Роза Сябитова - Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой. Советы первой свахи России Страница 12

Когда мы впервые отказались от своего Я? Это началось с момента нашего рождения. С самого раннего детства мы накапливали чужие ценности и убеждения и делали их своими собственными. Всеми нами глубоко усвоена система ценностей, которые наши семьи и наша культура считали «правильным». Мы поверили, что существуют правильные способы делать все что угодно: ходить, разговаривать, смотреть, нюхать, есть, одеваться, заниматься любовью. Люди, живущие по другим стандартам, кажутся нам неправильными, неполноценными и плохими или, по крайней мере, не такими хорошими, какими они могут быть, если станут жить по-нашему.

Есть и другой способ потерять себя – наследовать надежды своих родителей (или более широкой социальной группы). Их мечты и ожидания почти (или даже совсем) не оставят простора для ваших собственных. Вам 25 лет, и вы должны быть замужем, потому что все ваши подруги уже обзавелись семьями. Желание ваших родителей увидеть своих внуков намного важнее вашего желания заниматься любимым делом. Вы развелись и одна воспитываете ребенка, становится неприлично быть одной, и не слишком почетное звание матери-одиночки, поддерживаемое обществом, заставляет вас искать любого мужчину. Вы становитесь экономистом, потому что с раннего детства ваши родители внушали вам: эта профессия всегда прокормит.

Иногда такая проторенная дорога соответствует вашим собственным желаниям. Но гораздо чаще она уводит вас от собственных перспектив, от возможности попробовать что-то свое, от вас самих.

...

Через годы, а может, и десятилетия вы просыпаетесь и оказываетесь перед фактом: вы делали то, что считали правильным другие. То, что они хотели от вас, а не то, что вы сами хотели делать.

Пример

Я воспитывалась в семье, где глубокие корни имели традиции мусульманства. Рождение девочки ценилось много меньше, чем рождение сына, – ведь он продолжал род. Замужество дочери приносило семье облегчение: уходил лишний рот. И только рожденные ею сыновья приносили ей уважение со стороны другого рода. Хотя наша семья жила в большом городе, влияние этих традиций я не раз ощущала на себе.

Когда возник выбор: замужество или мое желание продолжить спортивную карьеру тренера – я, естественно, выбрала первое. Недовольные взгляды со стороны обеих семей (как, все еще нет детей?!) превратили мое желание быть женой и любящей матерью в нездоровую потребность родить ребенка любыми способами, подвергая свое здоровье и отношения с мужем большому риску. Внезапное вдовство, после которого я осталась с двоими детьми, и мое нежелание искать сразу нового мужчину привели к тому, что больше половины моих родственников отвернулось от меня. Но как говорится: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». С этого момента началось мое перерождение: от себя прежней к себе настоящей.

Каждый раз, отступаясь от своей мечты, верований, желаний или привычек – либо из-за того, что их не одобрят другие, либо из-за того, что от вас ожидают совсем не этого, либо из-за того, что о вас подумают соседи, родители, родственники, – вы отбрасываете, губите частичку себя. Чем больше себя вы отбрасываете, тем меньше вас остается. Представьте себе: при рождении вы были наполненным сосудом. Отдавая частички себя по незнанию, или из-за желания соответствовать, или по другим причинам, вы в конце концов выплескиваете себя. Ваш сосуд оказался пустым. Вам все труднее становится изо дня в день заниматься своим делом и быть счастливой. Вы испытываете все большее беспокойство.

Вернуться к себе нелегко. Приобретенные ценности становятся сильной системой защиты. Они обеспечивают комфортное жизненное пространство. Когда мы пытаемся от них избавиться, мы сталкиваемся с сильным сопротивлением, которое идет как извне (общественное порицание), так и изнутри нас (нежелание выходить из комфортного состояния). Чем сильнее такая защита, тем больше мы утрачиваем связь с нашим истинным Я. Теряем смысл нашей жизни, перестаем видеть цель. Как это преодолеть?

Когда я писала эту главу, в гости приехала лучшая подруга, с которой мы давно не виделись. Я поделилась с ней своей радостью: мне предложили написать книгу, которая может помочь многим женщинам понять себя, найти свое счастье, научиться строить гармоничные взаимоотношения. Она порадовалась за меня и рассказала свою историю о том, как она «родилась заново».

