Л. Лещинская - Праздники для взрослых Страница 52

Выпьем же за то, чтобы трезво оценивать, свои возможности, даже не будучи трезвыми!

Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и сказал: «Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время моего отсутствия». Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней выросло несколько деревьев. Последней прошла Василиса Прекрасная: за ней выросла целая роща.

Так выпьем же за таких вот Василис Прекрасных, благодаря которым у нас много лесов!

Карабкается альпинист по скале, из последних сил хватается рукой за выступ, поднимается на локти и видит перед собой небольшую площадку, на которой стоит какое-то лохматое существо.

— Ты кто? — спрашивает альпинист.

— Конец!

— Это что, имя или фамилия?

— Профессия это такая.

Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!

Разговариваю 2 холостяка:

— Умных мужей не бывает, — говорит один из них.

— Почему?

— Да умные просто не женятся!

Я предлагаю поднять бокалы за умных!

Дочь делится с матерью:

— Я потрясена. Красивого, умного мужчину «голыми руками не возьмешь».

— Доченька, запомни: таких мужчин берут голыми ногами.

Выпьем же за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!

У отца было 3 взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:

— Это ты, мой лягушонок?

— Нет, это хозяин лягушатника!

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали в точку!

Супружеская пара лежит в постели. Жена:

— Ты меня любишь?

— Очень!

— Признайся, тебе хорошо со мной?

— Конечно. Но…

— Что «но»?

— Еще бы пивка…

Выпьем же, мужики, за абсолютное счастье!

Обедают муж с женой.

— Милый, завтра 10 лет, как мы женаты. Давай заколем по этому случаю кабанчика.

— Ты что, с ума сошла?! В чем кабан-то виноват?

Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!

Мужик возвратился с работы домой и завалился с газетой на диван. Ну, жена, понятное дело, начала ворчать:

— Валяешься? А дети — не кормленные, грязные…

— Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых «настругать»?

Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни был выбор!

Старик со старухой ужинают. Неожиданно бабка вскакивает и — раз! — как огреет деда ложкой по голове.

— Ты что, старуха?

— Я тут вспомнила, что ты меня, паразит, невинности лишил.

Едят дальше. И тут дед без замаха бьет бабку по лбу.

— За что? — вопрошает старуха.

— А она была у тебя?

Так выпьем же, уважаемые гости, за приятные воспоминания!

На пригорке стоят два быка, старый и молодой. Недалеко пасется стадо коров.

— Давай быстрее спустимся, — говорит, облизываясь, молодой бык, — и возьмем себе по коровке. Мне вон беленькая нравится…

Старый бык, выдержав паузу, говорит:

— Мы спустимся не спеша и возьмем все стадо.

Выпьем же за опытность, друзья!

Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с восхищением на его мышцы:

— Какой у вас вес, интересно?

— 130 килограммов… без малого, — отвечает культурист.

— А с малым сколько?

Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!

Джентльмен заходит в магазин и говорит:

— Мне нужны маленькие свечки для юбилейного пиро-га в честь моей жены.

— Сколько штук вам дать?

— 30, как обычно.

Так выпьем за женщин, которые, несмотря ни на что, всегда прекрасно выглядят!

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняет студентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и… Простите, как вас зовут?»

Выпьем же, друзья, за женщин и за новые романтические знакомства!

Один человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и сказал:

— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.

— Эх, пропал мой глаз! — вздохнул больной.

Так давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу — бросит». Черепаха думает: «Сброшу — укусит».

Так выпьем же за верную женскую дружбу!

Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал:

— Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!

— Я бы тоже тебя съела!

Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:

— А что пить будете?

Так выпьем за то, чтобы нам всегда было, что есть, а выпить мы и сами найдем!

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

— Следующий!

В спальне спортсмена:

— Еще раз! Еще попытка!

В спальне колхозника:

— Не спеши, Вася, приедут студенты — доделают.

Ночью страной командуют женщины. Так выпьем же за женщин — ночных командиров!

Сидит шах в своем дворце, скучает, не знает, чем себя занять. Хлопает в ладоши — появляется евнух.

— Приведи мне Зульфию, — приказывает шах.

Евнух бежит в гарем, и приводит Зульфию. Через некоторое время шах возвращает Зульфию и требует Гюльсару, затем Зарембу… и так всю ночь. На утро евнух, обессиленный беготней, упал замертво.

Резюме: мужчины умирают не от женщин, а от беготни за ними. Так выпьем же за здоровье, которое бы никогда не покидало нас, мужчин!

Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали.

— Какая же ты врунья! — радостно воскликнул Насреддин.

Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!

Друг Ходжи Насреддина, увидев впервые его жену, которая была лысая, хромая, глухая, да еще и заикалась, с ужасом воскликнул:

— Ходжа, как мог ты жениться на этой женщине?! Она же лысая!

— А где я возьму каждый месяц деньги на краску для волос?

— Но она же хромает!

— Зато ей не нужны новые сапоги!

— Но эта женщина глуха!

— Не будет слышать лишнего!

— Да, но она заикается?

— Какой же ты все-таки придирчивый, — рассердился Ходжа. — Ты что, хочешь, чтобы у нее не было ни одного недостатка?!

Так поднимем же наши бокалы за любящих мужчин, которые женские недостатки превращают в достоинства?

Сваха расхваливает жениху невесту.

— Я видел эту девушку, — говорит жених. — Кажется, она кривая.

— Ну и хорошо: чужие мужики не будут на нее заглядываться!

— Но она вроде бы заикается.

— Меньше болтать будет попусту!

— Да и коротышка она.

— Тоже неплохо: материи меньше пойдет на платье!

— Но говорят, что она умом того…

— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Так выпьем за терпимость к недостаткам друг друга!

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что жена его родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все равно родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:

— Это Петров, это его жена, это его любовница. Это Кузнецов, это его жена, это его любовница… А вон та, рыженькая, — это моя любовница.

— А наша лучше всех, — гордо замечает жена.

Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было чем гордиться!

Знаете, что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в постели с любовником?

Француженка: «О, Пьер, присоединяйся. Втроем будет веселей».

Англичанка: «Джон, ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже».

Немка: «Ах, Ганс, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной?»

Американка: «Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав…»

Так выпьем же за практичных женщин!