Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 45

• Если вы ни хрена не понимаете, что написали, и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии !

Новогоднее поздравительное

(Можно нарядить одну из сотрудниц или подруг маленькой девочкой, поставить на стул и попросить прочитать стишок.)

* * *

Вот уходит Старый год….

Пусть с собой он заберет

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровати,

Головную боль некстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных, кляузных клиентов,

Нелюбимых конкурентов,

Палки, что в колеса лезут,

Из мозгов иных протезы,

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,

Пусть с собою забирает….

Ведь уходит Старый год.

Ну и хрен с ним, пусть идет!

Новый ждет нас у ворот.

Что с собой он принесет,

Мы сейчас, увы, не знаем,

Но как прежде пожелаем

В Новом мы себе году:

С неба яркую звезду,

(что согреет, не сожжет),

С полки вкусный пирожок,

Исполнения желаний,

Обретенья новых знаний,

Мудрым стать, но не стареть,

Не спеша везде успеть,

Удовольствия во всем —

Ночью темной, светлым днем,

В расслаблении, в труде,

Где б мы ни были – везде!

И любви – большой, огромной,

Яркой, страстной, нежной, томной,

И обычной, и не очень…

Так же вовремя закончить

То, что начато давно,

Много раз сходить в кино,

Наконец-то отоспаться,

От рутины оторваться,

Новых обрести друзей,

Целей достигать быстрей,

Приключений безопасных,

Вовремя предохраняться,

Никогда не залетать,

Но парить, летать, летать!

И узнать, что значит Счастье,

Верность, Дружба и Участье,

Оптимизм, Энтузиазм,

Мудрость, Слава и Оргазм…

В общем, много нам не нужно.

Главное, чтоб стало лучше.

Новый год, не подведи,

Дверь открыта, заходи!!!

Мультяшное ностальгическое

Чебурашка выйдет в чисто поле,

Меховые уши навострит,

Слушать станет: как там мумитролли

В мумидоле? Как там Айболит?

Чем там дышит Ежик из тумана?

Пьет ли можжевеловый чаек?

В лапах цепких у него бердана.

Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.

Для друзей надежда и оплот.

Не прорвутся злые покемоны!

Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.

Дрозд щебечет, яблони в цвету…

Дышится легко в моей отчизне,

Ибо Чебурашка на посту!

Занимательная математика

Математика романа

• Умный мужчина + умная женщина = роман.

• Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.

• Глупый мужчина + умная женщина = брак.

• Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы

• Умный босс + умный работник = прибыль.

• Умный босс + глупый работник = производство.

• Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

• Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок

• Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль, если он ему нужен.

• Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика

• Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

• Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

• Преуспевающий мужчина – тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.

• Преуспевающая женщина – та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье

• Для того чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

• Для того чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие • Женатые мужчины живут дольше, чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.

Склонность к перемене

• Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.

• Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения

• Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.

• Все, что скажет после этого мужчина – начало нового обсуждения.* * *

Стандартные образцы заполнения анкеты

Мужская:

«Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см».

Женская:

«Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями».

Толковый словарь русского языка

Ангельский характер – дьявольское терпение.

Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.

Бюджет – математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианство – объедание животных.

Вежливость – не только послать, но и проводить.

Все – когда под портретом появилась вторая дата.

Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.

Деньги – то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.

Едьба – едешь и ешь.

Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Животное – не такая скотина, как человек.

Жрать – кушать в грубой, извращенной форме.

Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

Минет – секс с человеческим лицом.

Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.

Наемный работник – тот, которого все время наемывают.

Обрез – гладкоствольное еврейское ружье.

Пареная репа – голова после сауны. Профессионал – тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.

Русский язык – без мата превращается в доклад. Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахар – придает неприятный вкус кофе, если его туда не положить. Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.

Трезвость – первая стадия алкоголизма.

Ферросплав – сплав по рекам на тяжелых железных плотах.

Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену. Хотдог – Жарпсина.

Шекспирмекспир (англ.) – гогольмоголь.

Новая медицинская энциклопедия

Аллахол – мусульманские таблетки.

Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход.

Аскорбин – вахтер в поликлинике.

Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином.

Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки.

Ветрянка – болезнь гулящих женщин. Вши – бегающая перхоть.

Гинеколог (гиннеколог) – врач, занесенный в книгу рекордов Гиннесса.

Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».

Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня.

Гомосексуалист (лат. homo – человек; sex – пол) – врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза.

Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.

Дерматолог – врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС. Диарея – попрыгун.

Зубной камень – камень стоматологов, используется при удалении зубов.

Кастрация (кострация) – ожог пламенем. Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов.

Мазь – взятка (подмазка) врачу.

Маммолог (кавк.) – спэцыалыст па мамам.

Массаж (женск.) – параметр, показывающий, насколько килограммов человек поправился (идеал – 90).

Медсестра – сестра врача.

Метеоризм (ветры) – профессиональная болезнь метеорологов.

Мозжечок – мозг олигофрена.

Новопассит – лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании.

Операция – захват госпиталя операми. Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.

Парез (кавк.) – рана, дастойная мужчыны.

Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).

Пирамидон – таблетки фараонов.

Прострел – ранение навылет.

Пурген – наркотик, от которого «гонят пургу».

Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть. Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице.