Сборник - Игры и приколы для нетрезвой компании Страница 37

Вопрос первому:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– Пять! Вопрос второму:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– В каком году?

– В 1945.

– Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

– Над каким городом?

– Хиросимой.

– Сколько погибло?

– Двести девяносто четыре тысячи.

– Перечислите имена погибших...

– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

– 25 000$.

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».

Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.

Препод думает: «Ну этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

– Ну что, ответил на вопросы?

– Да.

– А чего тогда делаешь?

– Проверяю.

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает, кого выбрать, чтобы спросить.

– Так, начнем с Маши. Выкрик из аудитории:

– Тут все с Маши начинали.

Экзаменатор и студент:

– Знаешь?

– Знаю.

– Что знаешь?

– Предмет знаю.

– Какой предмет?

– Который сдаю.

– А какой сдаешь?

– Ну это вы придираетесь!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

1– й Курс: «Ну все, выгонят. Выгонят...»

2– й Курс: «А может, не выгонят? Да нет, выгонят».

3– й Курс: «Ну теперь не выгонят...»

4– й Курс: «Ну точно, не выгонят...»

5– й Курс: «Пусть только попробуют!!!»

ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика.

– Поручик, это у вас что, опал или стекло?

– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.

Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.

– Куда Вы, поручик?

– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь Вас познакомить чуть позже.

– Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...

– Фи, Тамбов, был я там – тысяч двадцать мужиков, не больше.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:

– Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?

– Конечно, была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

– Наташа, почему у вас на перчатке вырез?

– Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...

– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.

На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к

ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:

– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:

– Поручик Ржевский, вон смотрите, там олени; я хочу стать оленем! А почему Вы в воду смотрите... что-то потеряли?

– Да нет, ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:

– Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!!!

Ржевский (смотря в воду):

– Блин, где же раки, где раки?

В офицерском собрании: Ржевский:

– Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

– О, как интересно! Поручик, расскажите.

– А-а-а, я ее просто уговорил.

– Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю-с.

– А на рояле?

– И на рояле приходилось.

– А на барабане?

– И на барабане.

– Поручик, а на арфе?

– Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны про-скакивают-с.

– Поручик, вы обещали на мне жениться...

– Ну мало ли я что на ком обещал!!!

ПРО ВОВОЧКУ

Марья Иванна распинается перед пятым «В»:

– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?

Вовочка, задумчиво:

– Должно быть, предновогоднее.

Отец Вовочке:

– Двойку исправил?

– Исправил!

– А ну, покажи!

– Вот!

– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:

– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... »

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Мама:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

Вовочка:

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

– Почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца? Вовочка тянет руку.

– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит»? – спрашивает учительница.

Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадемуазель.

Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

ПРО АЛКОГОЛИКОВ

Жена с возмущением говорит мужу: – Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

– Сколько времени осталось до Нового года?