Роза Сябитова - Как влюбить в себя кого угодно. Секреты мужчин, которые должна знать каждая женщина Страница 4

Вы, наверное, обратили внимание, что основные принципы интеллектуальной привлекательности очень просты, но люди часто о них забывают. И если вы будете их использовать, то научитесь выделяться из толпы. Эти принципы помогут вам привлекать к себе большое количество людей, а людям захочется находиться рядом с вами. Но для этого вам еще потребуется эмоциональная привлекательность. То есть нужно сделать так, чтобы люди чувствовали себя рядом с вами спокойно и уютно.

Эмоциональная привлекательность

Ключ к эмоциональной привлекательности – это искренность. Ваша способность демонстрировать свои чувства или позволять другому человеку разделить их. Самый главный элемент – способность слушать других людей, не просто понимая, что с ними происходит, а сопереживая, испытывая то же самое вместе с ними.

У меня есть очень близкий друг. В его жизни постоянно происходят различные неурядицы. Когда он звонит мне и рассказывает про очередную проблему, я не даю ему никаких советов, потому что однажды поняла, что обращается он ко мне за возможностью быть выслушанным. Он знает, что, насколько это возможно, я понимаю то, что он чувствует, и действительно разделяю его боль.

Научитесь слушать и овладейте способностью сопереживать вместе с собеседником.

Вот несколько приемов, которые помогут овладеть этой способностью.

1. В общении с кем-нибудь не соревнуйтесь за право говорить.

Например, часто совершаемая женщинами ошибка на первых свиданиях – это возможность ответить собеседнику в «тему». Я имею в виду, что, например, мужчина рассказал о том, как достаточно удачно съездил отдохнуть. Женщина чаще всего отвечает про себя: «А я в этом году тоже провела отпуск там-то, там-то». Однако удачная реакция в этой ситуации могла быть такой: «Потрясающе, я и предположить не могла, что отдохнуть можно так интересно. Вы все очень здорово спланировали».

2. Старайтесь откликаться схожими чувствами. Это означает следующее: когда ваш собеседник делится с вами своими мыслями, он передает их не только через слова, но и чувства. Например, он рассказывает вам о какой-то печальной истории и эмоционально окрашивает свой рассказ грустью или обидой. Вы как слушательница способны понять его, но главное – до определенной степени суметь искренне разделить с ним эти ощущения. Такой эффект достигается не поддельным согласием, а честным сопереживанием. Другими словами, ваш собеседник должен увидеть точно такое же переживание у вас на лице. Для получения нужного эффекта представьте себе, что все, о чем говорит ваш собеседник, происходит с вами и что эти действия продиктованы вашим искренним желанием быть рядом с этим человеком.

3. Развивайте в себе чувство юмора. Человек, который смеется или улыбается, намного привлекательней того, кто чуть что начинает злиться или раздражаться. Научитесь видеть смешное в повседневных вещах. Не скупитесь на улыбку. И не бойтесь посмеяться над собой. Смех и хорошее настроение – более эффективные средства привлечь к себе людей, чем одно обладание потрясающей фигурой.

4. Научитесь отражать свою любовь.

Нам нравятся люди, которым нравимся мы. Вы прекрасно знаете те качества, которые нравятся вам, вот и присмотритесь внимательно к собеседнику и найдите в нем те качества, которые вам нравятся. Смотрите на него через призму хороших качеств, заметить его недостатки вы еще успеете. Но если вы не расположите к себе человека, то у вас не будет никаких шансов продолжить общение.

Ваша индивидуальность

В книге «Мужчина моей мечты: найти и быть с ним счастливой», в главе «Ваша самооценка и что вы знаете о ней», я подробно рассказываю о том, что ваша индивидуальность, или ваша сущность, состоит из того, насколько вы себя понимаете, любите и принимаете себя такой, какая вы есть.

Другими словами, ваша индивидуальность состоит из множества граней, а именно:

• как вы выглядите;

• как двигаетесь;

• как говорите;

• как вы думаете;

• как чувствуете;

• как выражаете свои чувства;

• как подаете себя в социуме

Развивая в себе способности привлекать физически, интеллектуально и эмоционально, вы развиваете свою душу, которая, в свою очередь, совершенствует грани вашей личности, что делает вас привлекательной личностью в целом.

Основной компонент личности – это характер. В психологическом справочнике понятие «характера» выглядит так:

Характер – комплекс устойчивых черт человека. Представляет собой единство индивидуального и типического в личности. Типическое обусловлено общественным бытием личности, усвоением социального опыта. Индивидуальные черты человека определяются обстоятельствами его жизненного пути в конкретных условиях.

Я уже не раз отмечала, что внешность – это только визитная карточка, сообщающая нам первоначальные данные, необходимые для того, чтобы приступить к общению. К сожалению, большинство из нас первоначально притягивает к партнеру что-то в его личности – его обаяние, юмор, стиль одежды и т. д. Эти черты, бесспорно, привлекательны, но не они будут определять, насколько счастливо сложатся ваши отношения. Именно характер определяет то, как человек относится к себе, как будет относиться к вам и как будет строить с вами отношения. Он и есть основа всякого здорового партнерства.

Поэтому нам необходимо узнать своего партнера, хотя само по себе это знание не позволит чувствовать себя любимой. Нам также нужно, чтобы наш партнер увидел, кем мы являемся в действительности, и понял, почему мы такие, какие мы есть.

Все мы сомневаемся в том, будут ли нас любить за наши чувства, мысли, мечты и желания. Будут ли нас любить, если мы потерпим неудачу, потеряем здоровье или станем менее привлекательными? Возможно, вас будут любить, если вы будете «замечательно» себя вести. Но что нам нужно подавить в себе, чтобы стать «замечательной»?

Если ваш муж ценит лишь ваше тело, ваше искусство жены, матери, домохозяйки, вы вряд ли почувствуете себя по-настоящему любимой. Если вы цените своего мужчину лишь за его зарплату, его положение или мастерство, то, скорее всего, он тоже вряд ли почувствует себя по-настоящему любимым. Ответы на вопросы, будут ли вас любить за «неправильные» или «неподобающие» грани вашей личности, останутся открытыми до тех пор, пока вы не откроете партнеру свое истинное «я» и не добьетесь ответного понимания. Чем глубже вы раскрываете свою личность, тем больше чувствуете, что вас ценят и понимают, тем более любимой вы себя ощущаете.

К этому надо подходить с осторожностью. Это не так просто, как кажется на первый взгляд, особенно для тех, кто уже долгое время вместе.

Моя клиентка Наталья вышла замуж за Алексея, когда обоим было не больше двадцати, и партнеры не отдавали себе отчета в своей сексуальной неопытности. У Натальи быстро развилась сексуальная невосприимчивость к Алексею. На консультации она сказала: «Дело в том, что Алексей считает меня… не очень сексуальной личностью. Недавно он признался, что я была несексуальна для него и до нашей встречи и осталась такой сейчас. Он уверен, что я буду такой всегда. Проблему усугубила моя полнота, которая является последствием беременности». Одной из причин этой проблемы является то, что Алексей не реагировал на Наталью, поскольку считал, что она не может или не хочет измениться. Из-за такого отношения к ней со стороны мужа Наталья продолжала считать себя непривлекательной.

Наталья с Алексеем все-таки расстались. После разрыва она боялась встречаться с мужчинами, но, к своему удивлению, со временем обнаружила, что мужчины сами ищут общения с ней. На самом деле она всегда была привлекательной женщиной, но низкая самооценка мешала ей это понять. Вскоре у нее завязался страстный роман. Теперь, разумеется, Наталья смотрит на себя совершенно по-другому. Ей нужен был другой мужчина, считающий ее сексуальной, чтобы она сама смогла увидеть себя такой. Людям иногда нужно расходиться, иначе они упираются в тупик, продолжая вести себя так, как хочет их партнер. Лишь встретившись с новыми людьми, которые смотрят на них по-иному, они могут оценить свою истинную личность. Одна из моих клиенток выразила это таким образом:

«Я хочу, чтобы мой мужчина увидел, кто я есть на самом деле, а не то, что он думает обо мне или хочет от меня. Я хочу, чтобы он видел мою силу, а не свое желание видеть меня более сильной. Я хочу, чтобы он видел мою сексуальность, а не свое желание видеть меня сексуальной. Я не чувствую себя любимой, когда он ведет себя так, словно я всегда должна соответствовать его мнению обо мне. Если я говорю ему, что устала, а он предлагает сходить куда-нибудь, я понимаю, что он не замечает и не слышит меня. Меня раздражает, когда он предлагает мне заняться делом, к которому я явно не готова: к примеру, когда он хочет секса или задушевной беседы, не замечая моей замкнутости, не желая разобраться в моих чувствах».