Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника Страница 6

• Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

• Пора мириться, завтра день зарплаты…

• – Ну что, махнем на юг?

– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

• Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

• Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему – да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

• – Что должен делать специалист за 1000 р.?

– Ничего. И еще немножко вредить.

• Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

• У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– 0.

• Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)

• Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

• Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

• Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

• До сих пор никому не удалось потерять взятку.

• Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

• Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.

• На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

• За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

• Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется «бизнес-планирование».

О любви к работе

• Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

• Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!

• Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

• Два исконных русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

• Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит, сегодня среда.

• Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

• Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!

• Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

• Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

• Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

• А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…

• Я бы лучше сделал, но мне помогали…

Медитация . Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».

• Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

• Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.

• Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

• Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

• Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

• Производственная травма: ударил пальцем о палец.

• До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

• – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

• Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.

• Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

• Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

• Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

• Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.

• Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

• Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

• Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

• Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.

• Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, попадат в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и, улыбаясь во всю морду: «Эх – все равно лучше, чем работать!»

• К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

Новый гимн энтузиастов

Я согласен – и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Все равно на работу приду.

День получки – нет траурней даты,

Просто нет ее в этом году,

Не давайте паек и зарплату —

Все равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

(Это море имел я в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду —

Все равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды —

Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Все равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

Даже если начальник – Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.

Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью – это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и при этом выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это рано или поздно обязательно случится), оправдывайтесь тем, что вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете.