Лэрри Крабб - Счастливый брак Страница 19

Шаг первый. Не спешите выражать свой гнев. Писание постоянно призывает нас контролировать свой гнев. Очень легко быстро выразить свое раздражение по поводу какого-то неправильного намерения и, сделав так, согрешить.

Шаг второй. Признайте, что вы испытываете гнев. Хотя следует противиться немедленному и неконтролируемому выражению гнева, нет необходимости делать вид, что я спокоен.

Шаг третий. Подумайте о целях. Я должен осознать, что гнев обычно появляется в тот момент, когда что-то мешает достижению наших целей. Я должен спросить себя, к чему я стремлюсь в данный момент? Если супруг, с которым я разговариваю, способен помешать мне реализовать свое стремление, значит оно не является целью. Я должен переоценить его как желание («Я надеюсь, что моя жена тепло поприветствует меня») и перейти к исполнению своих целей служения.

Шаг четвертый. Принять на себя ответственность за постановку истинной цели. Чтобы поступить правильно, я должен определить, какое действие будет являться проявлением служения моей жене. Цель служения всегда предпочтительней, чем боль раздражения от неисполненных желаний. Возможно, мне следует выразить свое понимание ее состоянием («Дорогая, я могу понять, что ты сердишься, потому что я разрушил твои планы на наш ужин») и показать, что я ценю ее трудную домашнюю работу («Я действительно ценю твою работу по дому»).

Шаг пятый. Выразить негативные чувства, если это послужит добрым намерениям. Может быть, в этот момент (а еще лучше через пару минут или же через пару часов) можно выразить своей жене недовольство по поводу того, как она меня встретила, если я осознаю, что по-прежнему раздражен, и попытаться разрушить стену, созданную моим гневом. Но я могу выразить свой гнев и в том случае, если я полагаю, что это даст ей возможность лучше понять, как влияет на меня ее поведение. Если у нее есть ответное желание служить мне, тогда выражение моих эмоций поможет ей лучше и скорее достичь цели служения.

Если я выражаю свои отрицательные чувства после того, как предпринял все предыдущие шаги (с первого по четвертый), и если моя цель при этом — не дать повода к дальнейшему раздражению и сделать свои чувства более понятными моей жене (а следовательно, стать более уязвимым), тогда выражение эмоции может быть рассмотрено как служение. Моя жена может продолжать сердиться на меня, может весь вечер враждебно относиться ко мне и постоянно жаловаться — я не могу управлять ее действиями. Безусловно, поступая так, она совершает грех, и я чувствую себя от этого виноватым и сердитым. Но при этом я ни в коем случае не должен снимать с себя ответственности за наши отношения, моей целью по-прежнему должно быть служение своей жене, и уж, конечно, не месть и не попытки ее изменить.

ВЫВОДЫ

Так как наши потребности удовлетворяются во Христе, мы можем рассматривать брак не как способ удовлетворения наших потребностей, а как редкую возможность помочь другому человеку более полно осознать любовь Бога и Его намерения. Нашей целью как супругов должно быть служение другой половине. Но поскольку мы желаем, чтобы другой супруг тоже служил нам, то неизбежно будут возникать ситуации, когда наше желание по тем или иным причинам останется невыполненным, и тогда мы будем чувствовать боль.

Проблемы в общении возникают, как правило, когда люди путают цели и желания. То, что мы желаем от наших супругов, становится нашей целью. Мы настаиваем, чтобы они относились к нам так, а не иначе, и когда им это не удается, мы выражаем свои отрицательные эмоции либо из мести, либо пытаясь изменить их.

Чтобы общение вело к единству, следует знать основное: нашей целью должно быть служение своим супругам, а желание, чтобы нам служили, не должно становиться нашей целью. Мы можем выразить наши отрицательные эмоции лишь после того, как окончательно убедимся, что имеем в виду истинные цели и что наши чувства возникают из неосуществленных желаний. Нельзя выражать отрицательные эмоции, которые возникают из-за того, что мы не смогли достичь поставленных целей. Это свидетельствует о том, что цель была выбрана нами неверно. Мы должны ставить перед собой цель радовать Бога служением своим супругам. Доказательством правильно поставленной цели являются любящие отношения, и тогда мы можем выражать отрицательные эмоции, которые возникают в тот случае, если супруг или супруга каким-то образом препятствуют исполнению наших желаний.

