Сергей и Дина Волсини - Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать Страница 38

 «…Папа или мама всегда звонят мне в конце недели, чтобы узнать, приедем ли мы к ним на выходные. Почему-то у нас так принято, что никогда в жизни они не говорили мне открыто, что хотят видеть нас, особенно внука. Они всегда спрашивают как бы издалека, какие планы? Чем будете заниматься на выходных? И вроде бы они не настаивают, чтобы мы ехали к ним, но мне ужасно неудобно, если вдруг у нас другие планы, и мы не приедем к ним, я как-то выкручиваюсь, что-то объясняю, а потом все два дня чувствую себя ужасно, все время представляю, как там бедные мама с папой ждут нас, грустят, а я, такая… не могу привезти им внука, порадовать их. Мне и в голову раньше не приходило, что родители сами в чем-то неправы и что вообще-то это и есть манипулирование. Я просто всегда считала себя виноватой, и все тут. Мне очень помогло упражнение, которое вы предложили мне на одном занятии. Вы сказали, представьте, как бы поступали ваши родители, если бы они действовали из любви к вам? Как бы вам хотелось, чтобы они разговаривали с вами, когда звонят? Какие слова вам хочется услышать от них? Я тогда чуть не расплакалась, потому что больше всего на свете мне хотелось, чтобы это было бы так: дочка, мы очень соскучились по тебе и по внуку, и мы всегда очень рады видеть вас, и знай, что наш дом всегда открыт для вас, приезжайте в любое время, когда захотите, а пока у вас есть свои планы, отдыхайте, делайте свои дела, о нас не переживай, у нас все хорошо, мы тоже будем заниматься своими делами… Тогда-то я поняла разницу… И самое главное, я увидела, что я и сама никогда не умела разговаривать вот так, откровенно, спокойно и с любовью. Своего бывшего мужа я всегда держала на привязи и делала все, чтобы он чувствовал себя виноватым передо мной и ребенком, всегда указывала ему, где и что он не успел, не справился, забыл, в общем, вечно была им недовольна. Мне казалось, что это удерживает его рядом со мной, что этот груз ответственности за семью не даст ему уйти. Как показала жизнь, это не так…»

Глава 7. Мифические мужчины. Медитация «Я направляю свою любовь на мужа»

 А вот еще одна весьма распространенная ловушка, в которую попадает большинство представительниц прекрасного пола. Очень часто в муже или в мужчине, который находится рядом и готов развивать отношения, женщина видит множество недостатков, и при этом всегда есть кто-то другой, кто кажется ей идеалом. Им может быть и любовник, но, как правило, им является мужчина, с которым физическая близость не предполагается или невозможна, но эмоциональная влюбленность к нему присутствует: начальник или коллега, преподаватель или врач, собственный сын или отец, зять или внук, какой-нибудь публичный человек, артист или бизнесмен. Главное – эмоции, которыми наделяет женщина эту связь. Почему так происходит? И к чему это ведет?

Понятно, что это идет из родительской семьи. Если мать не сумела понять мужчин, она не может научить дочь видеть мужчину в истинном свете – нормальным живым человеком со своими плюсами и минусами. Если отношения между родителями сложные, то обычно мать видит в своем муже только отрицательное. Чужие мужья кажутся ей лучше, и она сетует, что ей не повезло. Она мечтает, чтобы дочь не повторяла ее ошибок и нашла себе идеального мужчину. Так формируется миф о том, что существует идеальный мужчина. Это иллюзия. Ведь идеального мужчины не существует. Каким бы прекрасным ни был мужчина, он все-таки человек, а не идеал.

Такая дочь ищет себе принца на белом коне. И даже если он найдется, девушка рано или поздно в нем разочаруется, ведь любой человек имеет свои недостатки. Вместо того, чтобы понять это и исправить ошибку относительно своего понимания мужчин, унаследованного от матери, девушка лишь усугубляет ее. Не принимая и не понимая недостатков мужа, она концентрируется на них, борется, расстраивается, злится и таким образом превращает их в настоящую проблему. Вскоре эта проблема вырастает до размеров препятствия для их дальнейшей любви, чувства гибнут, отношения стопорятся и радости уже не доставляют. При этом образ идеального мужчины никуда не девается, просто теперь он видится женщине в ком-то другом. В ее представлении этот кто-то другой где-то там, в другой жизни, носит жену на руках, исполняет все ее желания, осыпает подарками, и так далее. Издалека ведь не видно, какие проблемы кроются за фасадом чужой красивой жизни.

 Женщина может годами пребывать в этом состоянии: души не чаять в своем кумире и все больше раздражаться по поводу собственного мужа. Чем сильнее влюбленность и идеализация качеств кумира, тем больше негативности видится в муже, ведь в жизни все уравновешено. Попросту говоря, чем лучше кажется один, тем хуже должен выглядеть другой. И отношения с ним, ясное дело, будут только ухудшаться.

