Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 34
Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника читать онлайн бесплатно
Народная мудрость: Убил гнома – спас шоколадку!
* * *Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых…
* * *Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!
* * *Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
* * *Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой – водка!
* * *– Закрой глаза… Чувствуешь…?
– Шелковое белье?
– Лучше. Я побрила спину…
* * *Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
* * *У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
* * *Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
* * *«Таллина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Таллина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Таллина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц – ВОСЕМЬ!
* * *Coca-Cola: отлей легенду!
* * *Новый шипучий Клофелин-Упса – действует в два раза быстрее!
* * *Супер-акция компании «Coca-Cola» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»
* * *Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
* * *Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * *Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
* * *Можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдс.
* * *Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят.
* * *Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
* * *– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихло-рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * *Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять.
* * *Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
* * *Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *Магнитофон «Электроника-302» системы «Угадай мелодию».
* * *Хлор – вкусен и скор…
* * *Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой…
* * *Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…
* * *Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!
* * *Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!»
* * *Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *Dirol xylitol.. И действительно – толку никакого!
* * *Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.
* * *Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза!
* * *«Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…»
Вопрос:
– На фиг нужно первое лезвие?
* * *Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!
* * *Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.
* * *Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
* * *Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!
* * *– Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
* * *В Москве появился новый маньяк – Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.
* * *Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
* * *Частное предприятие «Чик» – прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.
* * *Водка «Столичная» – ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» – радость безграничная!
* * *Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ – вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».
* * *– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
* * *Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!
* * *Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.
* * *Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если трупов боится гражданка,
Ее спасет «Галлина Бланка».
* * *Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет
вас».
* * *Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
«Эй, пацан, ты с какого района?»;
«Закурить не найдется?»;
и самый популярный вопрос «Че?».
* * *Все компании хотят, но только некоторые имеют… Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».
* * *У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».
* * *Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.
* * *Качество зубных щеток «Аква фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква фреш» сегодня – ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква фреш»: поспешишь – людей насмешишь!
«Антикварная» реклама
ФИРМА «Карл у Клары Г.м.б. Х.» (ФРГ) элементарно поставит на советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых компьютеров «ГАУЛЯЙТЕР». Компьютер «Гауляйтер» – это безграничный спектр возможностей:
– ридинг и райтинг;
– трехскоростной ремемберинг цифр;
– дуинг технологических операций;
– хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры, уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры);
– хэллоуинг пользователя на машинном языке;
– биинг всегда рэди.
ФИРМА «КуК Г.м.б. Х.» осуществляет сервисное обслуживание своих клиентов:
– тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного филинга;
– дансинг под «Модерн Токинг».Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных (45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка (три клиента по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.)
«ГАУЛЯЙТЕР» – это ваше томорроу тудей!
Новости нашего городка и любопытные наблюдения
В День города Ростова-на-Дону на центральной городской площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».
* * *На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…
* * *Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».
* * *Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в ЗАГСЕ будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
* * *Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.
* * *Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
* * *В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
* * *Разыскивается особо опасный писающий мальчик. Приметы: опасный, писает, мальчик.
* * *В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
* * *Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
