Ирина Чеснова - Рожаю! Записки сумасшедшей мамочки Страница 33

Каждая будущая мамочка видит свои роды по-своему. И готовится к ним в соответствии с этими представлениями. Могу рассказать на примерах своих подруг, как это происходит.

Начнем с того, что все мои подруги и приятельницы поделились на два лагеря по одному животрепещущему вопросу: рожать с мужем или без. Причем свои твердые позиции они сформулировали еще до собственных родов. И, что интересно, после них ни одна не встала на сторону оппоненток. Все до единой убедились в собственной правоте – и кто рожал с мужем, и кто без оного. Отсюда вывод: каждому – свое. Одной нужна мужняя поддержка, а другая хочет рожать в гордом одиночестве.

В стан убежденных поборниц того, что мужьям в родблоке делать абсолютно нечего, вошли (из уже упомянутых мной) Ольга и Женя. Правда, у Женьки мужа нет, так что и присутствовать, собственно, было некому. Но, пройдя через роды, она совершенно уверена: такое зрелище – не для нестойкой мужской психики.

Оля тоже считает, что присутствие на родах может стать настоящей психологической травмой для мужчины. А конкретно – для ее мужа. Отказ от его присутствия на родах стал осознанным и непоколебимым Олиным решением. Она исходила даже не столько из интересов мужа, сколько из своего личного мироощущения. Ей банально так было ПРОЩЕ. Оля считала (причем после родов ее точка зрения не изменилась), что при Олеге она просто не сможет собраться и сконцентрироваться на самом процессе рождения ребенка. Нахождение рядом с ней близкого человека не только не облегчит ее состояние, но и усугубит его, ибо ей неминуемо станет жаль себя, начнутся слезы, жалобы и стенания. В итоге, ее крайне чувствительного и сентиментального мужа непременно хватит «инфаркт миокарда – вот такой рубец!» И врачам придется откачивать Олега, забросив рожающую Олю.

Впрочем, у Оли есть оговорка: если мужчина сам рвется в бой, жаждет поучаствовать в таком душещипательном мероприятии и чувствует, что морально к нему готов – флаг ему в руки. А если не хочет, то и не надо. Тем более, женщине не до него будет на «милейшем родильном лежачке».

Ольга – моя лучшая подруга. Мы на многое смотрим одинаково, но в этом вопросе я с ней категорически не согласна. Мое мнение всем известно: нечего мужа выгораживать и выпроваживать из родовой палаты. Пускай участвует, поддерживает, сопереживает. Не умеет? Мы сами в первый раз. Не хочет? Ах, не хочет! Страдающую жену поддержать не хочет? Или не желает лицезреть неэстетичный процесс родов? Ишь, мы какие нежные, прямо как тургеневские барышни в корсетах.

В одном из многочисленных пособий по беременности я прочитала такую фразу: «Желание быть вместе во время родов должно быть обоюдным, поэтому если ваш муж отказывается, не настаивайте, уважайте его выбор». Оч-ч-чень интересно! Значит, на выбор женщины рожать вместе с отцом малыша можно начхать, а к нежеланию мужчины поддержать любимую и увидеть, как рождается их ОБЩИЙ ребенок, нужно относиться с уважением? Я правильно поняла позицию автора?

Я не говорю, что мужа в родблок нужно тащить на аркане. Если упирается всеми четырьмя конечностями, Бог с ним, пусть остается дома. Но, я считаю, если женщина ХОТЕЛА БЫ видеть мужа рядом с собой на родах, а он ей в этом ОТКАЗАЛ, это повод задуматься. О жизни. И о мужчине, который когда-то обещал достать звезду с неба, а когда дело до дела – сразу в кусты.

Оправдать неучастие будущего отца в родах, на мой взгляд, может только одно обстоятельство – в роддоме не пускают мужей на роды по ОМС, а скромный семейный бюджет не позволяет заключить платный контракт. Только это. И все!

Но если бюджет позволяет... Дорогие мои девушки, давайте усвоим раз и навсегда: мужчины СИЛЬНЕЕ нас. И физически, и морально. Мы же сами хотим видеть их такими! Кстати, они тоже так про себя думают. (Покажите мне хоть одного мужика, который считает, что он слабее бабы). Поэтому они ВСЕ могут выдержать и пережить (мы же можем!). И вполне способны присутствовать на таком важнейшем событии как появление на свет ИХ детей. Без всяких там травм, истерик и стрессов.

А вот если мужей решительной женской рукой от важных вещей отстранять, заботясь об их душевном спокойствии, если кричать на всех углах, что они этого не вынесут, не справятся и т. д., они охотно примут такое положение дел. А зачем напрягаться, если женушка все сама решит и сделает? Очень удобно! А главное – никаких лишних телодвижений, никаких лишних усилий, никаких волнений. «Меня это не касается, жена все сама сделает».

