Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки Страница 8

Голос из зала:

– У меня вопрос: а вы не приукрашиваете?!

Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже – хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка закончилась. Хочется его спросить: а вы не приукрашиваете? Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!

Александр Левенбук рассказывал:

– Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявил:

– Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?

Кто-то ответил:

– Нет, не хотим!

Тогда он торжественно произнес:

– Концерт окончен!

У меня для вас пренеприятное известие, особенно для женщин: вино, оказывается, закончилось, осталась только водка. Поэтому я обращаюсь ко всем: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?.. Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!

?

Часто бывает, что кому-то из гостей нужно досрочно покинуть компанию. Может подойти такая байка.

Идет судебный процесс. Читают приговор: 120 лет лишения свободы. Осужденный взмолился:

– Господа судьи! Я столько не смогу!

– Не переживайте, – успокаивают его. – Мы не бюрократы. Отсидите столько, сколько сможете.

Я знаю, что некоторым гостям нужно пораньше уйти, и они просили меня об этом. Давайте им тоже скажем: «<Мы не бюрократы, отсидите столько, сколько сможете!»

?

Вас непрерывно угощают, и уже это в тягость. Тогда вы рассказываете следующую историю.

Если помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у кого-то курицу.

Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензии стал благодарить Остапа:

– Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться... Вы меня просто выручили.

На это великий комбинатор сдержанно ответил:

– Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу.

Но на этом история с курицей не закончилась. Почти все пассажиры были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. Поэтому у многих появилось желание избавиться не только от кур, но и от котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один за другим двинулись ходоки...

Наконец, настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:

– Все! Больше не могу! – сказал он с горечью. – Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

У меня почти такая же ситуация. Сначала я сам ел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это... Все, больше не могу! Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

?

Нередко ресторанная посуда бывает с дефектом...

Женщина жалуется психиатру:

– Доктор, в последнее время муж ведет себя очень странно – выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!

– Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.

Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!

?

Бывает так, что кто-то из гостей оказался без ножа или вилки, кому-то требуется соль или сахар. Подобные ситуации можно обыграть с помощью следующих историй.

Врач говорит пациенту:

– Вот вам лекарство, принимайте по три чайной ложки в день.

– Доктор, – забеспокоился больной, – но у меня дома всего две чайные ложки.

А мне вообще ни одной не досталось!

Мать рассказывает гостям о своей умненькой дочке:

– Это она сама сервировала стол.

Но тут выясняется, что у одного из гостей вообще нет ни тарелки, ни приборов.

– Что ж ты, доченька, Петру Ивановичу приборы не поставила?

– А я думала, ему не надо... Папа ведь говорит про него, что он ест, как лошадь!

Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:

– Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и тому подобное?

Министр подумал и сказал:

– Просто нашему народу культур-мультур не хватает.

Эта история вспомнилась потому, что к чаю сахара-махара не подали. Хозяева, выручайте!

Я слышал, что у народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита – получить согласие родителей отдать невесту за их жениха – ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.

Так вот, все дело в этом кофе! Если напиток был сладким, значит, жених устраивает хозяев, ну, а если не сладким – ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!

Вот и у нас подали кофе. Причем не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!

Посетитель ресторана целый час ждет, чтобы ему подали кофе. Наконец, он не выдерживает и подзывает официанта:

– Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.

Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!

?

Если вам попались приличные официанты...

Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:

– Безобразие! Мы уже полчаса ожидаем официанта!

Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:

– Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух паршивых клиентов!

Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать... паршивых клиентов! Спасибо вам, дорогие! Будьте счастливы!

Как завершить застолье

Тамада начинает вечер – тамада его и заканчивает. В конце застолья всякий уважающий себя и свой труд тамада должен обратить внимание собравшихся на свою персону. Мотивация простая: когда все на данном торжестве отдыхали-развлекались, он работал! Проделал колоссальную работу, которую публика должна оценить. С этой целью он может рассказать что-нибудь из нижеприведенного.

Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Не видел, – отвечает водитель.

– И свистка моего вы тоже не слышали?

– Не слышал.

– Я размахивал жезлом, я вам кричал!

– Не видел и не слышал, – утверждает водитель.

Полицейский зарыдал:

– Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!

Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!

Заказчик приходит на стройку и спрашивает рабочего:

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – семеро, – отвечает тот.

– Значит, без мастера – шесть.

– Нет, без мастера здесь никто не работает.

У нас за столом собралось много людей, но без мастера, в смысле без тамады, тоже никто не работает! Давайте вспомним о человеке, который мобилизовал вас на этот радостный «труд», и выпьем за него!

Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец ему это надоело:

– Хватит! – закричал он. – Спи и молчи!

– Спать буду, – соглашается жена, – но молчать и не подумаю!

Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, сейчас я буду есть и пить. Но молчать – и не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!

Рассказывают, что артист Борис Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, то, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:

– Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров, дорогой!

Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:

– Ну а теперь все это скажи про меня.

Я тут сегодня о многих говорил немало хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!

Был я на приеме у врача и объяснил ему свои проблемы:

– Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Тогда я не могу начать.

Вы, конечно, догадались, что речь о моей слабости – о моих попытках быть хорошим тамадой. Давайте вспомним о тамаде и простим ему его слабости! На этом я попробую... кончить!

Часть 2

Рабочий материал для тамады

Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.