Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться Страница 26

Чтобы снизить вероятность подросткового промискуитета и связанных с этим явлением проблем (в том числе подростковой беременности, венерических заболеваний, эмоциональных стрессов), у родителей должны сформироваться крепкие, теплые отношения с детьми. И неважно, будут ли родители жить вместе или раздельно. Особенно актуально это для матерей и дочерей, отцов и сыновей.

Подростки и наркотики В 1999 году Национальным центром по изучению болезненных зависимостей при Колумбийском университете было проведено исследование среди американских подростков. Оно показало, что наркотики чаще всего употребляют те, у кого возникли конфликты с отцами. Исследование проводил президент центра, Джозеф А. Калифано-младший. При президенте Картере Калифано занимал пост министра здравоохранения, образования и социального обеспечения....

Ключевой, хотя и не единственный фактор, влияющий на употребление наркотиков подростками, – это частота и ожесточенность конфликтов с отцом, а вовсе не то, живут ли отец с матерью вместе или раздельно.

В ходе исследования было опрошено две тысячи подростков и тысяча родителей. Пятьсот пятьдесят пять подростков жили вместе с родителями. Оказалось, что дети, живущие с одним родителем и сохраняющие нормальные отношения с обоими, употребляют наркотики не чаще подростков из полных семей. А подростки из полных семей, у которых не складываются отношения с отцами, употребляют алкоголь и наркотики на 68 процентов чаще. Доктор Алан Лешнер, директор Национального института по изучению проблем с наркотиками, считает, что плохие отношения с родителями – это хуже, чем всяческое отсутствие отношений. Другими словами, жизнь в полной, но несчастливой семье для ребенка гораздо хуже нормальной жизни с одним из родителей. Взрослые дети

Конечно, малыши и подростки вызывают у родителей большое беспокойство. Но следует подумать и о детях в возрасте от двадцати одного до тридцати лет. Если возникают мысли о разводе, вы наверняка хотите знать, не повлияет ли ваше решение на взрослую жизнь детей, не решат ли и они разрушить свои семьи.

Согласно данным переписи, дети из разведенных семей вступают в брак в том же возрасте и с той же частотой, что и их сверстники из полных семей. И разводятся они ничуть не чаще. Другими словами, ваш развод никоим образом не повлияет на вероятность развода ваших детей. Верно и обратное: если дети выросли в несчастливых, конфликтных, хотя и полных семьях, у них может сформироваться негативное отношение к институту брака. Самое главное здесь – конфликты, а не то, сохранили родители семью или развелись. Подтверждением служат многочисленные психологические исследования. Лиза Габарди и Ли Розен опросили триста студентов колледжей в возрасте от восемнадцати до двадцати пяти лет и убедились в правоте этого предположения.

Когда мы беседовали со взрослыми, выросшими в несчастливых, но полных семьях и решившими не вступать в брак, они говорили, что не хотят повторять то, свидетелями чего стали в детстве. Многие предпочитают не разводиться, пока дети не вырастут. По нашему мнению, спасать неудачный брак следует не более пяти лет. При этом хотя бы год посвятить общению с профессиональным психологом. После этого вы должны задуматься о том, какое влияние на вас и ваших детей окажет принятое решение не разводиться.

Навязчивое беспокойство

Взрослые дети из разведенных семей в отличие от своих сверстников из несчастливых семей в большей степени опасаются сделать неправильный выбор и разрушить сложившиеся отношения. В книге «Неожиданные последствия развода» Джудит Валлерстайн пишет именно об этом. Это беспокойство становится навязчивым и мешает жить. Оно окрашивает любые романтические отношения. Нельзя считать подобное чувство исключительно отрицательным, поскольку молодые люди относятся к выбору партнера очень серьезно. Тем, кто вырос в несчастливых семьях, и тем, чьи родители развелись, очень тяжело построить с кем-либо доверительные отношения.

Однако в 1992 году Кент Кавагоэ из университета Канзаса защитил диссертацию, в которой доказывал, что молодым людям из разведенных семей на самом деле проще строить доверительные отношения с партнерами (в сравнении со сверстниками, выросшими в полных, но несчастливых семьях). Кавагоэ беседовал с двумястами студентами колледжей. У половины из них родители были разведены, другая половина росла в полных семьях. Людям, которые в детстве вынуждены были ежедневно наблюдать отчуждение и ссоры родителей, во взрослой жизни непросто строить прочные и доверительные отношения.

