Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться Страница 13

Двенадцать лет

После двенадцати лет брака прочность семейных уз подвергается очередному испытанию. В это время супруги с головой уходят в работу, воспитание детей и домашние хлопоты. Выходные часто заняты домашними заботами и детскими занятиями. Во многих семьях жена ведет одного ребенка на футбол, а муж – второго на гимнастику. В обед она вместе с обоими детьми отправляется в супермаркет, а он занимается домашними делами. Конечно, так можно многое успеть, но в результате супруги практически не проводят времени вместе. Постоянная усталость в течение рабочей недели осложняется раздельными делами по выходным. После двенадцати лет подобной рутины романтическое и социальное общение между мужем и женой практически сходит на нет. Оба страдают от недостатка энергичного, теплого, взрослого внимания. И это очень опасный период для любого брака....

Неудивительно, что большинство внебрачных романов завязывается на детском футболе или в каком-нибудь кружке.

Когда брак переживает сложные времена, каждый чувствует себя жертвой. Нам кажется, что мы постарели и больше никому не нужны. Мы впадаем в отчаяние, падает самооценка, мы нуждаемся в любви и заботе. И в этот момент мы говорим себе: «И зачем все это?» В такой момент многие оказываются очень чувствительны к льстящему самолюбию вниманию со стороны представителя противоположного пола – но не своего супруга!

Двадцать лет

Третий опасный период приходится на двадцатилетие свадьбы. Дети уже выросли и отправились в колледж или живут собственной жизнью. Гнездо опустело, и супруги остаются наедине друг с другом – впервые с первых лет брака. Чтобы брак пережил этот момент, вы должны ощущать душевную близость. У вас должны быть общие интересы, круг общения, сексуальность. Вы должны любить и уважать друг друга – цените то, чего вы достигли вместе за эти годы.

Любовь Бриджет и Лу давно угасла. Сексуальная близость отступила – на первый план вышло воспитание детей. Но когда их младший сын покинул дом, отправившись в колледж, они поняли, что нужно что-то делать, чтобы сохранить семью. Они стали каждый вечер куда-то выходить вместе. На работе Бриджет подружилась с состоятельной пожилой парой. Эти супруги вели очень увлекательную жизнь и с радостью включили в нее Бриджет и Лу.

Супруги общались очень тесно. Пожилые супруги по отдельности признавались Бриджет в том, как несчастливы они в браке. Бриджет стало ясно, что многие друзья из нового круга общения неверны своим супругам, не уважают их, слишком много пьют или имеют проблемы с детьми. Бриджет сказала нам, что решила обратиться за помощью, потому что, несмотря на вихрь новых занятий, постепенно погружалась в депрессию. На первых же сеансах психотерапевт сказал ей, что мужчина из пожилой пары стал для нее «полумужем». Он заметил: «В вашей жизни двое мужчин, и каждый исполняет половину роли мужа. Это вряд ли приведет к чему-нибудь хорошему». Через несколько лет Бриджет и Лу развелись. У них не осталось ничего общего. Прибегнув к помощи со стороны, они лишь ускорили крушение своего брака.

Как избежать проблем

Психолог Джозеф Форгас из Флоридского университета выяснил, что при встрече с представителями противоположного пола, которые кажутся счастливо женатым людям привлекательными, они ощущают некую инстинктивную неловкость и стремятся сразу же отвести глаза. Они избегают близких контактов с привлекательными людьми, не являющимися их супругами. Если вы считаете, что уже нашли спутника жизни, то вам не хочется сближаться с кем-то другим. А вот те, чей брак нельзя назвать счастливым, ведут себя точно так же, как одиночки. Их инстинктивно тянет к привлекательным представителям противоположного пола.

Страховой полис

В несчастливом браке у одного или обоих партнеров могут быть привлекательные друзья противоположного пола, которые в иных обстоятельствах вполне могли бы стать романтическими партнерами. Подобные отношения мы называем «страховым полисом», поскольку это своеобразный запасной вариант на случай крушения брака. Таким «страховым полисом» может стать коллега по работе, с которым у мужчины или женщины складываются очень близкие и доверительные отношения. Иногда такие отношения бывают очень длительными и могут начинаться еще до брака.

Могут быть разные варианты. Мужчина уверяет, что счастливо женат, но при этом по несколько раз в день отправляет текстовые сообщения бывшей подружке. Женщина часто и с удовольствием ездит в командировки со своим коллегой, которого считает приятелем и к которому ее страшно ревнует муж. А у Карла сложились доверительные отношения с помощницей Лорри, молодой замужней женщиной, и шага не делающей без консультации со своим обаятельным наставником....

