Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться Страница 33

Если мужчина теряет работу, вероятность развода возрастает больше чем в два раза. Вероятность развода возрастает еще больше, если работу теряют оба супруга.

Финансовые трудности, потеря работы вами или/и вашим супругом, сокращение доходов играют важную роль в семейных неурядицах. Однако экономическая ситуация развивается циклически, проблемы могут быть временными и не продлятся всю вашу жизнь. Тяжелое положение, в котором вы оказались, со временем может улучшиться (а может остаться прежним или ухудшиться).

Чтобы понять, настало ли время для развода, нужно осознать, являются ли семейные неурядицы результатом одних лишь материальных трудностей (возможно, временных) или между вами давно возникли неразрешимые противоречия, терпеть которые вам позволяло только нормальное финансовое положение.

Выше доходы – крепче брак

В семьях с высоким доходом напряженность отношений невысока. Это относится и к тем 25 процентам семей, в которых женщины зарабатывают больше, чем их мужья. Работа не только не снижает удовлетворенность женщины браком, но и повышает ее.

Это не значит, что семьи, в которых оба супруга работают, не испытывают никаких стрессов. Но увеличение доходов и повышение самооценки каждого из партнеров часто способствуют улучшению качества брака. И длится он, соответственно, дольше.

Если вы – домохозяйка, размышляющая о разводе, стоит подумать о работе. Ваша зарплата будет для семьи нелишней – так вы снимете чрезмерную финансовую нагрузку с мужа. Кроме того, станете более независимой, это улучшит ваше настроение и снизит напряженность в отношениях. Если вы все же решитесь на развод, наличие дохода, круга общения и уверенность в своих силах помогут вам свыкнуться с новым статусом.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Является ли страх перед финансовыми трудностями оправданием для сохранения брака, поскольку мне не хочется думать о других проблемах?

Да__________ Нет ____________

2. Достаточно ли я молод, чтобы начать все сначала, закончить или продолжить образование, укрепить или начать карьеру? Достаточно ли у меня сил, чтобы развивать свою карьеру и опереться на имеющиеся сбережения?

Да__________ Нет ____________

3. Готов ли я пойти на определенные финансовые жертвы в случае необходимости?

Да__________ Нет ____________

4. Способен ли я выдержать спор о деньгах, если супруг принудит меня к этому?

Да__________ Нет ____________

5. Достаточно ли у нас средств, чтобы мы оба могли и дальше вести комфортный образ жизни?

Да__________ Нет ____________

6. Могу ли я пристроить ребенка, если мне придется выйти на работу?

Да__________ Нет ____________

7. Есть ли человек, с которым я могу разделить расходы или на помощь которого я могу опереться в случае развода?

Да__________ Нет ____________

8. Могу ли я сосредоточиться на карьере и работе, чтобы потенциально повысить доходы?

Да__________ Нет ____________

9. Страдает ли мой брак только от изменения уровня доходов?

Да__________ Нет ____________

Глава 16

РЕАЛЬНЫЙ УЩЕРБ

В предыдущих главах мы пытались свести к минимуму ваши тревоги. Но все же надо понимать, что развод – это сделка, и определенную цену заплатить придется. Развод – это утраты, разрушение, иногда – испорченная репутация и дискриминация. Конец брака всегда повергает в уныние. Печально, что ты не смог сохранить семью и убедить супруга измениться. Вы наверняка будете злиться на себя и на партнера из-за собственной беспомощности.

Вот несколько примеров негативного опыта развода. Мы ничего не меняли в этих историях, хотя не со всем были согласны. И все же мы решили привести эти рассказы, потому что они найдут отклик в душе каждого читателя. Вам будет полезно узнать истории реальных людей. Вы должны понять, что развод могут сопровождать непонимание, месть и конфликты из-за собственности и опеки над детьми. Если вы чего-то боитесь, нужно трезво оценить страхи. Тогда вам будет легче справиться с ними. Может быть, рассказы людей, которые откровенно говорят о самом печальном периоде своей жизни, помогут вам принять правильное решение.

Утрата

Расселл:

– Развод принес мне массу утрат. Я лишился семьи, лишился человека, которого когда-то любил и в определенном смысле люблю и сегодня, – то есть матери моих детей. Я лишился повседневного общения с детьми, потому что у нас совместная опека. Но, оглядываясь назад, я должен признать, что в разводе есть нечто хорошее, о чем редко говорят. Когда я привык к новой ситуации, то все оказалось не так плохо, как я ожидал. Теперь я чувствую себя гораздо ближе к детям, чем раньше, хотя на это ушло определенное время. Я понял, что время, проведенное вдали от них, позволило мне лучше понять собственные чувства. Не уверен, но, думаю, что бывшая жена испытывает нечто подобное.