И ведь дело здесь не только и не столько в самих родах. Дело в понимании места и роли мужчины в семье. На то он и ГЛАВА, чтобы принимать участие в решении ВСЕХ вопросов, а не спихивать их полностью на жену. А «спихивают» в наших семьях все чаще и чаще. И, заметьте, женщины сами этому потворствуют, считая, например, что роды – сугубо женский вопрос, и нечего мужчинам на них душевное здоровье портить.

Какая трогательная забота о любимых мужьях! Только почему-то мы очень громко возмущаемся, когда эти мужья лежат на диване и не хотят палец о палец ударить для своих распрекрасных жен. Что, что? Это разные вещи? Да нет, товарищи, это все звенья одной цепи. Поэтому мое твердое убеждение такое: в том, что «мужик нынче измельчал», виноваты женщины. И Олина точка зрения на присутствие мужа при родах (т. е. на его отсутствие) чревата более серьезными последствиями – самоустранением мужчины от других жизненно важных вопросов и дел в семье. Вот так!

Когда мой муж в незнакомой компании рассказывает о том, что присутствовал при появлении на свет своих детей, все слушающие его в этот момент женщины не могут сдержать восторженных возгласов. А мужчины, у которых нет в жизненном багаже подобного опыта, отвечают:

– Ну, ты, прям, герой!

А про себя, наверное, считают Диму подкаблучником. Потому что пошел на поводу у «властной жены» и приперся туда, куда «уважающие себя мужики» ни ногой. Только не понимают эти «крутые» домостроевцы, что это они – слабаки. Что это они трусливо остались ждать жену с ребенком дома. И что Дима в понимании женщин – настоящий мужчина, а они – нет.

И я очень рада, что многих моих подруг – Лизу, Лану, Вику – любят настоящие мужчины. Сильные мужчины. У которых хватило мужества переступить порог родильной палаты.

Мужской взгляд. Можно бесконечно развивать тему главенства мужа или жены в семье, с пеной у рта доказывать другим, что я в семье главный, но я всего этого делать не буду. В каждой семье свое видение этих вопросов. Кто-то в качестве основного критерия главенства ставит распределение денег, кто-то – принятие решений, я же не задаюсь вопросом, кто главнее – я или жена. Для меня важно, что мы все делаем вместе, в едином порыве, все решения принимаем совместно и вместе преодолеваем все преграды и проблемы. А по спорным вопросам всегда можно найти компромисс. Исходя из такого понимания гармоничной семьи, участие о совместных родах не является признаком слабости мужа, а свидетельствует о «сплоченности коллектива»...

Вечный вопрос – где рожать?

У Лизы и Саши даже споров никаких не возникло. Обоим было совершенно очевидно, что рожать они будут вместе. Когда я спросила Лизу, почему так, она бесхитростно ответила:

– Мы всегда все делаем вместе. Я даже представить себе не могла, что во время такого важного события Саши не будет рядом со мной.

Я еще раз убедилась в том, что Саша очень (очень-очень) сильно любит Лизу. Он, может, и не хотел бы присутствовать (кто знает, какие у него мысли в голове), но даже не заикнулся об этом. Конечно, вместе!

Да, чуть не забыла! Помните, я описывала наш с Лизой телефонный разговор, когда мы обе считали, что родим мальчиков? Так оказалось, что у Лизы с Сашей... тоже ДЕВОЧКА! Мы с подругой потом от души посмеялись: вот такая у нас обеих оказалась «развитая» интуиция.

Представления Лизы об «идеальных родах» были похожи на мои. Но она пошла даже дальше меня: Лиза не просто хотела отдельную палату, она хотела СЕМЕЙНУЮ палату, т. е. такую, где вся семья – новоиспеченные родители и их малыш – находятся вместе. Круглосуточно! И Саша согласился на это! (И, кстати, свое слово сдержал: все три дня «пролежал» вместе с Лизой и их дочкой в семейной палате, поглощал вместе с женой еду, приготовленную на пару, а потом ездил «догоняться» в «Макдоналдс»). Роддомов с семейными палатами на тот момент можно было пересчитать по пальцам одной руки, поэтому Лиза обратилась в известную частную клинику.

Отзывы об этом заведении абсолютно разные: у кого-то рот не закрывается от восторга, а кто-то изрыгает проклятия. Первые восхищаются профессионализмом, внимательностью и предупредительностью медперсонала. Вторые упрекают врачей в халатности, нежелании брать на себя ответственность и даже обвиняют в том, что они сознательно сгущают краски, пугают несуществующими осложнениями, ставят ложные диагнозы, чтобы уложить испуганную беременную в свой же (платный!) стационар и «лечить» ее от того, чего на самом деле нет.