Если, например, женщина предпримет усилия и встретится со своим кумиром, то ее снова постигнет разочарование, ведь при ближайшем рассмотрении выяснится, что и у кумира, странное дело! – тоже имеются недостатки: он или скучен, или ленив, или бабник, или еще что-нибудь похуже. Вот женщина и попала в состояние своей матери – теперь она так же недовольна своим мужем да и мужчинами вообще.

Если вопрос не решать, проблема может перейти на третье поколение. Как именно? Если в семье рождается дочь, идея выйти замуж за принца – человека супер положительного, без единого изъяна – вменяется ей буквально в обязанность. Ее будущий муж просто обязан быть идеальным (то есть не быть таким, как ее отец и дед) и оправдать несбывшиеся надежды матери и бабушки. Еще труднее придется сыну, из которого такие женщины постараются всеми силами воспитать идеального мужчину. Ребенку, пришедшему в такую семью, предстоит очень не легкая задача: он будет учить мать и бабушку видеть в мужчине уравновешенность энергетик. А поскольку те хотят видеть только хорошее, ему предстоит показать им все то плохое, что это хорошее уравновесит. Представьте сами, каков может быть жизненный путь такого ребенка.

Спрашивая замужнюю женщину напрямик, любит ли она своего мужа, редко получишь быстрый, без раздумий, утвердительный ответ. На вопрос, является ли ее супруг тем мужчиной, о котором она всегда мечтала, услышишь «да» еще реже. У каждой своя история, своя причина быть замужем именно за этим человеком, но смысл все этих рассуждений один: это не тот человек, с которым она могла бы быть совершенно счастлива. Почему? Да потому что женщина все еще лелеет мечту о своем принце и в душе считает, что она вышла замуж не за того или зря теряет время, встречаясь со своим молодым человеком, и что своего идеального мужчину она еще не встретила. Либо, как ей кажется, этот мужчина уже был в ее жизни, и она живет в сожалениях об упущенном шансе.

Надеемся, дорогие друзья, вам понятно, что жизнь с искренне любимым мужчиной и жизнь с тем, с кем жить приходится, поскольку лучшего пока не предвидится или уже не светит, – это две большие разницы. Мечтая о другом, женщина вкладывает свои силы в мечту. Мужчина, который находится рядом, остается без самого главного – любви. Могут ли быть у него в таком случае результаты, которые бы вас радовали?

Женщина, которая мечтает о другом, совершает серьезную ошибку: она сама поддерживает модель, в которой мужчина – недосягаемый идеал – находится где-то, но не с ней, в другой жизни, но не в ее. Эта модель и не предполагает, что мужчина-идеал когда-нибудь появится в жизни. С такой моделью можно только продолжать мечтать об идеале и все больше расстраиваться существующей реальности. Пропасть между мечтой и реальностью будет только возрастать.

 Чем больше ваших чувств тратится на несбыточную мечту, тем дальше ваша реальная жизнь с реальным мужчиной удаляется от счастья. Вот так один миф задает направление всей жизни человека. А чаще и не одного, а нескольких поколений. Поэтому, дорогие читательницы, предлагаем вам выполнить одну простую медитацию.

Подготовьтесь к медитации так, как описано в предыдущих главах. Успокойтесь, сосредоточьтесь на дыхании, а затем мысленно задайте себе вопрос: о ком вы мечтаете в глубине души? Подумайте, кто из мужчин является для вас идеалом. Кого вы хотели бы видеть рядом с собой?

А теперь представьте себе свой идеал, свою голубую мечту в виде облачка, пусть оно постепенно отделяется от вас и поднимается вверх, в небо. Отпустите свою мечту о принце на волю. Ни о чем не жалейте. Вы расстаетесь с иллюзией. Помашите ей рукой на прощание и поблагодарите за этот урок. Теперь вы не станете больше тратить свою драгоценную энергию любви на то, чего не существует. В вас высвободился целый пласт энергии, которую вы можете направлять на себя и на свою жизнь.

Мысленно представьте перед собой образ своего мужа или любимого человека. Посмотрите на него, быть может, впервые в жизни своими собственными глазами, а не сквозь ширму навязанных вам проблем. Вы увидите, сколько положительного находилось так близко к вам все это время и проходило мимо вас, разбиваясь о стену вашей иллюзии. Убирайте эту стену. Позвольте вашей любви изливаться свободно и беспрепятственно на того реального, живого мужчину, который сейчас рядом с вами, в вашей жизни. Направьте на него свою любовь в виде энергетического потока розового цвета.