Мария Творогова - О воспитании. Записки матери Страница 35

Эти отношения, я думаю, не меньше, чем отношения родителей и детей, — дело рук родителей.

Надо об этом помнить всегда, когда Вы выстраиваете отношения в семье. Бывает, что родители неосознанно считают, что все связи замыкаются только на них, и не придают значения контактам между детьми. А задумываться об этом надо.

Ваша задача — заложить между Вашими детьми добрые отношения, чтобы дети с детства привыкли помогать друг другу во всем, любить друг друга. Тогда Вы обеспечите каждому из них родных, любимых людей на всю жизнь.

Как же это сделать?

Излишне, я думаю, говорить о том, что родители должны быть справедливы к детям. Даже если Вы одному ребенку почему-то симпатизируете больше, чем другому (а это бывает не так уж редко), нельзя это показывать. Дети не должны этого чувствовать.

Одна моя знакомая (назовем ее Марина) рассказывала следующее. Когда родилась её сестра, ей было пять лет, но она хорошо помнит те впечатления. Отец вместе с ней забирал маму из роддома. Марина быстро поняла, что сестренка претендует на родительское внимание так же, как и она сама. Всю дорогу домой она это обдумывала, а когда подошли к дому, она решила проверить, любят ли её родители так же сильно, как новую сестренку. Она понимала, что малышку сейчас понесут по лестнице в квартиру, потому что она мала и беспомощна, а ей, Марине, придется подниматься самой. А вот если она станет тоже беспомощна, понесут ли на руках и её? И она сказала родителям, что у неё болят ножки и она не может идти по лестнице. Марина не знает, что подумали родители. Они, наверное, догадались, что она притворяется, но отец, хоть и удивился, после нескольких обеспокоенных вопросов всё-таки взял её на руки и донёс по лестнице до квартиры. Это её успокоило и, конечно, заложило основу хорошего отношения к сестре. Отец, я думаю, понял причину каприза и поступил мудро, не стал ругать её за притворство, не стал досконально выяснять, что же такое случилось с ножками, а просто выполнил странную просьбу дочки.

Ещё один пример, из жизни одной моей подруги, назовём её Ольга. Кроме неё, в семье был еще ребёнок, её сестра. Семья была очень хорошая, дружная. Когда Ольге было лет двадцать, отец заболел и попал в больницу. Его, конечно, навещали все родные, как это водится в дружных семьях. Однажды, когда Ольга пришла к нему, его сосед по палате сказал: «Хорошо, что Вы пришли, он всегда Вас очень ждёт. Ведь он любит Вас больше, чем сестру, Вы знаете об этом?» По всем представлениям Ольги об отце и об отношениях в семье он должен был бы возразить, сказать, что любит одинаково обеих дочерей, но он этого не сделал, промолчал. Это могло означать только одно: что этот человек, сосед, был прав. Оля очень удивилась, но сделала вид, что не обратила внимания на его замечание. Однако запомнила его надолго. Никогда, ни до, ни после этого случая отец ни словом, ни жестом, ни взглядом не давал понять, что любит одну из дочерей больше другой. Оля говорит, что до этого по молодости лет ей даже в голову не приходило, что в семье одного ребёнка могут любить больше, чем другого. Видимо, отец в минуту откровенности, беседуя с соседом о своей семье и с гордостью рассказывая об успехах дочерей, вольно или невольно признался, что любит одну из них немного больше, а сосед его «выдал». Ольга считает, что отец, будучи больным и боясь умереть, решил, молчаливо подтверждая слова соседа, дать ей понять, как сильно он её любит. Может быть, она и права, а скорее, отец просто растерялся от неожиданности, потому и промолчал. Как бы там ни было, этот человек, отец Ольги, вёл себя совершенно правильно: питая слабость к одной из дочерей, он никогда этого не показывал, так, что дети об этом даже не подозревали. И если бы не этот случай, никто бы ничего и не узнал. Конечно, все мы не без слабостей, но эта — из тех, которые надо скрывать всю жизнь.

Даже если один из детей — больной или просто более слабый и действительно требует больше внимания и любви, Вы не должны забывать и о других детях, более здоровых и сильных. Они тоже нуждаются в Вашей заботе.

Допустим, мать каждый вечер подолгу укладывает спать болезненного малыша, поёт ему песенки, успокаивает его, потому что у него слабая нервная система и он не в состоянии заснуть самостоятельно. Здоровый ребёнок прекрасно засыпает сам, поэтому его отправляют в постель коротким приказом: «Мойся и ложись спать!». Мать ждёт от него понимания; она считает, что здоровый ребёнок должен сочувствовать больному и ей, маме, и не требовать к себе внимания, когда ей и так некогда. Но дети (да зачастую и взрослые люди) устроены немного иначе. Если такая ситуация повторяется изо дня в день, то постепенно здоровый ребёнок может сменить сочувствие к больному на зависть и неприязнь.

