Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 32

– Вывожу из запоя… тупика, тараканов, перевожу через улицу.

– Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.

– Вижу будущее, вспоминаю прошлое, меняю настоящее на деньги.

– Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.

– Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.

– Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.

– Безгрешно и навсегда уничтожу соперницу. Оружие – на ваш выбор.

– Избавлю от всех болезней. Даже тех, которых еще нет.

– Гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».

– Гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.

– 100 % – ная черная магия, 81 % – ная белая, 78 % – ная зеленая, 63 % – ная синяя, 15 % – ная красная.

– Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров, уберу с глаз… долой урожай.

– Полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе.

– Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.

– В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.

– Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

– А я еще и на машинке могу…

Центр наслаждений «О пахало»!

Виды предлагаемых услуг:

– Вывод девушек до 23 лет из маразма.

– Анонимное прерывание девичьей хандры на дому.

– Поцелуи в область лица с последующим выездом на место.

– То же с падением в траву.

– То же в стихах.

– То же с другой.

Продам плоды больного воображения.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

Удовлетворяю сексуальные непотребности.

Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.

Поймаю кайф для любого желающего…

«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.

Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».

Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».

Озеленяю. По курсу ММВБ.

Подарю жизнь любому желающему.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.

Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.

Пиццерии требуются:

Тесто-месер,

Шейп-лепер,

Соус-мазер,

Топик-плейсер,

Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.____.

Объявление:

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Объявление: Остекление деревом и металлом.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.

Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух натурал».

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Приглашаются грузчики на интересную работу.

Не стой под стрелой, давай работай!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Все экзаменационные билеты проданы.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Прокладки многоразового использования Allways reds.

В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

Real Trans Hair – пересадка волос с головы в более безопасное место.

На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.