Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться Страница 7

Не сознавая того, Джоан создала ситуацию, в которой «трое – это уже много», вместо того чтобы порадоваться любви и доверию, складывающемуся между отцом и дочерью. Родительская борьба самолюбий – это еще один симптом глубоких семейных проблем, которые неизбежно привели Джоан и Хавьера к разводу.

Когда родители душат детей своей любовью

А вот еще один пример неэффективного родительства в несчастливом браке. Когда кому-то из партнеров недостает близости с супругом, он впадает в полную зависимость от ребенка. В этом случае родитель становится настоящим собственником и стремится полностью перетянуть дочь или сына на свою сторону. В такой ситуации и ребенок может впасть в чрезмерную зависимость от родителя. И тогда ему будет очень трудно во взрослой жизни стать по-настоящему независимым.

К нам обратилась молодая женщина Лена. Ей было чуть за тридцать. Вот что она рассказала нам о родителях. Ее мать была очень одинока. Отец не только много работал, но и вообще не возвращался домой раньше глубокой ночи. Он состоял в нескольких волонтерских организациях, а еще регулярно играл в карты с приятелями. Лена практически не знала семейной жизни. Когда отец все же бывал дома, родители начинали жестоко ругаться. Лена была единственным ребенком в семье, и мать обрушила на нее всю свою любовь и внимание. Они вместе ели, вместе смотрели кино и телевизор, вместе ходили в гости к соседям и родственникам. Еще в детстве Лена поклялась себе, что, когда она сама выйдет замуж, мать будет жить с ними. Ночью мама долго лежала рядом с дочкой, пока та не засыпала. Они с матерью часто хохотали до слез, обсуждая поведение отца.

Когда девочка стала старше, ее ровесники на лето уезжали в лагеря. Мать Лены боялась, что ее дочь станет легкой добычей для мальчиков старшего возраста – ведь она так красива. Она отказалась отпустить Лену в лагерь, объяснив, что будет слишком сильно волноваться. Постепенно Лена усвоила это отношение и сама стала всего бояться. Она старалась даже не ночевать у подруг, что делали все другие девочки....

При отсутствии разумных и гармоничных отношений с партнером некоторые родители впадают в чрезмерную зависимость от ребенка. Тот становится для них эмоциональной или даже физической заменой супруга.

Такое положение устраивало обоих родителей. Отец мог приходить домой в любое время, не терзаясь угрызениями совести из-за того, что оставил жену в одиночестве. У матери была надежная подруга, которая вовсе не стремилась бросить ее ради того, чтобы больше времени проводить со сверстниками. Мать очень жестко регламентировала жизнь дочери, четко определяя, что можно, а что нельзя. Она постоянно рассказывала Лене об опасностях внешнего мира. Она считала, что подруги «плохо на нее влияют», а если к ней проявляли внимание мальчики, то это только потому, что «им нужен секс». Мать даже сумела убедить Лену в том, что ей не нужно поступать в колледж.

В такой ситуации родитель относится к ребенку так, словно тот очень уязвим. Мать Лены не понимала, что ее чрезмерная привязанность к дочери объясняется ее собственным одиночеством. Естественно, что со временем ребенок неизбежно начинает разделять точку зрения родителя.

Когда повзрослевшие дети, выросшие в несчастливых семьях, рассказывают нам подобные истории, становится очень грустно. Эти люди изо всех сил стремятся убедить себя в том, что их семьи были «нормальными», «такими же, как другие». Лена вспоминала:

«Сколько бы родители ни ссорились и не старались избегать друг друга, я помню, как здорово было, когда мы собирались дома все вместе. У отца был старый „додж“ с плохой подвеской. Помню, как мы хохотали, когда ездили в этой машине по ухабистым дорогам. Иногда мы вместе играли в „Монополию“. Отец любил выигрывать, а нам с мамой было все равно. Иногда по воскресеньям мы ходили в китайский ресторан. Я ненавидела китайскую кухню, но мне нравилось быть вместе с мамой и папой. И все же у нас никогда не было настоящего дома. Я завидовала другим детям и их семьям. Их дома казались мне более безопасными и счастливыми».

Когда люди вспоминают собственные печальные истории, они часто называют свои семьи и своих родителей нормальными, иногда даже счастливыми. Лена сказала нам, что отец в шутку называл свою семейную философию разумным пренебрежением. В детстве это казалось ей совершенно естественным.

