Виктор Зайцев - Новогодние тосты и поздравления Страница 6

– Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет:

– А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.

Инспектор:

– Это понятно, а цепь зачем? Водитель:

– Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.

Инспектор:

– Понятно, а цепь зачем?

Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо автомобиль и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!

Водитель выходит, объясняет инспектору:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

Инспектор:

– А-а-а... Понял.

Водитель бензовоза счастливый уезжает. А инспектор возвращается к разговору с водителем автомобиля:

– Так, а вы почему без цепи? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам не задавали глупых вопросов!

*** ***

Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

– Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

– В чем именно? – спрашивает жена.

– В том, что эта машина почти не расходует бензина.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас появилась возможность купить новый автомобиль!

*** ***

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводил на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек.

Конферансье отлавливал таракана и говорил:

– Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано. Выпьем же за то, чтобы в новом году ученые сделали много настоящих открытий, а не таких, как этот конферансье!

*** ***

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

– Что, сразу встаешь?

– Нет, сплю, как убитый!

Выпьем за то, чтобы в новом году ход времени не приносил нам ничего, кроме радости!

*** ***

Выпьем за то, чтобы в новом году и нам иногда перепадали пряники.

*** ***

Одного мужчину спрашивают: «Почему ты носишь обувь на два размера меньше?» Тот отвечает: «Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!.. Единственная радость у меня в жизни – когда я вечером снимаю обувь!»

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

*** ***

Скоро наступит Новый год. Раздается звонок в дверь. Хозяева открывают, и в квартиру входит Дед Мороз, который уже сильно навеселе, в сопровождении трех Снегурочек плотного телосложения. Хозяева изумлены, но Снегурочки быстро проясняют ситуацию:

– Вы думаете, легко одной таскать на себе пьяного Деда Мороза после десятого адреса?!

Давайте выпьем за веселую встречу Нового года!

*** ***

Посетитель ресторана в новогоднюю ночь жалуется официанту:

– Что за бифштекс вы мне принесли? Я не могу его разрезать уже полчаса!

– Не торопитесь, до Нового года еще целый час...

Давайте выпьем за Новый год!

*** ***

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Может быть, у них Новый год, а нас они поставили вместо елки?

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть деталью интерьера, а тем более провизией!

*** ***

– Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.

– Он, безусловно, талантлив.

– Почему вы так решили?

– Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем за то, чтобы в новом году наши скрытые таланты нашли достойное применение!

*** ***

Произошло дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:

– Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?

– Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.

– И что? Вы ничего не заметили?

– Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные! Выпьем же за то, чтобы в новом году не попадать в аварии!

*** ***

Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:

– Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:

– Чашечку кофе, пожалуйста!

За то, чтобы в новом году наши поездки были по-настоящему увлекательными и интересными!

*** ***

Прапорщика попросили на Новый год сказать тост. Недолго думая, он произнес:

– Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.

За Новый год!

*** ***

Как Новый год встретишь, так его

и проведешь!!! Так чего мы сидим и не пьем?

*** ***

«Жизнь – это бурная река со множеством крутых поворотов и подводных камней, окаймленная скалистыми берегами печали, цветущими садами радости и непримечательными равнинами будней. Отправляясь в плавание по ней, человек становится капитаном судна своей судьбы. Чем больше закален трудом и образован сей капитан, тем более управляем его корабль и тем меньше будет сносить его бурным течением жизни на рифы несчастий, и тогда он не потерпит кораблекрушения. Следует быть заранее готовым к тому, что судно будет обрастать ракушками неприятностей и огорчений, замедляющими его ход к пристани благополучия и радости, что с подобными явлениями придется бороться лично самому капитану, часто вынужденно приставая к скалистым берегам печали и серым берегам будней.

Эти неприятности и беды нужно воспринимать как естественную закономерность, а не как некую случайность или злой рок. Всесторонняя подготовленность капитана – непременное условие для того, чтобы благополучно пройти реку жизни», – говорил Зуфар Фаткундинов.

Давайте же выпьем за то, чтобы в новом году плыть по волнам радости и причаливать к берегам счастья!

*** ***

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.

Выпьем за то, чтобы в новом году не сетовать на людскую неблагодарность!

*** ***

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один полный (с водой) на случай, если захочется пить, другой – пустой на случай, если пить не захочется.

Выпьем же за то, чтобы в новом году все жизненные повороты неизменно приводили нас к успеху!

*** ***

Пришел солдат из армии и говорит собравшимся друзьям:

– Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по 25 часов в сутки!

– Но в сутках 24 часа, – заметил один из друзей.

– Это у вас, на гражданке. А у нас в армии встают на час раньше.

Но и на гражданке время бежит быстро. Не успеешь оглянуться – и еще один год прошел. За Новый год!

*** ***

Земные страсти подобны морской воде: чем больше пьешь, тем большую жажду испытываешь. Выпьем за то, чтобы в новом году не утонуть, не захлебнуться и не погибнуть от жажды!

*** ***

Друзья! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у наших врагов все было: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!

*** ***

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.

– У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, – говорит женщина.

– Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки. Выпьем за то, чтобы в новом году просители были скромнее!

*** ***

Давайте выпьем за то, чтобы новогодней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! А мы не смогли бы от них отбиться!

*** ***

Мы собрались здесь для того, чтобы отпраздновать наступление очередного Нового года. Так выпьем же за Новый год!

*** ***

Я хочу выпить за то, чтобы в новом году не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!