Мирзакарим Норбеков - Дурака учить – что мертвого лечить или Советы здоровья на каждый день Страница 2

Вас пихают — а вы про себя тихонечко так представляете, как упорный Фуатай Соло лезет на пальму! Начальник на вас бочку катит — а вы отчетливо чувствуете, как призовые сто долларов (серебром) холодят ему щеку (да не начальнику, уважаемый, а жителю Западного Самоа!). И все отрицательные импульсы с вас — как с гуся вода! Попробуйте!

Научитесь радоваться жизни.

Вот скажите, когда вы последний раз радовались — вчера, неделю, год назад?…То есть в следующий раз вы порадуетесь завтра, через неделю, через год… Правильно? Вы всегда ставите условия: вот если бы повысили по работе, солнце выглянуло, выздороветь, уехать из этой страны и т. д. (нужное подчеркнуть)… Вашу радость нужно заслужить. Только вот вопрос: кому нужно? Прежде всего вам! Радость и смех сами по себе — исцеление, путь к любви, успеху. Теперь зажмурьтесь и, вспомнив себя ребенком, откройте глаза… Вам так повезло! Вы живете в удивительно устроенном мире! Только осознайте все его разнообразие — звуков, цветов, людей, талантов, эмоций, возможностей… Дух захватывает!

Ну как, получается? Чувствуете, как на душе-то полегчало? Молодец! Итак…

Запомните это радостное состояние хорошенько и никому не позволяйте вас из него вывести! Сейчас проверим, на что вы способны… Встречайте!

Здравствуйте, мои дорогие, мои сладкие… Слишком фамильярно? Но мне казалось, что такие близкие друзья, как мы с вами, могут себе позволить шутки, розыгрыши и некоторые словесные вольности. Вы что, действительно меня не узнаете под этой маской? Не верю… Даже обидно как-то… Ну, ладно, давайте подскажу. Я — … Нет, лучше так; приведем; тест. Я назову первую и последнюю буквы своего имени, а каждый читатель на счет «три» скажет пришедшее ему на ум слово. Итак, я твое… Первая буква З последняя — Е. Раз! Два! Три!

Да… Некоторые меня серьезно разочаровали. Значит, не для всех я самое любимое и самое, дорогое. Что ж, огласим результаты теста.

Всем, сказавшим на счет «три» «заявление», «злодеяние», «злоключение» и «Заполярье», рекомендую явиться с повинной. Чистосердечное признание, так сказать, облегчает участь. Авторам истеричных выкриков «знамение», «заклинание», «зелье» и т. д. надо поменьше читать фэнтези. Попробуйте свои силы в освоении, скажем, недорогих детективов. Слова «знание», «задание», «заучивание» и «зачисление», вылетевшие из ваших уст, говорят, что вам необходимы маленькие каникулы. Малочисленная группа оптимистов-придурков, рявкнувшая «здоровье», «закаливание», должна развернуться на 180 градусов и никогда, слышите, никогда не приходить ко мне. А самая массовая и организованная группа, пролепетавшая с испугом «заикание», «засыпание», «зрение», «затруднение» и особенно «заболевание», — это те, кто мне нужны.

Да-да, я ваше Заболевание. На страницах этой книги я буду приходить к каждому из вас по отдельности. Я познакомлю вас со своими поклонниками. Я помогу каждому болеть долго и правильно, я научу вас впадать в лекарственную зависимость, покажу кратчайшую дорогу к инвалидности. А потом я вас съем, как сахарных петушков, сладкие вы мои. И учтите: «сладкие» — это не фамильярность, а констатация вашего вкуса..

В ожидании встречи, ваше любящее З-е

Как впечатления от знакомства? Оптимизма не убавилось? Только прибавилось, говорите? Рад за вас! Только учтите: опыт показывает, что оптимизм — дело нехитрое, особенно когда на улице весна, впереди отпуск, а прямо сейчас вроде как и напрягаться особо не надо: знай, читай себе… А когда надо начинать что-то конкретное делать для того, чтобы оптимизм, здоровье и вера в себя посещали вас не раз в сто лет, а стали бы вашим постоянным состоянием, тут начинаются разнообразные «да вот еще», «я не в том возрасте», «что еще за глупости» и прочие отговорки. Дело ваше! Я не добрая фея, которая машет волшебной палочкой, превращая ваши желания в реальность. Я просто хочу помочь вам (а чтобы один помогал, нужно, чтобы второй что-то делал, — логично?) изменить свою жизнь к лучшему.

Станьте счастливым!

Между прочим, ученые уже давно доказали, что счастливые люди и болеют намного реже. Им это просто ни к чему! А начать можно с малого: перемените обстановку, поищите свежие впечатления, просто отдохните от всего того, что вас окружает. Необязательно для этого уходить в отпуск или разводиться, достаточно хотя бы на полчаса стать другим человеком. Думайте противоположные привычным мысли! Добирайтесь на работу другим транспортом! Да мало ли что можно сделать иначе!