Остаток этой главы посвящен упражнениям, которые помогут вам правильно реагировать на ответные чувства своих супругов, чтобы вы могли дальше продвигаться по пути к единству.

УПРАЖНЕНИЯ ПО ОБЩЕНИЮ

Как реагировать, когда ваши супруги делятся с вами своими чувствами?

Прежде всего, необходимо усвоить одно из самых трудных, но и наиболее важных правил: если мы хотим улучшить отношения, чтобы продолжать движение к единству, следует научиться помогать нашим супругам чувствовать свою значимость в том момент, когда они делятся с нами своими чувствами. Павел говорит, что нужно принимать друг друга так же, как Христос принял нас (Рим. 15:7). «Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 8:1). «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших… Посему да приступаем… чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи» (Евр. 4:16).

Тем не менее, в браке, который является отражением отношений между Христом и Церковью, мы очень часто не можем принять друг друга такими, как мы есть. Сколько мужей и жен думали про себя: «Я никогда не смогу сказать моей половине, что я думаю о нашей половой жизни, не смогу поделиться моим страхом оказаться в нищете, рассказать о своей тоске, потому что всякий раз, когда я пытаюсь открыться или честно поделиться своими чувствами, я становлюсь уязвимым».

Многие из нас неосознанно встают на путь критического, нетерпимого или бесчувственного отношения к своим супругам, когда те делятся своими чувствами. Такая реакция причиняет им боль, и они пытаются скрыться под защитной маской, чтобы избежать дальнейших страданий. Тем самым прекращается движение к единству в семье.

Предлагаемые упражнения помогут вам научиться правильно реагировать на чувства ваших супругов, чтобы это способствовало развитию отношений взаимопонимания и близости между вами. Я рекомендовал бы супругам вместе выполнять эти упражнения.

Существуют в основном два типа ответных реакций: мы можем либо принять чувства своих супругов, либо отвергнуть. Хотя чувства не являются центральной частью нашей личности, они, возможно, наиболее тонкая и деликатная ее часть. Когда ваш супруг делится своими чувствами, вы должны отнестись к этому так, как если бы вы держали в руках новорожденного, которого дала вам на время лучащаяся от счастья мать. Но очень часто мужья и жены относятся к чувствам другого с таким «вниманием», как если бы им дали в руки пакет с мусором и сказали: «Выбрось это где-нибудь по дороге».

Прочитайте следующие диалоги между мужем и женой, в которых один из супругов делится своим чувством, а другой отвечает. В каждом случае решите, действительно ли супруг, который отвечает (второй говорящий), принял и признал это чувство.

Если так, обведите слово принятие, стоящее после диалога. Если реакция партнера каким-то образом отвергала чувства, обведите слово отрицание.

Помните, что когда кто-либо истинно принимает ваши чувства, вы ощущаете понимание и уважение и у вас появляется желание и дальше тепло делиться с ним своими переживаниями.

Диалог 1.

Жена: «Я чувствовала себя обиженной вчера, мне показалось, что ты хотел вступить со мной в связь независимо от моего желания. Мне кажется, я мало что значу для тебя».

Муж: «Ты ошибаешься, дорогая, я не хотел принуждать тебя, мне казалось, что ты сама этого хочешь».

ПринятиеОтрицание

Диалог 2.

Муж: «Вчера, когда мы читали Библию и я высказал свое мнение о прочитанном, ты сморщилась и ответила: «Нет, я совсем так не думаю». Мне захотелось выйти из комнаты и никогда больше не возвращаться. Я до сих пор очень зол на тебя».

Жена: «Дорогой, я очень сожалею о своей реакции. Мне очень неловко, что так получилось».

ПринятиеОтрицание

Диалог 3.

Жена: «Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я так расстраиваюсь, что мне хочется есть еще больше, особенно, когда ты говоришь это при других. Ты меня просто убиваешь такими словами, и мне это порядком надоело».