Дмитрий Семеник - Преодоление развода Страница 31

– Как быть человеку, если трагедия уже произошла, как общаться с друзьями, как объяснить все родственникам? Ведь в новом статусе общаться непривычно.

– Опыт показывает, что все быстро понимают суть драматических событий. Объяснять, как правило, ничего не приходится, за исключением тех случаев, когда люди просто проявляют бестактность и бессердечность, когда их одолевает любопытство и им интересны подробности семейного конфликта. Здесь важно вовремя понять: для чего человек задает навязчивые вопросы. Если просматривается факт любопытства, то нужно остановиться и никаких подробностей не сообщать. Иначе мы дадим пищу для различных пересудов. Можно просто констатировать факт свершившегося развода и сказать, что в данное время вы не готовы об этом говорить, потому что на душе пока тяжело. На некоторое время ситуацию надо оставить без комментариев.

Есть основная фабула конфликта. Люди раньше жили вместе, а теперь живут раздельно, а остальное – где и как живут, по какой причине расстались – оставить без подробностей. Можно сказать просто: «Сейчас мы живем раздельно, а там время покажет». Потому что дальше еще будут развиваться события, и никто не знает наперед – помирятся люди или нет. Может, будет так, что сначала она к нему вернется, потом уйдет вновь. А после – уже он придет к ней. И это может продолжаться и изменяться не один раз. Поэтому я думаю, что лучше четко раз и навсегда провести границу: «Это наше внутреннее дело. Мы обсуждали этот вопрос и решили, что нам лучше пожить врозь». И все – на этом точка.

По возможности лучше не выносить сор из избы. Причем это необходимо объяснить всем, включая родителей, дедушку и бабушку. Чаще бывает ситуация, когда родители встают безоговорочно на сторону своего чада: «Ах, да как он мог, бесстыжий, обидеть нашу дочь». Может возникнуть такая ситуация, когда люди решают жить вместе после ранее пережитой измены, а родителям это может быть совсем не понятно. Людям старшего поколения, родителям, может казаться даже кощунственным, что жена прощает мужа после столь серьезного предательства.

– Стоит ли человеку после развода искать свои ошибки, которые стали причиной развода? Как изменить себя, чтобы это не случилось в другой раз?

– На самом деле это очень объемный вопрос. В силу того что люди вступают в брак или рожают детей, не будучи подготовленными к семейной жизни, мы наблюдаем в жизни ошибочные подходы к воспитанию, которые передаются из поколения в поколение. Ошибки родителей в воспитании ребенка отображаются в его душе в виде «комплексов неполноценности». С одной стороны, в душе у каждого человека есть какая-то «ущемленность самолюбия» и, с другой стороны, гордость, как внутренний механизм самозащиты против открывающихся душевных изъянов. Поэтому мы все хотим друг другу нравиться, мы тщеславимся и превозносимся. За этой маской благополучия, респектабельности, уверенности в себе и веселости скрывается боль, ущемление нашей души, различные страхи и комплексы. Эти болячки сильнее всего дают о себе знать именно в семейных отношениях. Неосторожное движение – и внутри тебя начинает звучать больная струнка.

Извлекая уроки из прошлого, человек растет. Я уже говорила о необходимости духовно расти и развиваться. Духовный рост связан с преодолением душевных травм и комплексов, которые в душе человека образуются из прошлого. Точно также в зависимости от того, как мы переживаем развод, мы либо извлечем из произошедших с нами событий ценный и необходимый опыт, либо останемся на прежнем уровне. Ведь можно так переживать развод, что к имеющимся болячкам добавятся еще и новые душевные недомогания… Поэтому нам всем нужно стремиться к духовному выздоровлению.

Когда человек действует активно и решает свои жизненные проблемы с Божией помощью, он вырабатывает навык рассмотрения весьма трудных жизненных ситуаций без уныния, без душевного страдания. Чем меньше этих болячек будет у нас в душе, тем легче будет нашим близким жить с нами. Чем больше мы преодолеем изъянов в себе, тем больше мы поможем нашим ближним.