Это подтверждает история Мэрил, которая росла в хронически несчастливой семье. «Я выросла в семье врагов», – сказала нам эта сорокалетняя женщина, которая уже успела развестись и выйти замуж повторно.

– Мои родители постоянно соперничали друг с другом. Каждый старался доказать свою правоту и неправоту другого. Отец не уважал маму как женщину и жену, она платила ему тем же. Уважали они только силу, власть и отказ в любви и одобрении. Родители бесконечно ругались из-за денег. Они постоянно упрекали друг друга в лишних тратах. Наверное, я поступала так же. Мне очень трудно найти взаимопонимание с партнером, особенно когда дело касается денег. Возможность не отчитываться ни перед кем в своих тратах – это настоящая свобода для меня.

Знаменитый психоаналитик Карл Юнг сказал: «Любовь и власть – это тени друг друга. Когда существует любовь, власти нет. Там, где есть власть, нет места любви». Мэрил очень трудно научиться доверять другому человеку настолько, чтобы поделиться с ним властью. Научиться любить для нее почти невозможно.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Существует ли между нами борьба самолюбий?

Да__________ Нет ____________

2. Беспокоит ли меня качество моих отношений с сыном или дочерью?

Да__________ Нет ____________

3. Беспокоит ли меня качество отношений моего супруга с сыном или дочерью?

Да__________ Нет ____________

Глава 13

МУДРЫЕ ДЕТИ

Древние греки говорили, что из страданий рождается мудрость. Мы считаем, что страдания, пережитые детьми во время развода родителей, способствуют их духовному развитию. Им приходится проявлять чуткость и гибкость в двух домах, действуя по двум наборам правилам и даже порой в двух разных системах ценностей. И большинство из них прекрасно справляется с этой задачей. Некоторым приходится общаться со сводными братьями или сестрами – иногда намного младше или старше себя, а порой со своими ровесниками. Построение отношений с этими «чужаками» и их кузенами, тетушками, дядюшками, бабушками и дедушками стало бы непростой задачей для каждого из нас.

Дети разведенных родителей гораздо сильнее волнуются за родителей и сильнее ощущают собственную ответственность за них, чем дети из полных семей. Их беспокоит, что кто-то из родителей останется одиноким. Их волнует круг общения родителей. Они оценивают и тех, с кем мать или отец начинают встречаться. Их беспокоит финансовое благополучие родителей. Мы не считаем полезным или справедливым взваливать на плечи молодых людей такой тяжкий груз, но развод – это сделка. Как правило, результаты бывают хорошими, но за это придется заплатить.

Высокая гибкость

Большинство детей воспринимает мир в черно-белом цвете. И ваши – не исключение. Из-за развода они начинают различать оттенки серого, развивать в себе гибкость. Они примеряют на себя новые роли и по-другому смотрят на остальных членов семьи. Для них не существует сугубо мужских и исключительно женских ролей. И это объясняется тем, что они видят, как родители принимают на себя новые обязанности и новую ответственность, которая раньше лежала на плечах партнера. Теперь папа стирает и готовит, а мама ведет бюджет и впервые заполняет налоговые декларации. Детям тоже приходится брать на себя новую ответственность: единственный ребенок в одной семье в другой неожиданно становится старшим из пятерых.

...

Столкновение с проблемами, порождаемыми разводом, делает детей более зрелыми и способными на сочувствие. Этим они отличаются от своих сверстников из полных семей.

Высокая эмоциональная зрелость

Исследователь Пол Амато в одной из своих работ описывает повышение эмоциональной зрелости у тысяч детей, которых он наблюдал в течение нескольких лет после развода родителей. Уважаемый психолог Джон Готтман пришел к аналогичным выводам, о чем написал несколько статей.

Мы столкнулись с этим явлением, беседуя с двадцативосьмилетним студентом Раулем. Он рассказал, что восхищался отцом и захотел остаться с ним после развода родителей (тогда ему было двенадцать лет). Отец Рауля был интересным человеком – художником, диджеем на радио. Его образ жизни резко контрастировал с образом жизни матери – домохозяйки и библиотекарши. Раулю, как и его отцу, претила приземленность матери. Хотя мальчику хотелось жить с отцом, это у него не получилось. Тот стал встречаться с другой женщиной, которая не захотела обременять себя сыном-подростком. Поэтому Раулю пришлось вернуться к матери, что его совсем не радовало.