Большинство взрослых, выросших в несчастливых семьях или живущих в несчастливом браке, считает редкие радостные моменты своеобразным спасательным кругом. Достаточно капельки счастья, и уже не нужно думать о последствиях решительных шагов. Если вы находитесь в подобном положении, то нужно либо изменить ситуацию к лучшему, либо положить ей конец.

Исчезновение чувства дома

В детстве Лены ее семья жила в трех разных местах, и у девочки никогда не было ощущения родного дома. Ее мать, явно страдавшая от депрессии, не интересовалась домашними делами. В доме постоянно царил беспорядок – белье не стирали месяцами, еду готовили от случая к случаю, ели то, что находили в холодильнике. Неудивительно, что отец предпочитал бо́льшую часть времени проводить вне дома. А когда он все же возвращался, то между родителями возникали ожесточенные скандалы. Ни Лена, ни ее отец не чувствовали домашнего тепла. Тем не менее между Леной и ее матерью возник прочный союз.

Хорошие родители создают для детей настоящий «дом». Мы спрашивали наших собеседников, что означает для них это слово. Они отвечали, что «дом» в их понимании связан с «заботой», «любовью», «теплом», «защитой», «местом, где тебя принимают таким, каков ты есть». Дом – это там, где сердце.

Лена рассказала нам, что в двадцать лет вышла замуж за совершенно не подходящего ей человека. «Оглядываясь назад, я понимаю, что вышла замуж, чтобы сбежать от своей одинокой, подавленной, стремящейся все контролировать матери и постоянно отсутствующего и раздраженного отца. Я не могла оставаться рабыней матери на всю оставшуюся жизнь», – говорит она. Впрочем, этот брак продлился всего пару лет.

Когда между мужем и женой возникают напряженность и конфликты, это не может не влиять на их поведение в отношении детей. Оба они могут использовать их как заложников в борьбе самолюбий. Такие родители преследуют исключительно свои интересы и бессовестно пользуются детьми, не обращая внимания на их потребности. Так случилось с Джейком и Робин и их родителями.

Второй сценарий выглядит по-другому. Здесь уже один или оба родителя целиком поглощены ребенком. Они используют его, чтобы удовлетворить те взрослые потребности, которые должны удовлетворяться в браке. Так произошло с Леной и ее матерью.

Устранение Иногда родительскими обязанностями в несчастливом браке супруги попросту пренебрегают. Один или оба родителя «устраняются» из семейной жизни, подменяя ее собственными целями и устремлениями. Большая часть их потребностей удовлетворяется вне дома. Если такое происходит с обоими родителями, то дети остаются предоставленными сами себе и лишаются заботы и внимания....

Часто наиболее приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера, которая требует все больше и больше времени. Умение зарабатывать еще не означает умения быть прекрасным родителем или супругом.

Дети не получают должного систематического воспитания, а на их недопустимое поведение никто не реагирует. Иногда один или оба родителя настолько заняты собой и своими проблемами, что перестают контролировать даже собственное недопустимое поведение. Устраивая ссоры и скандалы, демонстрируя неуважение друг к другу, употребляя алкоголь и наркотики, они не заботятся о том, чтобы этого не видели их дети. Мы не раз слышали рассказы людей, которые выросли в несчастливых семьях, о подобном шокирующем пренебрежении интересами детей. Четырехлетнюю девочку запирали одну дома и отправлялись на работу. У мальчика появился лишай – болезнь, свойственная только беднейшим регионам развивающихся стран, потому что мать не следила за ним, и он постоянно жил в грязи. Девочка и мальчик были настолько истощены, что школа потребовала направить их мать на курсы по здоровому питанию… У всех этих детей есть нечто общее. Они выросли в семьях среднего класса, их родители – образованные люди. Но в несчастливом браке супругов пожирали гнев и депрессия, и им не было дела до собственных детей. Эти взрослые были не в состоянии выполнить даже простейшие родительские обязанности.

Мы привели самые шокирующие примеры. Чаще всего родители просто заняты собой и предоставляют заботу о детях «электронным няням»: телевизору, видеоиграм и компьютерам. Кто-то препоручает их няням реальным. Но все это не менее опасно. Подумайте, нельзя ли и к вам отнести все вышесказанное? Слишком часто самым приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера. Но умение хорошо зарабатывать еще не означает умения быть хорошим родителем или супругом.