Пример

Когда-то она была успешным юристом, занималась бизнесом. Рано вышла замуж, растет сын. С мужем развелась. Содержит семью сама. Юридическое образование, усидчивость и упорство дали результаты. Сына воспитывали бабушка и няня, а наша героиня делала хорошие деньги. Крутилась как белка в колесе, стараясь не отставать от мужчин, а где-то даже опережать их. Обеспеченная жизнь ей очень нравилась. Голодное существование с мужем во времена студенчества, грошовая зарплата советских инженеров ушли в прошлое. Теперь – хорошая машина, дорогие наряды, успешная карьера…

Но однажды с сыном случилось несчастье. Мальчик – тогда ему было семь лет – остался дома один. Пригласил друзей, играли в войну. Штыри, на которых крепилась верхняя антресоль шкафа, расшатались, и антресоль рухнула на ребенка. Вернувшаяся няня нашла мальчика без сознания, вызвала скорую помощь. Жизнь ребенку спасли. Мать в это время была на деловых переговорах в другом городе. Вернулась только на следующий день.

«Когда я увидела сына, перевязанного с ног до головы бинтами, – рассказывала она потом, – мое сердце чуть не разорвалось от отчаяния. Ребенок смотрел на меня с грустью и болью. Он не плакал, а взглядом как-то по-взрослому спрашивал меня: «Мама, разве ты не видишь, как я люблю тебя и как я одинок? Почему тебя нет рядом, когда мне плохо? Почему не ты целуешь мою коленку, когда я ударился? Почему не ты рассказываешь мне сказки на ночь? Я даже рад, что со мной случилось такое, потому что теперь ты долго будешь рядом».

Много дней и ночей она провела у кровати сына. Многое передумала. Да, у них с сыном было много хороших вещей, он учился в престижном колледже. Она знала, что многие позавидовали бы ее жизни. Она могла бы считать себя счастливой, но была ли она хорошей матерью? Мысль о том, что ребенок мог умереть до ее приезда, приводила ее в отчаяние. Как такое могло случиться? Сидя на больничной кровати, держа за руку своего ребенка, она решила: надо что-то менять.

Ушла из компании и открыла маленький пансион для детей на дому. Со временем дела пошли в гору. Сейчас она – хозяйка одного из известных частных детских учреждений Москвы. Я не раз слышала от нее, что прошедшие годы стали для нее счастливыми. Она видела, как растет сын, радовалась этому. Встретила свою любовь. Это был одинокий отец, который привел к ней свою маленькую дочку. Она стала любимой женой и мамой очаровательной дочери, как и мечтала.

Вот она сидит на моей кухне, и я вижу перед собой действительно счастливого человека. Что помогло ей тогда изменить свою жизнь? Умение сказать «нет». Она нашла в себе мужество сказать «нет» той жизни, которая не давала ей счастья, родиться заново. Могу сказать по собственному опыту: говорить легче, чем сделать. Такое «нет» будет означать, что вам придется отказаться от прежних ценностей, от того, что вы имеете сейчас, от привычек, которые вам нравятся. А труднее всего сказать «нет» отношениям с человеком, который вам дорог, но который обращается с вами не так, как вы этого заслуживаете.

Я думаю, нам необходимо детально рассмотреть вопрос как, когда и кому надо говорить «нет».

Часто женщины не знают, как прекратить не удовлетворяющие их отношения. Иногда примиряются со своим положением и подвергают себя риску потери самоуважения. Сам факт, что вы согласны на такие отношения, говорит о недостатке уверенности в себе. Если вы все-таки поддерживаете такие отношения, знайте: улучшить партнера вам вряд ли удастся....

Если отношения сложились так, что они усугубляют ваши слабости и недостатки, продолжать их нет смысла.

Из-за чего мы сохраняем связь с человеком, который не устраивает нас? Не сказали вовремя «нет», а потом растерялись, запутались… И уже нет пути назад. Когда же следует говорить «нет»?

Лучше всего – в тот самый момент, когда вы понимаете, что человек, с которым вы собираетесь связать жизнь, не намерен отвечать взаимностью. Таким моментом может быть ваше первое двухчасовое свидание. Можно сделать решительный шаг и после пяти свиданий, и через несколько месяцев, а то и лет. Это можно сделать когда угодно! Говорите «нет», как только поняли, что момент наступил.

...

Секрет поиска любви заключается в том, чтобы осознать, что вам нужно, и спокойно проходить мимо тех людей, которые не удовлетворяют вашим требованиям.