Екатерина Мириманова - Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях Страница 27

Как-то раз они сидели и говорили о том, какими были их отношения и о том, во что это вылилось. В какой-то момент подруга сказала избраннику, что он «закрывается», не смотрит на нее, старается не говорить с ней лишний раз, на что тот справедливо ответил: «Я же не железный, я переживаю!» Для подруги это стало откровением, ведь она предполагала, что в нем живет злоба, раздражение, что угодно, но только не переживания. И считала, что если он ее отпускает, значит, она ему безразлична.

Вы наверняка сталкивались с подобным. Как я писала в одной из книг: «Когда женщина уходит по своей инициативе, то всегда ждет, что ее будут пытаться вернуть». Здесь я добавлю, что при этом нам не всегда хочется возвращаться. Однако сам факт того, что нас не удерживают, не «бьются головой о стену», заставляет нервничать. Нам хочется чувствовать себя важными и нужными.

Момент разрыва – самый неудачный для того, чтобы делать выводы.

Мужчины же реагируют на все происходящее по-другому. Это женщины привыкли звонить близким людям и обсуждать с ними произошедшее. «Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость: Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры!» – помните фразу из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»? Случаются исключения: женщины, которые ни с кем ничего обсуждать не хотят и не могут. Однако подобное поведение – крайность, которая ничего хорошего в будущем не сулит. Непережитые, невысказанные эмоции всегда выходят нам боком. Но сейчас мы говорим о другом.

Наши партнеры в ситуациях, когда что-то случается, ЗАКРЫВАЮТСЯ. И других реакций почти никогда не встречается. «Больно – закрылся», их с детства приучили так защищаться. Мальчики не плачут. «Что ты хнычешь как девчонка, веди себя как мужчина», – с детства слышат они. И ведут себя так, как подобает. Когда он не говорит с вами, когда он отворачивается от вас, он поступает так по одной причине: ему больно. И он не хочет делить эту боль с вами. Поэтому не провоцируйте его.

Я знаю, что следующий абзац для кого-то покажется безумством, и вы, вероятно, посчитаете, что я не права, но, пожалуйста, дочитайте главу до конца.

Если бывший говорит вам что-то, просто пропускайте мимо ушей. ОН ТАК НЕ ДУМАЕТ. Через год, два, пять или десять лет вы скажете самой себе спасибо за то, что смогли избежать ответных обидных высказываний. Да, сейчас вам плохо и грустно, а он лишь усугубляет ситуацию, но ведет себя так не специально. Хотя порой в жизни встречаются индивиды, которые все делают назло, надеясь взрастить в вас комплекс неполноценности, чтобы вы почувствовали себя недостаточно хорошей и вернулись к нему.

Однако при любом раскладе у вас всегда есть два выхода. Слушать его и переживать: «А может, он прав, а вдруг я действительно такая?», или, вооружившись имеющимся теперь знанием, сделать глубокий вздох и сказать самой себе: «Я не такая, наши отношения просто не сложились, и ему нужно кого-то сейчас в этом обвинить. Ему больно. В действительности он думает обо мне по-другому». И просто промолчать.

Вы, конечно, можете ожесточенно оспаривать его позицию по каждому пункту, например: «Ты не прав, я хорошая хозяйка, любовница, умная, красивая, верная…», и так далее, уж не знаю, на что вашему партнеру вздумается вам пенять. Но от того, что вы так скажете, ситуация не изменится, сейчас он не начнет говорить о вас по-другому. Более того, оспаривая его слова, вы лишь повлечете новые обвинения: «Вот видишь, ты никогда ни с чем не соглашаешься». А дальше пойдет как по накатанной: «Это я ни с чем не соглашаюсь?! Да я всю жизнь тебя слушала и кивала!» – «Это ты кивала? Да вспомни тот момент, когда…!» – и понеслось.

Скажите себе: «Стоп!». Вам это нужно?! Вы что-то выигрываете в таких склоках? Все равно каждый останется при своем мнении. Тогда зачем ругаться? Не лучше ли сохранить приятельские отношения после расставания. В этом мире не так много близких людей, и те, кто жил с вами рука об руку какое-то время, априори знают вас лучше, чем кто-то другой. Они способны в будущем помочь вам взглянуть на себя со стороны, научиться чему-то новому. А уж если у вас совместные дети… Но об этом чуть позже. Сейчас мы говорим о правильной реакции, реакции взрослого зрелого человека.

В ответ на замечания и ругань вы можете сказать: «Милый, мне тоже больно» или просто: «Милый, мне больно это слышать», и продолжить: «Но я все равно хочу сказать, что очень любила тебя (а еще лучше – «люблю тебя», если вы до сих пор испытываете к нему чувства), благодарна за все, что мы пережили вместе». А затем скажите самое главное: «Я навсегда сохраню теплые чувства к тебе». Обычно этой фразы достаточно, чтобы переключить человека на другую волну, с ненависти – на понимание и теплоту.