Даже если Вы жалеете своего больного ребёнка и готовы простить ему многие проступки, это не значит, что так и следует поступать. Во-первых, это плохо по отношению к самому больному: Вы рискуете его избаловать. Он не должен привыкать к безнаказанности и тоже должен нести ответственность за свои действия, хотя, может быть, и не в полной мере. А во-вторых, другие дети далеко не всегда готовы проявить такую же снисходительность, как Вы. Они ещё не умеют сочувствовать, не умеют быть великодушными, их надо учить этому, постепенно и кропотливо, и в основном — на собственном примере. Ставить же их просто перед фактом («тебе нельзя это делать, а Вовочке можно, потому что Вовочка — больной») неразумно, это вызовет только обиду на Вас и неприязнь к больному.

Особенно важно, чтобы у детей сложились добрые отношения, в том случае, если один из них и в будущем будет нуждаться в покровительстве. Со временем эта забота ляжет на плечи его братьев и сестёр, а позже может потребоваться помощь их детей, то есть племянников инвалида, и какова будет эта помощь, во многом зависит от отношений, которые были заложены в детстве под Вашим руководством.

К моменту появления в семье младшего ребенка старший обычно бывает уже в курсе предстоящих событий. Нелишне попутно предупредить его, что об этом не стоит всем рассказывать, иначе Вы рискуете обнаружить, что Вашу беременность и роды будет обсуждать вся его детсадовская группа или весь класс. Обычно ребенок с энтузиазмом принимает весть о том, что у него появится брат или сестра; природный оптимизм и скромный жизненный опыт не позволяют ему предвидеть, что с малышом многим придется делиться, в том числе и родительским вниманием, а играть с ним можно будет еще очень не скоро. Радость ребенка надо поддержать и направить в нужное русло: ты теперь большой, старший, ты помощник и защитник. Забот предстоит много, но я надеюсь на твою поддержку и помощь. Многие дети с интересом расспрашивают родителей об ожидаемом появлении нового родственника. Тут есть повод многое ребёнку рассказать и объяснить, но главное — после рождения малыша родители не должны забывать о старшем. Он ни в коем случае не должен заподозрить, что его стали меньше любить. Надо уделять ему побольше индивидуального внимания, как это ни трудно родителям.

Когда родилась моя младшая дочь, старшей было пять лет, а сыну — семь. Я была озабочена тем, чтобы между детьми не возникла ревность; я знала, что это часто случается после рождения младших. Поэтому я старалась заниматься и старшими детьми (гуляла с ними, читала книги, много разговаривала). Я думала, что этой беды, ревности, мне удалось избежать: к малышке дети относились с заботой и любовью, но старшая дочь стала очень плохо себя вести. Невозможно было добиться от нее послушания, а мне, как я считала, некогда было с нею нянчиться по пустякам. Начались ссоры; я выходила из себя. Дочь казалась мне уже большой девочкой, которая должна понимать, что мама занята и не может уделять ей много времени. А она не хотела быть такой. Наверное, таким образом у нее проявлялась ревность. В конце концов я вспомнила рекомендацию, прочитанную мною в одной из книг по домашней педагогике: дети нуждаются именно в индивидуальном внимании. А я за недостатком времени занималась сразу с обоими старшими детьми. Сыну, более старшему, видимо, вполне этого хватало, а вот дочка оказалась ущемлённой. Надо было каким-то образом выкроить время для того, чтобы с ней, именно только с ней, пообщаться. И я решила, что буду помогать ей мыть ноги по вечерам. Прежде это показалось бы мне нелепостью: пятилетний ребенок вполне в состоянии обслужить себя сам. Она и делала это сама, но при этом так копалась, что совершенно выводила меня из терпения, и эта процедура ежедневно превращалась в скандал. Поскольку время на скандал все равно тратилось, то я рассудила, что могу его потратить с большей пользой. Я, не торопясь, мыла ей ножки, спокойно с ней беседуя, — и это помогло. Старшая дочь стала послушнее, с ней стало легче справляться, и я тоже преодолела предубеждение, которое начало у меня против нее складываться.

Имеет смысл при уходе за малышом стараться реально пользоваться помощью старшего ребёнка, дать ему понять, что его вклад существенен. Не надо отмахиваться от его услуг, даже если они ничтожны или превращаются в свою противоположность: требуют от Вас лишних затрат времени. Уже трехлетний ребёнок часто берётся помогать, и надо относиться с уважением к этой инициативе. В то же время, конечно, у ребенка не должно складываться ощущение, что теперь его просто используют; он должен чувствовать, что его помощь принимается с благодарностью.