для этого случая.

Если хотите его наказать, истерика – не лучший способ.

Это не наказание. Наказанием будут другие действия, о которых вы скажете: «Теперь будет так, так, так». Если хотите поистерить, сделайте это без него: повизжите, попрыгайте, покидайтесь.

Потому что, еще раз повторяюсь, это не наказание (ну истерит – и пусть истерит). Это не то наказание, не страшное наказание – просто вы выглядите истеричкой. А ему и не так уж плохо, не так уж страшна ваша истерика. А если хотите как-то потом восстанавливать отношения, то это не способ узнать, как было на самом деле. Запишите:

«Истерика – путь в никуда. Если меня разрывает, то я сделаю это в его отсутствие».

И, соответственно, как с ним завести разговор? Сейчас мы будем говорить об этом разговоре. О том, как с ним общаться – о чем с ним после этого общаться.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжились, то ответ однозначен: прощать. В этом случае:

Казнить нельзя, помиловать.

Для себя внутри скажите это слово: «Помиловать». Сразу боль не пройдет, обида не исчезнет в одну секунду. Но это вопрос времени. Если вы для себя сказали: «Любим, дорог, хочу продолжить отношения, хочу дать шанс», – тогда ответ: прощать.

Рассмотрим такой вариант: изменник может быть любим, дорог, но отношений с ним вы не хотите, не считаете нужным их продолжать. Тогда, только очень честно, заглянув в себя, вы говорите: «Я тебя не прощаю». Потому что если вы решаете расстаться, то простить и расстаться, во-первых, нелогично, а во-вторых, вы продолжите мучить себя даже в момент расставания.

Когда вы говорите: «Я тебя не прощаю, мы отношения заканчиваем», не пытайтесь сейчас же убрать злость, обиду и раздражение. Вы это сделаете позже, если захотите. Эта энергия обиды, злости, неприятия, которая возникла, поможет вам пережить этот момент.

Вы говорите: «Не прощаю», – и берете эту энергию для завершения отношений, для расставания.

Потом, через некоторое время, когда все сделали, все притупилось, можно будет отпускать. Сейчас, если вы сказали, что больше вам не нужны такие отношения, не прощайте. Запишите это для себя.

Итак, первое или второе. Вы выбираете и, выбрав, применяете. Если сказали простить, то действительно простите. А если говорите, что не прощаете, то выскажите все, что думаете.

Простить только, а после на словах постоянно подковыривать уже нет смысла. Так первое или второе? Имейте мужество сделать этот выбор. Потому что если не сделаете его, измучаете себя.

Любое решение лучше, чем его отсутствие.

Дайте себе день, максимум – два, для принятия этого решения. Если событие имело место когда-то и до сих пор решение не принято, то в течение этого дня дайте ответ первый или второй. И решите для себя.

Что делать, чтобы подобная ситуация никогда больше не повторилась? Опять же, зависит от конкретного случая. Если, например, вы изменили из-за нехватки эмоциональной близости – говорите себе: «Я это сделала, потому что мне было одиноко». Вы вспоминаете ту боль, которую получили после того, как попытались себя утешить таким способом. Вы это вспоминаете, а внутренняя защита идет. Когда вы это прочувствовали, не захочет ваше тело такого утешения, которое принесет вам во много раз больше боли.

Сразу забегайте в мыслях вперед, представляйте, что будет потом – тогда вы не сделаете ошибку.

Почему я уверен в этом? Если бы для вас все это было легко и просто, то вы бы не задавались этим вопросом и не читали бы эту книгу.

Итак, для профилактики используем прием «забегания вперед». «Если я это сделаю, то какие чувства я буду испытывать?» Забежали, ощутили – на душе кошки скребут, тяжело, хочется себя «съесть», обвинить. И исчезнет желание идти в это состояние.

Теперь рассмотрим случай, если изменил он.

Примерно 10 % принимают жесткое решение. Если вы так решили, то исход однозначен – этот мужчина вам больше не изменит, потому что вы с ним расстались.

Если же вы принимаете решение помиловать, простить, то вам следует говорить и думать о том, что произошло. Может быть, он будет что-то односложно отвечать, но в любом случае вы будете искать причину, по которой это случилось. Это, как я говорил, может быть отсутствие новизны, это может быть потеря ощущения его успешности с вами, может быть, он не выдержал ситуации, мужчина соблазнился. Куда-то поехал надолго без вас, а там было много симпатичных девушек. Соблазнился.

Конечно, чтобы избежать таких ситуаций легкого соблазнения, когда вокруг много посылов – ездите вместе отдыхать. Если вы пара – отдыхайте вместе, не отправляйте его одного.

Вы скажете: «Ок, мы пара, но я же не могу ехать с ним в командировку?»

По поводу командировки. Я говорил, что в таком случае очень важно четкое донесение до мужчины, что вы считаете изменой. Вы говорите своему мужчине: «Секс в командировке с женщиной, пусть даже если вы не встречались «до» и не встретитесь «после», для меня – измена. Для меня это больно, для меня это плохо и это повод задуматься, нужна ли я тебе и нужны ли мне такие отношения». Четко и конкретно «на мужском языке» передать ему, что он может потерять. Что это для вас измена, пусть он и говорит: «Нет-нет, измены не было, я душевно с тобой».

Говорят: «Он отвлекся». Они это легко воспринимают, потому что такое происходит, может быть, 1–2 раза в год. Они говорят: «Он может отвлечься. Да, он отвлекался». Я не знаю, нужно ли их терапевтировать, нужно ли их лечить, когда они говорят: «Ничего не было».

Если вы можете так сказать, то выбор за вами. Но если для вас это не так, не пытайтесь лгать самой себе и своему партнеру.

Вам нужны будут силы для того, чтобы расстаться, пережить разрыв и восстановить силы для новых отношений. Как это сделать?

Как успокоить душу и восстановить силы?

Потеря веры опасна. В то, что впереди может быть что-то хорошее в отношениях с этим мужчиной или с мужчинами вообще.

И эту веру восстанавливают общением с другими мужчинами. Поднимайте эту тему в разговоре. Не важно, как они будут говорить: будут они осуждать или пытаться оправдывать. Когда вы будете говорить с другими мужчинами на эту тему, во-первых, вы сможете посмотреть на ситуацию другими глазами, во-вторых, вы выговариваетесь. Это однозначно полезно.

«Говорить с другими мужчинами на эту тему. Я буду с ними говорить».

Что еще очень важно сделать? Очень важно успокоиться, вспомнить, за что вы себя любите. Есть что-то, за что вы себя любите?