Если и это не очень помогает, человек все равно находится в нервном состоянии, попробуйте уйти в другую комнату, в ванную.

Моя подруга рассказывала мне следующую историю: «Когда я расставалась со своим молодым человеком, казалось, что все просто не может закончиться хорошо. Он в порывах ярости вышибал двери, кричал на меня. Однажды схватил за руку так, что остался синяк, и орал минут десять. Мне было ужасно страшно, я смотрела на него и недоумевала, как могла все это время жить с человеком и не понимать, какой он на самом деле. Я видела прежде подобные вспышки гнева в его общении с родственниками. Но я тоже порой бываю вспыльчива с родными, однако никогда не позволяю себе повысить голос на своего мужчину. И вот я сидела на диване, а он кричал на меня, и посредине всего этого я вдруг почувствовала, что успокоилась, что окончательно освободилась от него. И тогда, дослушав до конца, сказала совершенно безразличным будничным тоном: «Да, ты прав, а я – нет. Но я все равно люблю тебя!», а потом вышла из комнаты. Я немного поплакала, затем несколько раз глубоко вдохнула-выдохнула и уснула». На следующий день она собрала вещи и переехала, а ее мужчина до сих пор вспоминает о ней как о самой светлой женщине в своей жизни.

Очень важно на этапе разрыва не окунуться в атмосферу ругани, выяснения отношений и поиска виновных. Сложно поверить, но это возможно. Главное – вовремя очнуться, понять, что находишься в аду, и волевым усилием прекратить свои страдания. Попробуйте сделать это, даже если вы не будете потом общаться, даже если человек наверняка вам больше не понадобится. Приобретя навык решать конфликтные ситуации спокойно, вы поможете себе в будущем, в самые непростые моменты жизни. Например, если придется расставаться с действительно близким человеком.

Умение правильно расходиться позволит вам чувствовать себя гармонично. Любые скандалы и нерешенные конфликты всегда оставляют осадок в нашей душе. К тому же никто не знает, как сложится его или ваша жизнь в дальнейшем. Позвольте мне использовать гиперболу, но вдруг ваш бывший станет каким-нибудь очень важным человеком, от решения которого будет зависеть ваше будущее? И тогда, обратившись к нему, вы не раз вспомните добрым словом идею «расставаний на позитивной волне».

Говорите с ним голосом, который он хочет слышать. Даже если вы очень злы на него, даже если он сделал что-то, что привело вас в бешенство. Не звоните ему в таком состоянии, а если он звонит, скажите, а лучше – напишите, что поговорите с ним позже. Не нужно швырять трубки, посылать его в самые дальние направления. Просто возьмите тайм-аут. Сделайте глубокий вдох, подумайте о чем-то отвлеченном, а потом вернитесь к разговору как ни в чем не бывало.

Зачем все это нужно, спросите вы. Есть ряд важных моментов. Прежде всего, бывший партнер должен волновать вас, если он отец вашего ребенка. Развод – это стресс для детей. Но только в том случае, если родители постоянно поливают друг друга грязью, орут или, наоборот, почти не разговаривают. Если же родители расходятся как цивилизованные люди, без ругани, без криков, без упреков, не обсуждают при ребенке свои отношения, ребенок не видит поводов для расстройств. Он на все смотрит вашими глазами и если видит, что в ваших глазах нет слез, то и в его не будет.

Я это поняла, когда разводилась с бывшим мужем первый раз. Дочке был год, и я пребывала в уверенности, что она ничего толком не понимает, а сама ужасно нервничала, часто срывалась на ней. Однажды бывший муж приехал пообщаться с ней, погулял немного на площадке, потом пришла я, и мы из-за чего-то поругались при дочке. Знаете, как это обычно бывает: он сказал слово, я в ответ – два, и понеслось. Когда он уходил, дочка заплакала, глядя ему вслед. Я тогда пришла в состояние ступора, поскольку впервые увидела подобную реакцию с ее стороны. Более старшие дети могут сделать вид, что им все равно, чтобы не расстраивать вас, но они все равно переживают.

Если появится новый «папа», в чем я не сомневаюсь, раз вы читаете эту книгу, старый все равно может и должен остаться близким человеком для вашего ребенка. Зачем рушить их отношения? Где гарантия, что вы, например, доживете до старости? И если с вами и вашими родителями что-то, не дай бог, случится, кто возьмет на себя заботу о вашем ребенке? Даже если не брать крайние ситуации, есть просто банальные торжественные мероприятия. Я воспитывалась в полной семье до шестнадцати лет, многие девочки не имеют даже этого. Тем не менее и я ощущала нехватку родного отца, когда выходила замуж, когда поступала в институт, когда родила дочку. Как часто я думала: а что бы было, если бы он был со мной? Так зачем лишать ваших детей возможности узнать все это?