Дипак Чопра - Беременность и роды. Волшебное начало новой жизни. Страница 42

— Лежа в постели, не стоит смотреть телевизор или заниматься умственным трудом.

— Когда вы легли, закройте глаза и сосредоточьте внимание на своем теле. Сознательно расслабьте те его участки, в которых ощущалась напряженность, и просто следите за своим медленным, легким дыханием, пока не уснете.

В такие минуты, когда, лежа в постели, вы наблюдаете за своим дыханием, активность обменных процессов в вашем организме столь же низка, как и во время глубокого сна. Даже если ваш ум продолжает бодрствовать, тело обретает желанный отдых. Поэтому не тревожьтесь ни о чем — даже не пытайтесь заснуть, — и вскоре вы погрузитесь в глубокий сон.

Как будущему отцу, вам желательно осознать, что вы все равно не сможете полностью понять и оценить все то, через что предстоит пройти вашей жене. Ее тело меняется день ото дня, и гормональные процессы способствуют быстрой смене эмоций. Добавьте к этим физиологическим и биохимическим переменам вполне естественные тревоги по поводу беременности, родов и грядущего материнства — и вот вам готовый рецепт снадобья для эмоциональной катастрофы. Сострадание к жене — вот то полезное качество, которое вам стоит мобилизовать, коль скоро вы перестали узнавать в ней прежнюю личность. Очень важно, чтобы вы не принимали ее взволнованные эмоции слишком близко к сердцу и находили возможность обеспечить ей поддержку и помочь обрести душевное равновесие.

Аналитический ум очень мало помогает там, где речь идет о движении чувств беременной женщины. Это значит, что вам необходимо оставить свои привычные представления и мысли о том, как, по вашему мнению, ей следует понимать и ощущать ее изменяющийся мир. В таком состоянии каждая женщина в первую очередь нуждается в полной и безоговорочной любви. Беременность вашей жены и для вас становится возможностью обнаружить в себе духовную стойкость бойца, проявляя гибкость без слабости, терпение без небрежения и приятие без обреченности.

Если ваша жена чем-то расстроена, помните, что причина этого — в неудовлетворенных потребностях. Не пытайтесь оценить, насколько сознательно она эти потребности выражает, — просто постарайтесь разглядеть за всплеском эмоций то, что ее мучит. Иногда вы сможете ей угодить, иногда, возможно, и нет, но чем полнее вам удастся сохранить собственное равновесие, тем лучше вы поможете ей в восстановлении ее внутренней гармонии. Никто не совершенен — ни вы, ни она, — но нужно стараться находить творческие решения тех проблем, что встают на вашем пути.

Вспомните принципы сознательного общения, которые мы обсуждали в шестой главе. Разумеется, оба партнера в равной степени должны уметь отличать свои наблюдения и чувства от их интерпретаций и суждений. Тем не менее в моменты эмоционального возбуждения каждый из нас в той или иной степени склонен перекладывать вину за свои расстроенные чувства на других. Избегайте эмоциональных баталий, в которых вам приходится атаковать или защищаться. Лучше попытайтесь определить, что произошло на самом деле, признайте наличие чувств, возникших в силу тех или иных обстоятельств, найдите неудовлетворенную потребность и предложите линию поведения для ее удовлетворения.

Ваша роль надежного супруга или друга состоит в том, чтобы обеспечить максимальную безопасность, надежность и стабильность в этот нелегкий период жизни любимой женщины. И это — самое важное, что вы можете сделать для своего будущего ребенка. Всякий раз прежде, чем пойти на конфликт или конфронтацию, вспомните о том, что это ваш ребенок становится жертвой сильнейших неприятных эмоций, порождаемых этим конфликтом. Не станете же вы срывать свой гнев на вашем будущем малыше!

Если же, несмотря на все ваши усилия, внезапный стресс приведет вас к бурному столкновению эмоций, постарайтесь рассеять сильные чувства и решить конфликт как можно быстрее и безболезненней. Испытывая эмоциональную перегрузку, теряя душевное равновесие, вспомните о семи шагах к эмоциональному просветлению, чтобы вновь овладеть собой. Давайте посмотрим, как это можно сделать, на каком-нибудь характерном примере.

