Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться Страница 28

Стэн сказал Фрэнсис о том, что она никогда не интересовалась его жизнью, что ее интересовал только ее собственный бизнес и внешность. Оба признались, что считали друг друга страшно упрямыми и годами ждали, чтобы другой сделал шаг к примирению. Оба отказывались делать первый шаг. Оба хотели, чтобы их брак спасал другой партнер. Никто не приложил никаких усилий. Если бы Стэн не нашел тех компрометирующих жену сообщений, кризис так и не разразился бы. Фрэнсис согласилась вернуться при условии, что они обратятся к семейному психологу и разрешат свои противоречия. А Стэн согласился сесть на диету.

Прошло два года. Они по-прежнему посещают психолога. Фрэнсис прекратила все контакты с другим мужчиной. Стэн похудел на пятьдесят килограммов, и Фрэнсис им очень гордится. Он снова кажется ей привлекательным. Они стали отличными партнерами друг для друга. Фрэнсис нашла возможность больше отдыхать, и они провели вместе несколько отпусков, чего не делали лет десять. Не все проблемы супругов разрешились. Но они достигли большого прогресса, стараясь удовлетворить потребности друг друга.

Если бы Стэн и Фрэнсис развелись, они тоже могли бы измениться. Если бы Фрэнсис осталась такой же самовлюбленной, вряд ли ее отношения с другим мужчиной сложились бы лучше. Стэн мог похудеть, чтобы начать новую жизнь. Но эти люди не стали запаздывать с уступчивостью. Они решили осуществить необходимые перемены, и в их браке произошла перезагрузка. Потребовался настоящий шок (пусть даже случайный), чтобы Стэн и Фрэнсис начали действовать ради спасения своего брака. Сказать, что они сделали этот шаг вовремя, значит, ничего не сказать. Большинству людей, брак которых переживает подобные проблемы, так не везет.

Больше не нужно защищаться

Обычно люди пытаются измениться, когда становится слишком поздно спасать свой брак. Это дополнительная задержка запоздалой уступчивости. Когда они готовы к переменам и понимают их необходимость, брак уже разрушен.

Если вы хотите измениться (неважно, до или уже после расставания с супругом), это здорово. К сожалению, развод не гарантирует будущей счастливой жизни. Вы должны быть готовы проделать сложную работу и признать свою долю ответственности в возникновении проблем, которые привели к краху семейных отношений. Иначе вы просто обречены на повторение тех же ошибок – сколько бы ни клялись в том, что в следующий раз все будет по-другому. Как мы уже говорили, повторные браки распадаются с той же частотой, что и браки первые. Вот почему так важно посмотреть на себя и осознать свою роль в разрыве отношений. Это нужно сделать даже в том случае, если вы считаете себя жертвой....

Почему люди меняются тогда, когда спасать брак уже слишком поздно? Возможно, потому что после расставания они начинают воспринимать себя более трезво. Им больше не нужно ожесточенно защищаться, так как их никто не критикует.

Мы все пытаемся представить себя жертвами, не признавая собственной ответственности за семейные проблемы. Даже если партнер изменял вам, что очень болезненно, нужно постараться честно взглянуть на отношения. Подумайте, чем вы могли разочаровать супруга или обидеть его. Это не оправдывает его поведения. Однако отчасти оно связано с тем, что он не мог сказать вам о своих тревогах, а если и говорил, вы его не услышали. Бывает трудно воспринять жалобы супруга, особенно если он повторяет одно и то же снова и снова. Может быть, вы наконец его услышали. И может быть, еще не слишком поздно. Обратитесь к семейному психологу – он поможет вам понять друг друга.

Джерри сказал нам, что бросил Тику по множеству причин. Он не мог больше выносить ее параноидальных страхов и осторожности. Она боялась всего нового, всего, что выбивалось из повседневной рутины. Особенно много конфликтов возникало из-за путешествий. Джерри всегда хотел посмотреть мир. Хотя они могли позволить себе туристические поездки (для этого были и финансовые возможности, и время), Тика почти всегда отказывалась от предложений мужа.

Спустя пять лет после развода он рассказывал об этом с улыбкой: «Тика кардинально изменилась. Она съездила в Англию, Францию, Испанию, Марокко и Нью-Йорк. Она несколько раз была во Флориде и Вермонте, хотя сама живет в Калифорнии». Вот типичный пример запоздалой уступчивости.

