Новая Надежда. Секретная система омоложения - Надежда Трескова Страница 7

«В порядке ли ваша самооценка?»

«Ха! Да у вас низкая самооценка!»

«Вам бы поработать над самооценкой!»

Слово-то какое – «СамоОценка»: получается, оценка самой себя.

Самооценка – это оценка какого-то результата или действия. И, как я понимаю, она строится на сравнении своих результатов или действий с результатами или действиями других людей либо конкретного человека. Но, кстати, не всегда реально существующего. Сколько раз в общении с друзьями и знакомыми я слышала о неком «идеальном ребенке». Вероятно, вы тоже знакомы с такими ситуациями, а если нет, то сейчас с удовольствием расскажу. Если у вас было по-другому – напишите мне, пожалуйста! Пишите в директ в «Инстаграме» @nadezhda.treskova или на электронную почту treskova_n@bk.ru с темой «А у меня было по-другому». Очень хочется пообщаться с вами, узнать ваш уникальный опыт.

Хорошая девочка (но это точно не вы)

Вот живете вы, ребенок своих родителей, растете, развиваетесь в своем темпе. Ведете себя естественным для вас образом. Ну, например, игрушки расставляете по всей комнате потому, что именно на такой большой площадке вам классно играть в свои масштабные игры. А взрослые считают, что это вы нарочно игрушки разбросали, из вредности не убираете. И вот эти взрослые рассказывают вам про некую девочку (или мальчика), который всегда-всегда убирает свои игрушки. То есть она (он) убирает – и это хорошо, а вы вот не убираете – и это плохо. То есть этот мифический персонаж, этот идеальный ребенок хороший, а вы – нет.

И вы вырастете, имея какой-то эталон «хорошей девочки/хорошего мальчика». И он всегда будет присутствовать в вашей жизни. Вы начинаете оглядываться на реакцию окружающих взрослых, ловить их оценку себя и своего поведения в настоящий момент. Сравнение себя с другими становится вашей постоянной фоновой привычкой.

Школа добивает окончательно. Ведь вся ее система построена на том, что вас оценивают. И опять же сравнивают. И вы себя сравниваете, оцениваете, критикуете.

История про эталон, идеального ребенка была и в жизни моих сыновей. Старший сын до сих пор вспоминает ситуации, в которых я по глупости приводила ему в пример других детей. Делала это искренне для того, чтобы мотивировать, а не так, как это было распространено в моем детстве.

Яблоко от яблони

Когда я росла, ставить в пример других детей было обычным делом. Помню, как в детском саду всю группу усаживали на стульчики, а воспитатель садилась напротив нас. Она вызывала к себе ребенка, который, к примеру, хорошо себя ведет и доедает всю манную кашу до последней ложки. (Серьезно? Как можно было есть вот это вот, называемое манной кашей? Не знаю, какую кашу варили в вашем детсаду, но мне запомнилась очень плотная субстанция, в которую ложку даже воткнуть было непросто. Эту кашу можно было резать ножом.) Воспитатель хвалила этого хорошего доедающего ребенка, а нам говорила: «А вот вы не доедаете!», то есть откровенно сравнивала не в пользу недоедашек. И мы все, кто не доедал манную кашу, этого ребенка начинали, мягко говоря, недолюбливать, поскольку после такого чувствовали себя плохими.

Имея такой опыт, своим детям я старалась ставить в пример поведение или результаты других детей с позиции «Посмотри, как можно!». Думая, что позитивно привожу в пример другого ребенка, я ошибалась. Сыновья воспринимали эти мои действия как сравнение не в их пользу. Истину говорят: как бы мы ни старались быть лучшими родителями для своих детей, им все равно будет что рассказать о детстве психологу.

О какой здоровой самооценке говорить в таком случае? Думая о себе и оценивая себя, мы изначально настроены критически. Мы быстрее заметим то, что у нас «не так», чем то, что у нас «супер». И оценивая себя, я всегда проигрывала. Ведь эта оценка строилась на сравнении себя с другими. И даже в самих таких инструментах, как тест «Высокая или низкая у вас самооценка», в основе лежит оценка себя!

Скажу с позиции 40-летней женщины со всем советским бэкграундом: поднять свою самооценку здоровым способом мне было не по силам. Нездоровые способы тоже, кстати, известны. Достаточно часто к ним прибегают, осознанно или нет, для того, чтобы повысить самооценку в моменте. Ну, например, заведомо сравнивать себя с теми, кто имеет меньший, чем у нас, результат. Или с человеком, изначально совершающим определенное действие хуже, чем мы.

На чем еще строится такая самооценка? Ну конечно, на том, что о нас говорят, думают. Даже на том, как на нас смотрят. Мы слышим слова о себе, а возможно, просто интонации сказанного, и это создает наше мнение о собственной персоне. И нам достаточно чьего-то недоброго взгляда, чтобы провалиться в «я толстая», «я некрасивая», «я глупая». А человек, возможно, на нас даже и не смотрел. А взгляд у него такой, поскольку внутри него самого идет страшная война из-за его низкой самооценки.

Самооценка может меняться в течение всей жизни и зависит от настроения человека, от того, как он оценивает свои достижения, таланты, вес, здоровье и прочее в один конкретный момент своей жизни.

Ваша база внутри

Так вот, когда я обратила внимание на слово «самоценность», мне было не совсем понятно, что оно означает. Мой собеседник говорил о том, что самоценность – это база человека, основа его отношения к себе, и только через самоценность можно стать собой.

То есть вы ценны сами по себе. Каждый человек рожден для любви. Каждая девочка рождена для любви. Прежде всего – для любви к самой себе. Вы ценны по факту того, что вы есть на этом свете. Это важно осознать и понимать. Иметь такую базу было бы прекрасно каждому. Каждый из нас – уникальное создание. Вообще в этой жизни нет ни единого варианта быть неуникальным. Вы и только вы такие, какие есть. При этом ни мне, ни кому бы то ни было не дано быть вами. Это такой крутой эксклюзив! Это именно ваша возможность! И это недоступно никому другому, сколько бы они ни старались. Понимаете?

Возможно, вы сейчас скажете: «Ну я же обычная, ну ничего же уникального во мне