После трудного дня, проведенного в офисе, вы едете домой на машине в час пик, застреваете в «пробке» и приезжаете на двадцать минут позже обычного. К сожалению, вы забыли, что ваша жена собиралась пойти на занятия в группе йоги для беременных женщин. Поскольку вы не смогли прибыть вовремя, чтобы присмотреть за трехлетним сынишкой, она рискует опоздать на занятия. Она раздражена и возмущенно заявляет вам, что вы эгоистичный и безответственный человек.

Дальнейшее развитие событий нетрудно предугадать. Вам не составит никакого труда достойно отреагировать на атаки вашей супруги, выместив на ней все неприятности напряженного рабочего дня и нелегкого возвращения домой. Однако ваше участие в словесной дуэли только усилит взаимное чувство обиды, из-за чего вам потребуется больше времени, чтобы достичь примирения. Это не лучший выход из ситуации ни для вас, ни для вашей жены, ни для вашего будущего ребенка.

Вместо того чтобы мобилизовать свои силы психологической защиты, признайте, что вследствие несовпадения между предполагаемым и фактическим временем вашего прибытия вашей жене действительно пришлось испытать разочарование, беспокойство и раздражение. Ей нужно посещать занятия йогой, а удовлетворение этой потребности постоянно находится под угрозой. Вместо того чтобы щедро ответить на ее реакцию, просто скажите: «Я искренне сожалею, что опоздал. Я не подумал о том, какое сейчас интенсивное движение на дорогах. Впредь обещаю, что в дни твоих занятий я буду приезжать домой пораньше. Может, тебе стоит отправиться на занятия прямо сейчас, а о том, что случилось, поговорим позднее?»

Вы оба правы в своих расстроенных чувствах. Но в подобный момент для вас важно не принимать участия в споре. Когда жена уйдет на занятия, посидите несколько минут спокойно и настройтесь на ощущения своего тела. Дайте себе прочувствовать недавно пережитые эмоции и постарайтесь в них вжиться. Попробуйте дать определение собственным чувствам, не пользуясь тем языком, который заставил бы вас выступить в роли жертвы. Затем выполните какое-нибудь активное действие, чтобы снять напряжение: посадите своего трехлетнего сынишку в легкую коляску для джоггинга[12] и отправьтесь на 20-минутную пробежку или включите музыку в стиле рок-н-ролл и энергично наведите порядок в комнате. Поработайте телом, чтобы освободиться от ауры рефлекса борьбы или бегства.

К тому времени, как жена вернется домой, умонастроение каждого из вас значительно улучшится и вы сможете обсудить неприятное происшествие, не превращая проблему в спор. Ваша решимость максимально ограничить присутствие насилия и конфликта в жизни вашей семьи благоприятно отразится на вас, вашей подруге и ваших детях. Развиваясь, такие образцы поведения сослужат хорошую службу всей вашей растущей семье. Стиль общения и поведения ваших детей формируется задолго до того, как они обретают способность разумно анализировать свое отношение к миру. Помогите им как можно раньше утвердить те здоровые принципы, которые способствуют удовлетворению эмоциональных потребностей человека на протяжении всей его жизни.

Согласно учению Аюрведы, у человека есть четыре основные потребности: артха, кама, дхарма и мокша. Становясь родителями, вы обретаете стимулы и возможности поближе познакомиться с каждой из них.

Артха — это «вещи». Люди вполне естественно стремятся иметь собственные вещи и получать удовольствие от материального благополучия. Если у вас есть дети, вам, конечно,

захочется иметь уютный и комфортабельный дом, надежный и безопасный автомобиль и-достаточные средства для удовлетворения потребностей ваших детей. С другой стороны, если вы станете большую часть своей энергии тратить на преумножение материальных ценностей, могут пострадать прочие важные компоненты вашей жизни. Управляйте своими средствами ответственно, стремитесь к изобилию, но никогда не позволяйте материальным благам отчуждать вас от любимых людей. В день своей смерти обычно никто не сожалеет о том, что не успел пораньше прийти к себе в контору или подольше задержаться на работе.

Кама — это любовь во всех ее проявлениях, включая и чувственную любовь. С самого рождения мы испытываем необходимость в интимной близости с другими людьми. Нежные взаимоотношения необходимы для здоровой и полноценной жизни. Главная идея нашей книги — призыв сделать формирование таких отношений высшей целью вашей жизни. Умейте любить и учите этому своих детей. Это одна из основных ваших обязанностей, исполняя которую вы воспитываете в своих детях способность к счастливой и полноценной жизни.