Лорен рассказала нам примерно о том же. Она много лет пеняла Джиму на его пассивность. Когда умерла ее мать, оставив кое-какие сбережения, Джим тут же вышел на пенсию, хотя ему было немного за сорок. Лорен продолжала работать с полной занятостью. Хотя денег у семьи было достаточно, Джим все сокращал и сокращал их расходы. Лорен беспокоили не деньги. Ей не нравилась «никчемная жизнь» мужа. Джим перестал играть в покер с друзьями, хотя делал это много лет. Он перестал работать и заниматься благотворительной деятельностью, как раньше. Он полностью лишился инициативы. Лорен купила ему абонемент в спортивный зал, записала на уроки танцев. Она изо всех сил старалась встряхнуть мужа. Ничего не действовало. Лорен несколько лет пыталась «вдохнуть жизнь» в Джима, но в конце концов сдалась. Они прожили в браке пятнадцать лет.

Однако после развода Джим снова стал активным. Он начал учить неграмотных, захотел брать уроки гольфа, возобновил встречи со старыми друзьями. Джим – типичный пример запоздалой уступчивости. Если бы он поступил так раньше, то, по словам Лорен, они до сих пор были бы вместе.

Подумайте об этом. Когда вы решаете развестись, то что в себе и своей жизни хотите изменить? Хотите принимать антидепрессанты, чтобы избавиться от мрачной тоски? Хотите пригласить няню, чтобы вести более активный образ жизни? Хотите похудеть? Изменить свой дом? Увеличить доходы? Перестать проводить слишком много времени с родителями и начать общаться с друзьями? А может быть, вы хотите перестать так много работать и больше внимания уделять своим детям? Не этого ли ждет от вас супруг? Так зачем тянуть? Может быть, осуществив перемены, вы перекинете мостик через пропасть, разделяющую вас, – и тогда ваш брак будет спасен, а не закончится разводом.

Как взрослеют разведенные женщины Женщины становятся инициаторами двух третей разводов. И далеко не всегда они уходят из-за насилия в семье. Хотя цифры разнятся (одни источники называют 6 процентов, другие – 20), но семейное насилие – не основная причина разводов. Может быть, все дело в изменах супруга? Нет. Мужей обвиняют в неверности ничуть не чаще, чем жен.

Отдаление

Юрист Маргарет Бриниг из университета Джорджа Мейсона и экономист Дуглас Аллен из университета Саймона Фрейзера в Ванкувере проанализировали 46 тысяч разведенных женщин, проживающих в четырех американских штатах: Коннектикут, Вирджиния, Монтана и Орегон (только в этих штатах собирается подобная информация). Они выяснили, что инициатором развода чаще оказывается более образованный партнер. И два из каждых трех разводов происходят по инициативе женщин. Они просто перерастают своих партнеров, которые не хотят или не могут развиваться.

Отсюда можно сделать вывод: причина семейных конфликтов и одна из основных причин развода заключается в том, что люди чувствуют себя скованными. Они понимают: в этом браке жизнь будет пустой и бессмысленной. У них нет выбора, и, чтобы жить полной жизнью, нужно уйти. Женщины испытывают подобные ощущения вдвое чаще мужчин.

В 25 процентах разводов мужчины даже не подозревали о наличии проблем в браке. С женщинами такое случалось гораздо реже. И это объяснимо. Бриниг и Аллен выяснили, что жены называли совсем другие основания для вступления в брак, чем мужья. Женщинам казалось, что семейная жизнь будет продолжением ухаживания и романтических отношений. Мужчины же надеялись иметь «секс, дом, еду и детей». Романтика и ухаживание – совсем не то, что им нужно от брака. В итоге мужчины получают все, на что рассчитывают, то есть секс, дом, еду и детей. Женщины же не получают ничего из того, на что рассчитывали, то есть ни романтики, ни ухаживаний.

Неожиданные открытия

Самой частой причиной развода оказалось превосходство одного партнера над другим. О семейном насилии, к удивлению Бринига и Аллена, говорили лишь шесть процентов опрошенных. Измена становилась причиной разводов в 20 процентах случаев, и подобные обвинения в равной степени относились к мужчинам и женщинам.

Исследователи отметили, что оба партнера считают детей величайшей ценностью своего брака. В штатах, где опека над ребенком традиционно передается матерям, они подают на развод намного чаще, чем в тех штатах, где преобладает совместная опека. Скорее всего, они поступают так, потому что стремятся получить индивидуальную опеку над детьми.

Бриниг и Аллен выявили и еще одну закономерность. В тех регионах, где разводы не редкость, женщины смело делают этот шаг, не опасаясь за свою репутацию. Там же, где разводы все еще осуждаются обществом, женщины инициируют их гораздо реже.