Неважно, ЧТО вы делаете, важно — КАК вы к этому относитесь!

Если на любые предложения сделать что-то не так, как привыкли, вы отвечаете отказом — тогда нам с вами не о чем разговаривать. Каждый из нас — и вы, и я — только зря потратим время. Если же вы готовы пожертвовать своими драгоценными привычками и убеждениями ради возможности стать лучше — не проходите мимо мелочей жизни, которые доставят вам радость, пусть даже небольшую. А для начала просто подумайте, что бы это могло быть. Желательно даже записать это на бумажку и время от времени ее перечитывать. Уже лень? Мда-а, так мы ничего не добьемся…

Подумайте хорошенько, вы точно ту книжку купили, которую хотели? Может, лучше было газетку с кроссвордами?

«Ну и что же меняет эта Весна?..» — спросите вы. Воздушно вам отвечаю: «ВСЕ!»

Весна — это огрО-Омный подарок… примите его, Весна — это приключение… наберитесь смелости, Весна — это тайна-раскройте ее, Весна — это игра… сыграйте в нее, Весна — это борьба… вступите в нее, Весна — это красота… восхищайтесь ею, Весна — это загадка-разрешите ее, Весна — это возможность… воспользуйтесь ею, Весна — это авитаминоз… пройдите через него, Весна — это песня…спойте ее, Весна — это цель. — Достигните ее, Весна — это задание… выполните его.

Одним словом. Весна — это пианино! Какое произведение вы получите — зависит от качества вашей игры. ДА! ДА! ДА!

Весенне ваш, Холерик

Играем в ассоциации. Весна — Завтрак

Кстати, об авитаминозе… Вот вам, например, рецепт салата «Сплошные витамины».

2 крупных моркови, зубчик чеснока, 2 столовые ложки растительного масла, специи для корейской моркови, 1 зеленая редька средней величины, 2 яблока, 1 свежий огурец, зелень, 3 столовые ложки сметаны, соль по вкусу.

Морковь нашинкуйте тонкой соломкой или натрите на крупной терке. Выложите в чашку, добавьте измельченный чеснок, соль и специи. Раскалите на плите растительное масло и полейте им морковь. Натрите на крупной терке редьку, соломкой порежьте яблоки и огурец. Все перемешайте. Подавайте на листьях салата. Сверху полейте сметаной и посыпьте зеленью. Приятного аппетита!

Вы прочитали рецепт и убедились, что витаминов в нем тьма. При этом вы сами знаете, что лично вам их не хватает.

А теперь — внимание, тест.

Ответьте на один-единственный вопрос: станете вы делать себе этот салат или поленитесь?..

Результаты теста.

Ответ «да» ничего не означает — когда сделаете, тогда и будете знать: шансы на выздоровление (как физическое, так и моральное) у вас есть! Поздравляю!

Ответ «нет» является ответом также на вопросы «буду ли я здоров», «есть ли в жизни счастье» и «помогут ли мне эти советы».

Ответ «может быть… если не забуду купить редьку… скорее, завтра…» означает, что обретение вами желаемого откладывается на неопределенный срок, до которого вы лично, между прочим, можете и не дожить. Но это уж ваше дело.

Продолжаем работать с теми, кто проявил чудеса решительности и смело подверг себя витаминной атаке. Вам я предлагаю совершить следующий шаг и… поразмышлять о Сотне Ног (уважаемый, должен вас огорчить — не женских; а вы, дамочка, зачем сразу стали изучать, достаточно ли хороши ваши собственные две?!). Итак:

У многоножки сотня ног. Кролик увидел ее и страшно удивился. Он сказал:

— Тетушка, я просто поражен, я не могу себе представить, как ты с ними управляешься. Если бы у меня было сто ног, я никогда не смог бы ходить. Я бы совершенно запутался.

Многоножка никогда не задумывалась над этим и поэтому не путалась. Но теперь она сказала:

— Я никогда не думала об этом, я подумаю.

Она начала размышлять о своем многоножии и впервые осознала себя. Она посмотрела на свои ноги и запуталась. Она упала! И заявила кролику:

— Никогда не задавай таких вопросов! Я всегда спокойно ходила и не имела никаких проблем. А ты запутал меня. Теперь я никогда не смогу ходить правильно. Эта проблема будет преследовать меня. Какая первая? Какая вторая? И целая сотня ног!

Вы, надеюсь, вывели из притчи свою мораль? Или просто прочитали? Э, нет, так дело не пойдет! Заставьте себя каждый раз формулировать: в чем мораль? зачем мне это рассказывают? Небось, решили, что во всем виноват плохой кролик, запутавший многоножку, — и довольны. А ну-ка, теперь еще разик прочитайте! Между прочим, вы ведь и есть та самая многоножка, которой приходится осознавать себя… И вам это под силу! Главное — твердо знать, что вы обязательно вновь научитесь ходить, только будете делать это уже осознанно!