Каждый располагает определенным запасом близости, которым он может поделиться. Если вы дарите эту близость другому человеку, а не супругу, то лишаете свой брак чего-то очень ценного. Вам кажется, что вашим интимным отношениям чего-то недостает? Так оно и есть.

Все утверждают, что подобные отношения абсолютно невинны, а о сексе никто и не думает. Да, это так. Но не совсем так. Сексуальная близость очень важна для брака. Однако брак – это не только сексуальная близость. Свою книгу мы начали с истории Энн. Она вела довольно активную сексуальную жизнь с мужем до того самого дня, когда он ее бросил. Выяснилось, что на протяжении нескольких лет у него был роман с другой женщиной. Хотя они с Энн занимались сексом, в их браке не было эмоциональной близости, и Энн осознала это слишком поздно. Роман разрушает брак

Часто людям кажется, что проще начать сексуальный роман, чем пытаться наладить отношения с супругом. Но это большая ошибка, если вы хотите сохранить семью. Заводя роман, вы удовлетворяете эмоциональные потребности вне брака. И это расширяет пропасть между вами и вашим супругом вне зависимости от того, известно ли ему об измене. Если он не подозревает, то барьером становится ваш обман. У вас есть тайна, и вы испытываете некую жалость к партнеру, остающемуся в неведении. Когда он узнает о романе, барьер становится еще более непреодолимым.

Предательство уничтожает доверие. А как только доверие поколеблено, его уже не восстановить до прежнего уровня. Сомнения останутся навсегда.

А есть ли близость?

Гармоничный брак основан на близости. Если вы чувствуете, что не можете откровенно общаться с партнером, если ему не интересно то, о чем вы рассказываете, у вас серьезная проблема. Как бы странно это ни звучало, но вам нужно поговорить с супругом о невозможности разговаривать, Вы должны сделать так, чтобы он или она поняли, насколько серьезна ситуация. Мы снова советуем вам рассказать партнеру о том, что вы читаете эту книгу.

Близость основана на том, что люди не опасаются показаться друг другу уязвимыми. Вы должны не бояться сказать: «Ты причиняешь мне боль», «Я чувствую себя отвергнутым», «Мне кажется, что чужие интересы тебе важнее моих». Многие боятся близости и ощущают от нее дискомфорт, даже в браке. Этот дискомфорт может быть связан с особенностями воспитания и привычками, сформировавшимися в детстве. Попросите партнера открыться вам. Что не позволяет ему вам довериться? Не удовлетворяйтесь ответами вроде: «Все в порядке. Я просто устал на работе». Не заканчивайте разговор на такой ноте. Скорее всего, он просто боится открыть свои чувства, чтобы не испытывать душевной боли, чтобы не причинить боли вам. А может быть, он или она просто не до конца понимает собственные чувства. Если вы не удовлетворились ответом, скажите партнеру, что это неприемлемо. Если не получилось с первого раза, поговорите несколько раз.

Определяя, что такое несчастливый брак, мы выделили девять сфер, в которых супруги должны достичь полного взаимопонимания для долгой и счастливой семейной жизни. Мы уже говорили о том, что если родительские обязанности страдают, то это признак серьезных семейных проблем. Но одна эта проблема еще не говорит о том, что нужно расстаться. Достаточно приложить определенные усилия, и ситуацию можно исправить.

Когда страдают секс и эмоциональная близость, это тоже признак серьезных проблем в личных отношениях. Если вы утвердительно ответили на бо́льшую часть вопросов в конце первых глав этой книги и теперь утвердительно ответите на большую часть вопросов в конце этой главы, то можно с уверенностью сказать: проблем у вас очень много. Означает ли это, что вам пора расстаться с супругом? Возможно. Как оценить, испробовали ли вы уже все средства для исправления ситуации? Чего вы еще не пробовали? Мы советуем вам поговорить с супругом и обратиться за помощью к психологу или священнику. Мы не советуем вам обсуждать эти проблемы с друзьями или родственниками, особенно если вы еще не поговорили с супругом. Тем самым вы продемонстрируете неуважение и неверность. Советы друзей и родственников всегда ненадежны. Они продиктованы их отношением к вам лично. Они всегда говорят то, что, по их мнению, вы хотите услышать.