После развода я лишился дома, соседей и некоторых друзей. Я лишился даже отдельных родственников – не могу сказать, что скучаю по всем, но некоторых я искренне любил. Мой уровень жизни несколько снизился, я теперь живу в съемной квартире вместо прекрасного собственного дома.

Но самая большая утрата, которая будит во мне чувство вины, – это дети. Они потеряли чувство стабильности и уверенности в том, что все будет хорошо. Они больше не невинные ангелочки с широко распахнутыми глазами.

Я лишился прежней сексуальной партнерши, но нашел новую. Беседуя с вами, чувствую себя довольно глупо – словно я в бюро потерянных вещей. Я потерял спутницу жизни, которая давно уже перестала быть мне другом. Многое я утратил уже давно, а кое-чего не имел никогда – разве что в собственном воображении. Было больно это осознать. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что поступил правильно.

Джереми:

– Я развелся четыре года назад. С моим старшим сыном все в порядке. Он женился. Похоже, наш развод на него не повлиял. Но меня беспокоит младший. Мне кажется, его проблемы связаны со мной. Я глубоко сожалею об этом. Ему девятнадцать. Он уже дважды попадал в серьезные автомобильные аварии. В последней мой сын и водитель другой машины чуть не погибли. Может быть, это приведет его в чувство. Сейчас он занимается в обществе анонимных алкоголиков и учится в колледже на дневном отделении.

Моя бывшая жена – медсестра. Она ведет активную жизнь, но мне хотелось бы, чтобы она с кем-нибудь встречалась. Она и наши сыновья не знают о том, что у меня появилась женщина. Иногда я ужинаю с младшим сыном и бывшей женой. Мы нормально общаемся, но сердечности между нами нет.

Мадлен:

– Возможно, это была иллюзия, но жизнь в браке давала мне ощущение безопасности, респектабельности и уверенности. Развод лишил меня этого. Брак привносил в мою жизнь определенную упорядоченность. Без него мне кажется, что я оказалась в открытом море. Привычный образ жизни остался в прошлом. Я больше не жду возвращения мужа с работы, хотя я рада тому, что дети остались со мной. Они придают жизни смысл. Говорят, что людям, которые получают опеку над детьми, проще. Думаю, это действительно так. Самая большая утрата в разводе – невозможность быть родителем своим детям. Никто не любит их так сильно, как отец и мать. Никто не интересуется ими столь же искренне. Тебе хочется поговорить с их отцом обо всем хорошем и плохом, что происходит в их жизни, но ты не можешь. Наша дочь недавно вышла замуж, и мы оба присутствовали на свадьбе. Замечательно, что мы смогли сделать после всех прошедших лет. Мы нормально общались. Я знаю, для дочери это много значит.

Я уверена, что дети разведенных родителей страдают всю жизнь. Нет, они не думают, что родители должны оставаться вместе, хотя дети твердили мне об этом несколько лет, особенно пока были маленькими. Эта печаль связана с тем, что мечта о счастливой семье, созданной их родителями, не оправдалась. Мы не сумели воплотить ее в жизнь. Это как нереализованная любовь. Пока мы с мужем были вместе, дети верили, что мир, в котором живет наша семья, – идеальное место. Но это оказалось не так.

А еще – постоянная неловкость с праздниками: мой день рождения, твой день рождения, новые родственники и все такое… И я, и бывший муж вступили в браки повторно. Все хорошо, но нам вряд ли удастся когда-нибудь вернуть прежнюю близость.

Ребекка:

– Мы со вторым мужем вчера были на вечеринке. Мы были единственной парой, вступившей в повторный брак. Я завидовала остальным пяти парам, которые сумели сохранить свои семьи. Мы с Итаном так много лет провели не вместе. Может быть, наши отношения страдают из-за того, что у нас не было детей. Они много значат для брака. Без общих детей супруги слишком зацикливаются друг на друге.

Быть отчимом нелегко. Мы с Итаном никогда не разговаривали о родительских обязанностях. Всегда легче воспитывать детей, если они тебе родные. Чувства отчимов и мачех совсем другие. Я чувствую это, когда дети Итана говорят ему что-то, а он не утруждается мне это пояснить. Может быть, он думает, что мне неинтересно. Иногда мы общаемся со своими детьми по отдельности.