В силу нашей греховной поврежденности, гордости нашей мы все очень хорошо «вооружены». Мы пытаемся воздействовать на другого человека, напугать или подавить его, пытаемся самоутвердиться за его счет, скрывая свою внутреннюю ущербность. В результате чего обрастаем конфликтами. С большим трудом к нам приходит понимание того, что чем более прямыми, честными, искренними становятся наши взаимоотношения с людьми, тем легче нам взаимодействовать.

Что позитивно – на фоне развода выявляется все плохое, что было не только в другом человеке, но и в нас самих. Часто бывает, переживая развод, человек впервые начинает себя видеть со стороны. Потому что переживания очень сильные и захватывающие и мы выдаем такие реакции, которые даже не можем спрогнозировать заранее. Действуем импульсивно и демонстрируем то, что мы есть на самом деле. Чем больше у меня душевного надрыва, тем больше у меня истеричности, тем больше у меня желания отомстить, больше ханжества или меркантильности при разделе имущества.

Из этого состояния надо выходить. С помощью Божией человек обретает силы, смотрит на себя со стороны, видит свои недостатки, исповедует это и поднимается на ступеньку выше. Говорит: «Господи, я такой ущербный, такой грешный, помоги мне это преодолеть», – и начинает делать целенаправленные попытки исправиться.

– Можете под конец сказать что-то доброе людям, которые переживают ситуацию развода?

– Самое главное – никогда не отчаиваться. Не сразу духовный разум у нас открывается. Что бы ни случилось в жизни, какая бы тяжелая минута ни настала – надо понять, что Бог никогда не дает нам напрасных страданий. Он никогда не хочет, чтобы нам было плохо, больно, чтобы мы плакали с утра до вечера, чтобы чего-то лишились. Наоборот, Господь хочет, чтобы мы почувствовали полноту жизни, переизбыток своих сил, ощущение здоровья, процветания, творческой энергии – вот чего хочет Бог. Он этого очень желает, но одновременно понимает, что мы отчаянно противимся продвижению к этой цели. Господь не может нас насильно привести к состоянию свободы, процветания и полноты жизни. Понимая нашу немощь, недостаточность, понимая наше неверие и бездуховность, Господь, по милости Своей, дает нам испытать какие-то трудные ситуации. Он дает нам напоминание о том, что мы в чем-то слабы и беспомощны, но одновременно с этим дает нам почувствовать, что у нас может быть другая жизнь. Совершая такую прививку новой жизни, более здоровой, правильной и разумной, потихонечку Господь переплавляет нашу ущербность и порушенную грехом человеческую природу. Он таинственно меняет состав человеческого естества с тем, чтобы мы научились радоваться, научились ценить жизнь, понимать другого человека.

Во всех житейских трудностях всегда заключен духовный смысл. Надо помнить, что воля Божия всегда – благо. Мужественное и терпеливое преодоление этих трудных ситуаций для нас обязательно обернется приобретением. Только надо захотеть этому научиться. Надо открыться вот этому знанию, которое укрепляет человека, вселяет в него дополнительные силы, надежду, уверенность в будущем. Человек должен повзрослеть, стать разумным существом, послушным своему Творцу и Создателю. Господь нас к этому состоянию постепенно приводит. Рывком у нас это не получится, сразу стать совершенными мы не можем.

Бог приводит к истине постепенно, посылая нам эти трудности. Они являются для нас духовными ступенями, поднимаясь по которым мы возрастаем и взрослеем. В какой-то момент мы чувствуем свою зрелость, свою свободу, свою радость оттого, что мы так много с помощью Божией приобрели. Пусть даже ценой страданий. Потом все эти страдания забываются, а радость остается. Помните, в Евангелии есть такой эпизод, когда Господь говорит, что человек ищет на поле своей жизни сокровище, жемчужину. И когда он, наконец, ее находит, он получает ощущение радости и полноты жизни. Ради этой духовной жемчужины он готов продать все поле, то есть отдать все, что имел ранее.

Это и есть наше главное богатство, главное достояние нашей личности. Это то приобретение, которое у нас уже не отнимется никогда. С этим мы и уйдем в вечность.

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

Психолог Светлана Швецова

– Что меняется в семье с уходом мужчины?

– Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли – мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже в глазах матери не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.